Reencuentros de verano

Hoy comienza el W:O:A 2013 y por primera vez en diez años no iré al festival. Las circunstancias de la vida mandan, aunque también hay cierta visión cortoplacista que me lastra. Y esta semana he empezado a sentir añoranza no sólo por el festival (coño, encima va Rammstein), sino también por Hamburgo y Schleswig-Holstein: echo de menos los horizontes infinitos, los molinos de viento, hacer una parada en el dique de Friedrichskoog, subir a Westerheversand a ver el Wattenmeer, ver las atracciones del Dom, tomar una cerveza en el puerto de Hamburgo, pasear por Hafencity (a.k.a Gotham)...A ratos me pregunto ¿qué hago yo aquí en la oficina?

Como contrapartida este año trae reencuentros. El primero, con el mar. Sí, es posible ver el mar en Alemania; también lo he podido ver en otros viajes. Me refiero más a un rencuentro físico, a la comunión con el mar. Sigue siendo una de las mejores experiencias de libertad y abandono que he vivido. Allí es posible olvidarlo todo, al menos durante unos momentos, como si nada tuviera importancia. Esa sensación es balsámica.

El segundo reencuentro a destacar es la celebración de Lughnasadh, la primera cosecha del año. Ya ni recuerdo cuándo fue la última vez. Me ha venido a la mente una ocasión en la que durante una meditación recibí una clara respuesta a la pregunta que me rondaba; me sobresalté un poco, pero me ayudó a ser paciente ¿Ocurriría lo mismo ahora? Esta tarde lo comprobaré. En realidad no quiero forzar las cosas, simplemente quiero dejarme llevar. Aunque me da miedo pensar que este año mi cosecha será (o está siendo) bastante kármica y siempre es duro afrontar las consecuencias. En todo caso, agradeceré las lecciones, por complicadas que sean.

 

Hace un año

Hoy justamente hace un año que todo mi mundo se puso patas arriba. Ahora camino entre las ruinas y todo ha cambiado tanto que no me siento ni cómoda ni segura en él. En un año debería haber superado esta sensación, pero no termino de adaptarme. Al menos el dolor desgarrador ha desaparecido. A veces sigo sintiendo la pérdida, pero la mayoría de las veces por dentro sólo siento una mezcla entre muerte e inestabilidad constante. Es como si dentro de mí albergara un agujero negro incapaz de ser saciado. No es una sensación agradable, pero casi es inocua, aséptica, neutra, estéril. Soportable.

Lola lo explica de otra manera. Para ella hay un conflicto entre mi sempiterna necesidad de controlarlo todo y mi proceso de adaptación. Me aconseja dejarme llevar, intentar no sólo recibir la influencia del proceso, sino intentando participar en el modelado. De verdad que entiendo sus palabras, pero su mensaje no me cala. Creo que aún no estoy preparada para aceptarlo. Me suele pasar.

Quizá debiera dejar de intentar de recomponer los pedazos y dejar que las fuerzas desintegradoras lo arrasaran todo. Una destrucción total para poder empezar a crear. ¿Mejor que una huida hacia adelante? Mientras decido, no me queda más que intentar resistir. La vida de momento me propone una ironía. Y tiene que ser precisamente hoy. La verdad, tiene su gracia, aunque voy a tener que lidiar con ella.

Pero no todo es lúgubre a mi alrededor. Tengo momentos donde siento un hambre voraz por la vida. Si por mí fuera, me pasaría el día al aire libre, tratando de exprimir al máximo la conexión con la naturaleza, con la energía, con el aliento vital que todo lo une. Hacía mucho que no sentía algo tan intenso. Pero debo tener cuidado de no quemarme en la intensidad.

El cuento de la fresia (Jorge Bucay)

Jorge Bucay no es santo de mi devoción, pero tiene algún cuento interesante. Éste es uno: el cuento de la fresia habla de lo importante que es ser uno mismo. En realidad, es lo único que podemos ser.

"Un Rey fue hasta su jardín y descubrió que sus árboles, arbustos y flores se estaban muriendo.
El Roble le dijo que se moría porque no podía ser tan alto como el Pino.
Volviéndose al Pino, lo halló caído porque no podía dar uvas como la Vid. Y la Vid se moría porque no podía florecer como la Rosa.
La Rosa lloraba por no ser fuerte y sólida como el Roble.
Entonces encontró una planta, una Fresia, floreciendo y más fresca que nunca.
El rey preguntó:
—¿Cómo es que creces tan saludable en medio de este jardín mustio y umbrío?
La flor contestó:
—No lo sé. Quizás sea porque siempre supuse que cuando me plantaste, querías fresias. Si hubieras querido un Roble o una Rosa, los habrías plantado. En aquel momento me dije: Intentaré ser Fresia de la mejor manera que pueda."

La fábula del colibrí

Esta mañana me he encontrado con esta preciosa fábula sobre los pequeños esfuerzos. Me siento tentada de imprimirla y repartirla a mis esbirruchos. Pero creo que son demasiado prosaicos para entender mi mensaje. Señor, qué paciencia.

"Había una vez un incendio en el bosque. Todos los animales huían desesperados. Sólo un colibrí hacía el camino contrario. Con el pico tomaba agua de un lago cercano y la arrojaba al fuego.

Otro animal, intrigado por su proceder, le preguntó:
- Colibrí ¿en realidad crees que puedes apagar el incendio?

El colibrí le respondió:
- Estoy seguro de no poder apagar el incendio solo, pero yo hago mi parte."

No confundas...

Nunca es tarde...

Me declaro una coleccionista de frases. Frases que me inspiran, con las que me identifico, que me aportan consuelo o que simplemente me hacen pensar. No todas proceden del pensamiento positivo, porque yo no soy una persona positiva (aunque intento tomar una dosis diaria de positivimos). A partir de ahora quiero mostrar algunas en este blog. La primera de ellas se la quiero dedicar a una persona que últimamente noto un tanto perdida. Sharing-dreams, espero que te guste.

El paso

Desde hace un tiempo me vengo planteando si dar el siguiente paso. Es un paso importante, lleno de grandes implicaciones y complicadas consecuencias. No sé si estoy preparada para ello, no sé si tengo la fuerza para pasar por ello, no sé si tengo los medios adecuados, no sé si cuento con los apoyos necesarios. No sé si tendré que renunciar totalmente a lo que soy, porque dar el paso me transformará por completo. No sé si realmente quiero dar dicho paso, o siemplemente es el ¿capricho? de una fase. No sé si es el momento adecuado, pero al mismo tiempo, estoy en un momento crucial. Es por eso que no termino de decidirme a darlo y, sin embargo, es un pensamiento recurrente apremiado por el tic-tac incesante del reloj. Ahora o nunca. Podría no dar el paso y quedarme como estoy, pero tengo la sensación de que en el futuro me reprocharé no haberlo dado. Porque tanto si lo doy como si no, no hay vuelta atrás.

Akelarre

Uno de mis lemas es: "al trabajo no se va a hacer amigos". Sin embargo, a lo largo de esta etapa laboral he conseguido algunas amigas con las que quedo de vez en cuando fuera del trabajo. Este año está resultando todo un récord de encuentros entre las que formamos el núcleo. Solíamos ser siete, pero ahora quedamos cinco, las más avenidas. Anoche tocaba cena en mi casa, cena de brujas, akelarre.

Dada mi escasa experiencia social, estaba un poco nerviosa por los preparativos. Como soy tan perfeccionista, llevo casi un mes organizando la cena entre pensar el menú, limpiar la casa y hacer las compras. Puedo asegurar que mi casa jamás ha estado tan limpia y recogida como ahora. Ha sido una paliza, pero ha merecido la pena. En pocos días todo volverá a ser un pequeño caos, pero no espero tampoco a nadie en casa. Bueno, quizá a los Pipos, pero con esos hay confianza.

Puse la mesa en el salón, desde donde hay unas magníficas vistas al parque. Así podíamos cenar mientras caía la noche y la ciudad se va transformando. Luces ténues, música chill-out de fondo y el olor al brownie horneado por la mañana para dar ambientación. El problema es que las cabritas éstas llegaron más tarde de lo previsto. Entre media y una hora. Es algo que me saca de quicio. Además no sabía qué hacer con la comida: ¿guardo la ensalada otra vez en la nevera? ¿los langostinos y la mahonesa? ¿pongo el horno al mínimo para mantener las torres de berenjena calientes?

Por fin llega y me traen un cargamento de comida adicional. Sobre todo vino y cerveza. Incluso Heineken, que para mí no es cerveza. Ahora tengo la nevera repleta y no sé cómo hacer para consumirlo todo. Espero que los Pipos se pasen y me ayuden, o se me pasará todo.

Como era la primera vez que venían a casa, obviamente tuvieron que cotillear un poco. Parece que les gustó la casa, sobre todo las vistas, como era de esperar. Las gatas estuvieron prudentes y se escondieron. Simplemente quedó Teína sobre la cama, pero les soltó un bufido a la primera que empezaron a tocarle las narices. Yo lo entiendo, Teína. Ozzy salió en un momento al salón, pero hizo una frenada de emergencia en cuanto vio el percal y se regresó a su escondite a la velocidad del rayo. Y eso que es la más social de las tres. A Cafi la tuve que sacar a traición para que la vieran, pero fueron unos momentos, tampoco quería torturar a mi pobre gata. Eso sí, salió a despedir a todas. Yo creo que se aseguraba de que se fueran.

En cuanto a la cena en sí, estuvimos hablando de todo lo que se nos ocurrió. Tenemos tres cláusulas: 1. No meternos con Carmen (salvo Marta, que sí puede) 2. No hablar de Atos, salvo que haya algún cotilleo que merezca la pena, y 3. una cláusula que existe pero que ninguna recuerda. Intentamos cumplirlas todas y más o menos lo conseguimos, aunque Carmen considera que meternos con sus amigas es romper la cláusula 1, y es inevitable romper a veces la 2 porque es nuestro punto de unión. Yo por mi parte, como era la anfitriona, no me sentí cómoda del todo. La verdad, prefiero que organice otra. No soy Isabel Preysler, no necesito demostrar lo buena anfitriona que soy para sentirme realizada, y estrés me sobra en el trabajo.

La Senda

Cuando era pequeña, tenía claro qué quería en la vida. Mis padres trazaban mi camino y yo lo recorría sin objección. No era problema porque sentía que estaba bien. Conforme fui creciendo, fui poniendo en tela de juicio que esa senda fuera realmente la mía y, sin embargo, fui incapaz de encontrar otro que me valiera. He visto miles de bifurcaciones y he elegido algunas, pero en ninguna he encontrado el sentido de mi existencia, así que siempre he sentido una insatisfacción más o menos llevadera. 

Parte de ese camino lo he recorrido con las vendas que me he querido poner para no ver lo que había ante mí; quién sabe qué he descartado por negarme a ver la realidad.Y de repente llegas a un punto en el que te quitas la venda y te preguntas dónde estás, cómo has llegado a ese punto y cómo vas a ser capaz de deshacer el camino andado con el poco tiempo del que dispones (porque el tiempo vuela y va en tu contra). Esto me recuerda al proceso annealing que me contaban en electrónica, donde tu cambio de posición depende de la energía disponible en el sistema, el cual se va enfriando con el paso del tiempo; llega un momento donde te quedas sin energía para dar el salto y la posición encontrada no es la más óptima, a pesar de que la has ido buscando. Y lo peor es que no vas a encontrar una fuente que te permita completar los saltos, dado que ni siquiera sabes dónde está la posición óptima a la que dirigirte. 

Finalmente, están las consecuencias de la senda. Cuando eliges una bifurcación, las consecuencias no se manifiestan inmediatamente, sino que las vas encontrando conforme lo recorres. Durante ese recorrido, tu forma de pensar y entender la vida ha cambiado completamente, pero tienes que afrontar las consecuencias de otro tú que ya no existe: el muy cabrón se ha largado y te ha dejado ahí con el marrón. 

Pero ahora que acabo de escribir esto, me doy cuenta de que en el fondo todo es una cuestión mental de cómo juzgamos las cosas, buenas o malas. En sí, una consecuencia no es ni lo uno, ni lo otro, sino que depende de cómo lo vivamos. Así que quizá mis consecuencias tal como las percibo y siento no sean tan malas como me parecen. Quizá deba intentar buscar los aspectos positivos de las mismas, pero sinceramente, es bastante difícil.

Y mientras, sigo recorriendo la senda.

Moonspell 2013

Hay grupos de estudio y grupos de directo. Sin duda alguna, Moonspell pertenecen a la segunda categoría. Tienen una técnica impecable y un sonido increíble. Guste o no su música, no se puede negar que son algo impresionante en un escenario, aunque sea tan pequeño como el de la sala Arena.

Tras la gira del año pasado donde revisaban sus primeros álbumes, este año llegaban con disco nuevo: Alpha Noir. Normalmente en una gira esto implica que el 80% del setlist estaría basado en este disco. Si no has escuchado este disco, como suele ser mi caso, esto puede ser un poco frustrante. Sin embargo, en esta ocasión el setlist de Moonspell ha estado muy bien equilibrado entre nuevas canciones (genial New Tears Eve) y oldies. A mí con que canten la triada Trebaruna, Ataegina y sobre todo Alma Mater, ya me han conquistado. Me faltó acaso Scorpion Flower, pero supongo que sólo la cantan cuando tienen a mano una vocalista femenina.

Mención especial también para los teloneros Insomnium. Parece ser que son más conocidos de lo que yo creía o en la sala tenían a todos sus seguidores de España. Hicieron un buen papel en el escenario. Incluso me ha gustado su música (coño, ¡que tienen 4 álbumes!). Me gustó también el gesto de las dos bandas saliendo a cerrar el concierto juntas. No sé cómo hicieron para entrar todas en el escenario.

La habitación de las mariposas

 

Para estrenar mi flamante Kindle, decidí leer este libro de Ramón Cerdá. Coste cero y temática esotérica, de esas que me gustan a mí. La historia es la de Enrique, un notario de Valencia que desaparece de su hogar durante una semana en extrañas circunstancias. Cuando regresa, Enrique no recuerda nada de lo acontecido y empieza a sufrir las apariciones de unos seres que le fuerzan a situaciones poco convencionales . Su alter-ego es Pepe, un hombre que se convierte en mendigo por azar y que tampoco recuerda nada de su vida reciente. A raíz de un encuentro con Marce, la mujer de Enrique, Pepe empezará a investigar su pasado, que tiene mucha relación con el de Enrique.

El libro en general es muy entretenido porque resulta desconcertante. Aparecen muchos personajes, un tanto sórdidos y decadentes, cuyas vidas se van entrelazando para conformar el relato. La historia engancha porque uno desea saber cómo encajan las piezas en el entramado y cómo afectan al conjunto. Al final la historia plantea la reflexión de que la tecnología muchas veces avanza impulsada por deseos poco éticos y que cegada por alcanzar un fin, deja de lado otros aspectos más espirituales que desprecia pero que terminan condicionando el éxito de la misma.

Lo que no me ha gustado del libro es el final. Después de grandes descripciones de las vidas de los personajes, esperaba que el final también fuera descrito al mismo nivel. Sin embargo, la trama se precipita y eso le hace perder al libro. Con todo, merece la pena.

Efectos Secundarios

Una película muy interesante sobre la depresión, su tratamiento con ansiolíticos y los efectos secundarios del tratamiento. La película, tal como yo la veo, está dividida en varias partes. La primera muestra los síntomas de una depresión. La depresión se define como la incapacidad para construir un futuro y se muestra como una gran tristeza, falta de energía, pérdida de alegría e incluso el atentar contra uno mismo. Esta enfermedad es una de las lacras de nuestro tiempo. Prácticamente cualquier incidente puede ser un detonante y todos somos susceptibles de caer en ella, solo que algunos tienen mayor propensión.

La depresión es difícil de tratar. Al no ser una enfermedad física, la gente no sabe cómo reaccionar ante ella. El mayor problema es la incomprensión de aquellos que jamás han experimentado sensaciones como las que se manifiestan. A mí me da por pensar que a veces esa incomprensión es una forma de prevenir el contagio a un nivel inconsciente. 

Médicamente la depresión se puede controlar mediante terapia psicológica y ansiolíticos. Los segundos deberían ser un apoyo a la primera, que es la que realmente ayuda a combatirla. Los ansiolíticos alivian los síntomas físicos y por eso suelen tener más adeptos, pero no son tan necesarios. A veces, simplemente tomamos estos medicamentos para no afrontar el dolor, porque no queremos o no sabemos sufrir. Es como esconder la basura debajo de la alfombra para que no se vea; pero la basura sigue ahí. Amén de los efectos secundarios que pueden ocasionar, como dependencia, sonambulismo, pérdida de apetito, etc.

Pero ¿se puede fingir una depresión? Este es el planteamiento principal de la película y lo que genera la intriga de la misma. A veces tu mundo se tambalea y lo pierdes todo. A veces la única opción es ir contra aquellos a los que consideras responsables. Trazas tu plan y lo ejecutas. El plan da resultados, pero también tiene resultados colaterales. Toda acción desencadena efectos imprevisibles que afectan a la vida de otras personas. A veces esos efectos causan que aquellas lleguen a una situación límite. No hay nada más peligroso que una persona que lo ha perdido todo. Y a veces la presa se torna contra el cazador.

No estoy solo

Cuando sepas de mí

 "Porque si algún día sabes de mí, eso significará muchas cosas. La primera, que por mucho que lo intenté, no me pude ir tan lejos de ti como yo quería. La segunda, que por mucho que lo deseaste, tú tampoco pudiste quedarte tan cerca de donde alguna vez fuimos feliz. Sí, feliz. La tercera, que tu mundo y el mío siguen con pronóstico estable dentro de la gravedad. Y la cuarta, -por hacer la lista finita-, que cualquier resta es en realidad una suma disfrazada de cero, una vuelta a cualquier sitio menos al lugar del que se partió."

A veces ocurre que hay un mensaje para ti. Aparece por cualquier canal: en una frase en una pared, en un libro, en un programa de radio, en un anuncio...Sabes que es para ti porque sólo tú te quedas anclada en esas palabras precisas, mientras otros apenas si las registran. Sabes que es para ti porque sólo tú las entiendes como una respuesta a esa pregunta que llevabas en tu alma o porque desencadenan un aspecto hasta entonces ignorado.

A mí me pasa frecuentemente, quizá porque me paso la vida rastreando mensajes, señales que me indiquen el camino a seguir. Es posible que lo fuerce un poco y que quiera ver mensajes donde no los haya, pero siempre me asombro de que se produzcan. Lo más maravilloso es que llegan de manera totalmente inesperada, pero coincidentes con algún momento especial. No me atrevería a decir que llegan en el momento oportuno, porque me he dado cuenta de que lo que yo considero oportuno, responde a otros criterios del emisario de los mismos (sea quien sea). Puede que lo que yo considero oportuno sólo responde a un anhelo impaciente. Seguramente los emisarios conozcan mejor el sentido de la oportunidad; su concepto del tiempo y el mío ni siquiera deben de regirse por la misma medida.

Este domingo volvió a suceder. Cuando leí el artículo de Risto Mejide "Cuando sepas de mí", no pude por menos que sorprenderme una vez más. No tanto por el continente como por el contenido: una carta de despedida a un antiguo amor, pero dotada del cariño que queda cuando todo finaliza. Me sentí tan identificada con su lectura que no pude evitar llorar. En silencio, sí, para no quebrar la intimidad del momento que sólo nos pertenece a esa persona y a mí. En silencio para no perturbar la serenidad de los que no comprenderían. En silencio porque a fin de cuentas es mi estado actual.

Sirena (Carolyn Turgeon)

Reconozco que su portada me llamó la atención. Las sirenas, como cualquier otro ser fabuloso, siempre apelan a mi gusto por la fantasía y la evasión.  Muchas veces he fantaseado con ser una de ellas. El mar es muy especial para mí y siempre me ha parecido maravilloso poder vivir bajo el mar, sin perder la tierra de vista.

Mi sorpresa fue descubrir una lectura basada en el famoso cuento de Andersen. Las protagonistas son Margrethe, la princesa del reino del Norte, y Lenia, la sirena. Por supuesto hay un príncipe. Su presencia es bastante secundaria, pero esencial para la historia, ya que él es el nexo de unión entre ambas mujeres. Lenia desea ser humana, amar a su príncipe y obtener un alma inmortal. Margrethe tiene en sus manos la paz entre los reinos del Norte y el Sur. 

Ambas son jóvenes, valientes, decididas a no resignarse en el mundo al que pertenecen. A pesar de que ambas luchan por conseguir el corazón del príncipe, en el fondo comparten un respeto y lealtad entre ambas, llegando incluso al sacrificio por ayudarse la una a la otra. En este sentido, me quedo con la figura de Margrethe intentando salvar la magia y la belleza del mundo a través de la supervivencia de Lenia.

Un libro bastante ameno, fácil de leer y sin demasiadas pretensiones.

"Gracias por existir"

"Gracias por existir" leo en la despedida de uno de los emails recibidos esta mañana y de pronto los ojos se me llenan de lágrimas. Es una frase muy bonita para un día tan significativo como el de hoy. Significa que para alguien soy importante y eso me emociona. Por un momento me hace sentir que mi vida tiene sentido, que todo lo que soy (sea lo que sea) es válido y es apreciado por alguien. Además proceden de una persona muy especial en mi mundo: mi amigo, mi mentor, mi consejero, mi hermano mayor-adoptivo, y por tanto, tienen más valor para mí.

Desde aquí, agradecerte estas palabras, que son todo un regalo para mí.

Una vida llega y lo cambia todo

La imagen es la primera eco de mi primer sobrin@. Voy a ser tía y es una cosa que me hace mucha ilusión, a pesar de que he repetido hasta la saciedad que no me gustan los niños. Pero estoy contenta por mi hermana, por mis padres, por mi abuela, por todo lo que este bebé significa para cada uno de ellos. Así que estoy deseando que llegue octubre para poder ver su pequeña carita, salir corriendo del trabajo para poder achucharlo un poco, y poder descubrir el mundo a través de sus ojos y sus vivencias.

Siempre digo que tenemos muy poco control de nuestra vida: sólo podemos controlar aquello sobre lo que podemos decidir. Y si apenas somos capaces de gestionar las consecuencias de nuestras propias decisiones, mucho menos lo somos de las consecuencias generadas por otros. Así que la llegada de este bebé va a tener un gran impacto en mi vida, por no decir que la ha cambiado desde el mismo momento de su concepción. A partir de ahora, como es normal y natural, sus padres cambiarán sus prioridades para orientarlas hacia el beneficio de su bebé, sacrificando el beneficio y las necesidades de otros, como las mías. Si ya había quedado relegada en la escala de preferencias de mi hermana cuando llegó su chico, ahora lo estaré mucho más con su bebé. Una gran parte de mi vida lúdico-social quedará anulada en unos pocos meses y, si acaso, sólo me quedarán las migajas que ellos quieran compartir conmigo. Me resulta un panorama desolador y poco confortante.

Puede que éste sea un argumento exagerado, melodramático y desarrollado desde una perspectiva egoísta, pero claro, soy yo quien tiene que velar por mí y por mis intereses. Dado que no tengo margen de maniobra, sólo me queda aceptarlo y adaptarme (mi mantra últimamente), y cuanto antes lo consiga, mejor para mí.

Preparando Ostara

Quedan unos pocos días para Ostara y por una vez, sin que sirva de precedente, he empezado a hacer preparativos con tiempo suficiente para que no me pille el toro. Aprovechando que en la nevera tenía huevos pasados de la fecha de caducidad, decidí hacer huevos de Pascua. Es una actividad sencilla y entretenida, sobre todo en estos días de lluvia en que no se puede salir de casa. Con niños, además, mucho más divertido.

A modo de registro, aquí están los pasos:

1) Practicar dos orificios pequeños en sendos extremos del huevo. La idea es soplar por uno de ellos y que el contenido se vacíe por el otro. Por ello deben ser lo suficientemente grandes para que se vacíen con comodidad, pero no demasiado para que el huevo se rompa o se noten demasiado. 

Yo suelo agitar el huevo un poco para que la yema y la clara se licúen un poco y sea más fácil vaciarlos. Es el paso más crítico de todos.

Los lavé con agua antes de pasar a pintarlos, así se van los restos de huevo, pero después gotearon mucho y me complicó un poco la pintura y su secado. Mejor dejarlos secar un poco antes de proceder. 

 2) Pintar los huevos. 

La primavera es un tiempo de alegría, de crecimiento, de fertilidad por lo que hay que elegir colores adecuados. Los colores de la primavera son el verde, el amarillo, el rosa, los colores pastel. Pero claro, para gustos...

Este año he usado pintura acrílica y un pincel escolar del número 4.
A modo de paleta usé la cubierta de la huevera. La otra parte me sirvió para dejar secar los huevos.
En un platito pequeño puse aguarrás para limpiar el pincel, aunque la pintura acrílica se va muy bien con agua.

 
3) Una vez que toda la superficie del huevo está cubierta y seca, se procede a la decoración. Para esto uso un pincel más fino que el anterior. 
Se puede pintar cualquier motivo. Si uno no es muy hábil, mejor que sea abstracto (que es lo que yo debería haber hecho).

Se dejan secar y voilá, están listos.

Los he colocado en el recibidor de mi casa. Espero que las gatas no me den un disgustillo, jejeje.

Blue Valentine

 

"Blue Valentine" narra el fin de una pareja, Cindy y Dean. Cindy está atrapada en una situación en la que ya no es feliz, mientras que Dean intenta aferrarse a ella desesperadamente. Por ello, Dean propone a Cindy pasar una noche en un motel para intentar salvar la situación. A través de ese día, podemos conocer la historia de la pareja, más bien los inicios. Sin embargo, lejos de arreglarse la situación, al día siguiente todo estalla y desemboca en el final. Poco sabemos de qué cosas pasan entre ambos extremos.

Es fácil ponerse en el lugar de Dean y querer que las cosas se arreglen. Pero yo entiendo a Cindy perfectamente: por mucho que tu marido sea Ryan Gossling, que sea una persona excelente y que tanto te ame, todo ello no es suficiente. El amor no es suficiente para mantener una pareja. Porque Cindy se encuentra insatisfecha personalmente. Ella sacrificó su carrera profesional cuando aún era muy joven y posee una ambición que él no comparte. No es culpa de Dean, de hecho, la pareja está muy condicionada por las elecciones de Cindy, pero ella no puede resignarse porque se ahoga.

A Dean le cuesta aceptar el fin de la pareja y hace lo único que puede hacer en esa situación: luchar por ella. Pero no tiene ninguna posibilidad porque no puedes retener a alguien a tu lado cuando no desea estar allí. Sólo puedes dejarlo ir, aceptarlo y adaptarte a la situación. Es doloroso, pero es así.

En general la película está bien, pero la trama no me convence del todo. Eso sí, grandísimos actores.

Y después de un par de peli sesudas, creo que merezco algo más liviano. Como "Hansel y Gretel".

El Pabellón de las Peonías (Lisa See)

 

Desde que estoy con la baja he leído muchos libros (ya he superado el número del año pasado, que tampoco era difícil) y hasta la fecha el que más me ha llenado ha sido éste: "El Pabellón de las Peonías". 

Está basado en la ópera homónima escrita por Tang Xianzu y "Comentarios de las Tres esposas". En ella se narra la historia de Peonía, una joven de 16 años que fallece enferma de amor y que vaga como un fantasma hambriento por culpa de un malentendido. En su deambular, inspira a las esposas de su amado Ren para que completen sus comentarios al texto de la ópera que tanto influyó en ella.

Dudo si otorgar la siguiente etiqueta al libro: "es un libro por mujeres y para mujeres". El libro describe ampliamente las tradiciones y costumbres de la China del siglo XVII (bastante curiosas si las comparamos con nuestra cultura) donde el papel de la mujer se limita al servicio del marido y a ser invisible en vida, casi como un fantasma. La obra exalta la labor de las mujeres chinas de aquella época; trata de ser la voz de aquellas cuyas palabras fueron olvidadas a pesar de su talento por una sociedad que las reprimía y las despreciaba. Muchas de ellas se rebeleron contra su destino de una manera sutil, por ejemplo, escribiendo clandestinamente; otras controlando su cuerpo a través de la inanición.

Es un libro muy hermoso, lleno de emociones y de una pasión sutil, donde el amor encuentra diferentes formas de expresión, incluso sobreviviendo a la muerte.

Las ventajas de ser un marginado

 

"And in that moment, I swear we were infinite."

Quizá una película pueda resumirse en una frase, y esta frase es precisamente a la que aplica a esta película. Es una frase que describe el momento de cualquier vida, ese momento en el que todas las piezas cuadran, cuando todo tiene sentido, cuando las malas experiencias parecen desaparecer, y sentimos que estamos donde debemos estar, que pertenecemos a algo y sentimos nuestra esencia. No son muchos los momentos en los que sentimos esa magia, pero existen. Esos momentos son los que dan sentido a nuestra vida.

Pero a pesar del mensaje positivo, la película es un poco agridulce. No es una película perfecta y tiene aspectos que cuesta encajar (como el homenaje al Rocky Horror Picture Show) o entender, como ese trauma americano con los institutos y sus estereotipos, pero aún así es una película emotiva y agradable, donde se exalta la amistad como apoyo del individuo. La banda sonora es estupenda, con ese "Heroes" de David Bowie, considerada la "canción perfecta" y que pondría la música a esa frase del inicio. Y para nostálgicos: esas cintas de cassette grabadas a mano con nuestras canciones favoritas.

Estoy deseando leer el libro.

Korpiklaani

Primer concierto del año. Tenía ya ganas tras varios conciertos cancelados por causas diversas, desde un huracán hasta el fallecimiento de un miembro del equipo. Había visto a Korpiklaani ya en el WOA y entonces dieron un concierto muy rápido, festivo y divertido, así que cuando Leti y Kiki comentaron que les gustaría ir al concierto, decidí unirme. También decidió apuntarse Elvis a última hora, cansado de estudiar para su examen del lunes. Eché de menos a Dave, que creo que habría disfrutado mucho.

Eso sí, es la primera vez que voy a un concierto sin escuchar el último disco, ni ver el setlist, y casi sin saber dónde se iba a interpretar. Un desastre. Por eso me sorprendí al ver que había teloneros. Un grupo curioso: Metsatöll. Supuestamente están catalogados como folk-metal, sólo porque llevan instrumentos medievales como (ojo al nombre) el moldpill, una especie de tabla de lavar con cuerdas. Pero a mí me parecieron a ratos bastante más duros de lo que se espera de un grupo así, oscuros incluso. Las letras en estonio, un idioma poco común que aporta algo de exotismo. En general un buen concierto. Creo que voy a escuchar algo de ellos en los próximos días.

Después llegaban Korpiklaani con un sonido mucho más claro y alegre. Al principio hubo algún problema de sonido con la voz (a pesar de las sempiternas pruebas de sonido), que en general se quedó baja durante todo el concierto. El resto sonó muy bien (la sala Caracol casi siempre es una garantía), muy divertidos, excepto por alguna canción que da la sensación de mayor madurez. Muy aclamados en las canciones más conocidas, especialemente el "Wooden Pints", que para mi sorpresa no cerró el concierto; no importó mucho porque las canciones de los bises estuvieron muy bien escogidas. La única pega que les pongo es que interaccionaron poco con el público, en comparación con Metsatöll, que se lo curraron bastante (incluso con frases en un español decente). Eso sí, sacaron a un chico al escenario disfrazado a lo Rob Stark (qué suerte para muchos que estuviéramos en fin de semana de carnaval) que creo que no entendió ni una sola palabra de lo que le decía la banda, pero que se lanzó al público desde el escenario para hacer un poco de crowd-surfing (la gente es tan decidida y confiada...).

En resumen, buen concierto. Yo disfruté mucho, a pesar de que la escayola no me permite hacer grandes cosas (y no sé silbar como las LeKi).

Próximo concierto: Rammstein en Barcelona.

Los derechos asertivos

Porque a veces se me olvida que TENGO DERECHO A

1. ser la primera.
2. cometer errores.  
3. tener mis propias opiniones y creencias. 
4. cambiar de idea, opinión, o actuación. 
5. expresar una crítica y a protestar por un trato injusto. 
6. pedir una aclaración.  
7. intentar cambiar lo que no me satisface.  
8. pedir ayuda o apoyo emocional. 
9. sentir y expresar el dolor. 
10. ignorar los consejos de los demás. 
11. recibir el reconocimiento por un trabajo bien hecho. 
12. negarme a una petición, a decir "no".  
13. estar sola, aún cuando los demás deseen mi compañía. 
14. no justificarme ante los demás. 
15. no responsabilizarme de los problemas de los demás. 
16. no anticiparme a los deseos y necesidades de los demás y a no tener que intuirlos. 
17. no estar pendiente de la buena voluntad de los demás, o de la ausencia de mala idea en las acciones de los demás.
18. responder, o no hacerlo.  
19. ser tratada con dignidad.
20. tener mis propias necesidades y que sean tan importantes como las de los demás. 
21. experimentar y expresar sus propios sentimientos, así como a ser mi única juez.
22. detenerme y pensar antes de actuar.
23. pedir lo que quiero.
24. hacer menos de lo que soy capaz de hacer.
25. decidir qué hacer con mi cuerpo, tiempo, y propiedad.
26. rechazar peticiones sin sentirme culpable o egoísta.
27. hablar sobre el problema con la persona involucrada y aclararlo
28. hacer cualquier cosa, mientras no vulnere los derechos de otra persona. 

¿Soy Conservadora?

Recientemente una amiga me etiquetó así. En otro momento de mi vida lo habría considerado un insulto. Sin embargo, tras la decisión tomada hace unos días, me planteo que pueda ser cierto. ¿Qué significa ser conservador? Me he descargado un ensayo de Internet para poder confirmar mis pensamientos. Según las primeras líneas del texto 

"Ser conservador consiste entonces en preferir lo familiar a lo desconocido, lo probado a lo no probado, los hechos al misterio, lo real a lo posible, lo limitado a lo ilimitado, lo cercano a lo distante, lo suficiente a lo superabundante, lo conveniente a lo perfecto, la felicidad presente a la dicha utópica."

Sin coincidir en todos los aspectos de esta definición, muchos de ellos me aplican perfectamente. Por eso quiero terminar de leer este ensayo (y otros) para intentar descubrir en qué grado. Quiero averiguar si me siento cómoda con dicha descripción o si quiero cambiar algo. No digo que sea algo malo, simplemente quiero saber si quiero ser así.

Una disyuntiva vital

Esta semana he sido sometida a prueba. Una elección vital de esas que reconoces como trascendentales y que determinan el futuro. Se me ha dado elegir entre mi vida tal y como la conozco y la altenativa de empezar de cero. Sinceramente era la vía de escape que anhelaba y se me ofrecía en bandeja de plata. Una oportunidad única e inmejorable de satisfacer de golpe muchas de las fantasías que creía anhelar.

Sin embargo, la he rechazado.

Creo que la mayoría de la gente a la que he consultado no lo entienden y hasta alucinarán por la decisión que he tomado. Alguno hasta me echa en cara no tomar las riendas de mi vida y actuar de modo reactivo en la vida. Sí, sé que en algún momento me arrepentiré de esta decisión (no tardando mucho). Pero lo que ha pesado en mi decisión es otra disyuntiva más sutil: elegir entre mi vida profesional y mi vida familiar. En estos momentos me siento incapaz de vivir lejos de los que me quieren, mi familia sobre todo. Porque me he dado cuenta de que lo que más necesito es reforzar mis vínculos y dejar de centrarme tanto en el trabajo o en la carrera profesional.

¿Quién dice que no estoy tomando las riendas de mi vida? Yo he elegido y eso ya es hacerme responsable. Pero hay otras decisiones que tomar, quizá más pequeñas y modestas, pero que pueden transformar sgnificativamente mi vida cotidiana. Esa es mi tarea a partir de ahora.

Despidiendo el 2012

Resulta complicado escribir un post con una sola mano, pero es lo que hay tras haberme fracturado el radio hace dos días en clase de patinaje. Es el colofón a un año que me resulta nefasto y que deseo que finalice de una vez por todas. Sin embargo, este año tambiñen ha tenido momentos buenos, que son los únicos que quiero recordar en este post:

• El comienzo del año sobre la Bola del Mundo.
• El viaje a Tokio.
• El fin de semana en Rennes, incluyendo la visita al monte Sant Michel.
• Las pintas de cerveza junto al canal en Buckinhamshire.
• El baño en las pozas del Cambrones
• El baño en la fuente del Canastillo en La Granja y el paseo matutino por la Horizontal.
• El dueto con Isabel.
• El concierto de Metallica en el Sonisphere.
• El baño en el mar Cantábrico en Rupuente. 
• Los desayunos en la posada de los cautivos.
  
• La belleza y delicadeza de las agujas de la cueva de El Soplao.
• Llegar por fin al faro de Westerhever.
• El concierto de Machine Head en el W:O:A.
• El fin de semana en París con mi madre.
• La cena con Rodri en Lisboa escuchando fado.
• El viaje a Nueva York.
• El musical de Wicked.
• El retrato-frase de María.
• La bufanda de Ozzy. 
• El tobogán de la Ciudad Encantada.
• Hacer el salto del 3.

Seguramente me deje cosas en el tintero. Después de todo no va a ser mal año.

Una frase de regalo

 

Ayer terminaba el curso de chino y la profesora quiso hacernos un regalo. Un retrato nuestro, de cómo nos ve Maliya a cada una de nosotras. Un retrato muy especial, porque no es una imagen, sino una frase que nos describe.

Como Maliya dice que no escribe bien, le pidió a su marido, maestro de caligrafía china, que la ayudara. Ella le fue hablando de nosotras y él eligió las palabras y las escribió. Mi retrato dice "El mar del conocimiento no tiene límite".

Fue algo tan inesperado y tan hermoso, que nos emocionamos muchísimo. De hecho, puedo asegurar que es uno de los regalos más bonitos que me han hecho nunca. Así que voy a enmarcarlo y lo voy a colgar en mi casa, bien a la vista, para poder recordar este momento tan especial.

Into the void

Nuestra vida está marcada por unas creencias y unos valores transmitidos por nuestros padres y la sociedad. Son aquellos que hemos esculpido en piedra para no olvidarlos nunca, para que fundamenten nuestra personalidad y guíen nuestro paso por la vida. Pero un día, descubrimos que aquello que nos sostenía estaba equivocado, que todo en lo que nos basábamos era erróneo y nocivo.

Así, de repente, en un instante, nuestro mundo se tambalea, se resquebraja, se hunde. Y con ello lo que somos.

Lo que soy.

En un instante, sin saber qué ha cambiado, he dejado de ser válida para mí. Me encuentro perdida en medio del vacío, de la nada más absoluta, esperando lo inevitable: algo que no sé que es pero que me acecha y que se aproxima, inexorablemete, pero lentamente, prolongando la agonía.Realmente no sé si tengo capacidad de acción, ni hacia dónde he de moverme, porque no tengo claras las alternativas (si es que hay alguna). 

Mientras lucho por mantenerme en el vacío, sólo puedo recordar la última escena de La Historia Interminable, cuando Fantasía ha sido ya engullida por la Nada y sólo quedan fragmentos dispersos e inertes de lo que una vez fue. Quizá quede un resquicio de esperanza: una semilla de luz que germine en un nuevo mundo si el salvador pronuncia el nombre de la Emperatriz. Pero eso sólo ocurre en las películas de finales felices, cuando el héroe se sobrepone a sus miedos. 

En la vida real, no hay héroes, ni finales felices. Sé que queda esperanza, pero no tengo fuerzas para aferrarme a ella, para reconstruirme de nuevo, para empezar de cero. Quizá lo más fácil sea desvanecerse en el vacío.

La salida del túnel

No me puedo creer que hayan pasado tantas semanas desde mi último post.

Tengo el blog olvidadísimo y no será por cosas que pueda contar: varios meses tumultuosos, llenos de sinsabores y amarguras. Pero son cosas que no quiero compartir con nadie.

Ahora afronto el fnal del año, con varias cargas a mi espalda. La primera vence la próxima semana. Estoy deseando soltar ese lastre y poder salir a la superficie, como el ser monstruoso de la imagen. Al igual que él, saldré de ello pálida, enferma, vulnerable, sola. Sobreviviré, estoy segura. Pero me pregunto si no debería emprender un camino más radical. Lástima de tiempos.

The memories change

Un día los recuerdos cambiarán, se difuminarán, se borrarán.

Quizá un día nada haya sucedido.

Y habré perdido 15 años de mi vida.

La Delicadeza

Basada en la novela homónima de David Foenkinos, "La Delicadeza" es una película sensible, tierna, y romántica al estilo francés (estilo que aprecio bastante).Tiene además grandes dosis de optimismo y humor. Incluso su final, que me resulta un pelín abrupt, está bañado de un tono amable y poético.

Narra la historia de Nathalie, una mujer cuya perfecta vida se ve truncada al morir su marido, el amor de su vida. A partir de ese momento, Nathalie se encierra en su trabajo. Sin embargo, tres años después conoce a Markus, un compañero de trabajo con el que comienza una relación de manera un tanto inusual y que, contra todo pronóstico, termina convirtiéndose en una bonita historia de amor. Markus, una persona de aspecto tosco y que pasa bastante desapercibido, conquista a Nathalie gracias a su manera de ser: una buena persona, serena y con un gran sentido del humor.

El mensaje de la película es doble. Por un lado, nos transmite un mensaje optimista de que hasta las tragedias más grandes se superan y que esto sólo depende de nosotros y de nuestra disposición. Por otro lado, aboga por la belleza interior de las personas.

No tenía pensado ver esta película, pero ante las perspectivas de un miércoles como el de hoy, día del espectador además, ¿por qué no? Al final me ha resultado que me ha gustado un montón. Lástima no haberla visto en V.O.

Dormir al sillón