La quinta ola

Sola y sin planes un sábado por la tarde. Un buen momento para una película. Pero necesitaba algo liviano, y la cartelera me ofrecía "La quinta ola". No sabía mucho sobre la misma, solamente que estaba basada en un libro y que era sobre alienígenas (con un título muy parecido a una antigua serie, llamada "First Wave", donde unos alienígenas invasores estaban relacionados con las profecías de Nostradamus). Perfecta.

Ahora acabo de descubrir que en realidad se trata de una trilogía (lo cual explica el final), lo que significa que me tendrán enganchada dos películas más para llegar al desenlace. Porque la película me ha gustado. No es difícil si vas al cine con las expectativas muy bajas.

La película es muy por y para adolescentes. De hecho, ellos son los protagonistas de una trama, encabezada por Cassie Sullivan, una chica norteamericana normal que tiene que aprender a sobrevivir en un mundo amenazado por una especie alienígena, Los Otros, que llega a la Tierra para ocuparla.

Para ello necesitan exterminar a toda la raza humana, y lo hacen a través de varias olas:

1. Un pulso electromagnético que deja sin energía a los seres humanos.
2. El oleaje que anega ciudades enteras
3. La gripe aviar.
4. La infiltración, ocupando los cuerpos de seres humanos para pasar desapercibidos.
5. Reclutar a los niños humanos para acabar con el resto del género humano.

En todas ellas, Cassie ve como su mundo va desapareciendo progresivamente. Pierde su adolescencia, su casa, sus padres, y su hermano Sam es reclutado por el ejército. A partir de que Cassie y Sam se separan, la historia se divide en dos: la de Cassie por un lado (con trama de amor interespecie de por medio), la de los niños soldado por otro. Pero ambas vuelven a converger para reunir a los hermanos y desenmascarar a Los Otros.

No me parece que la película aporte mucho al género fantástico, pero me ha parecido entretenida. En una segunda lectura, se podría pensar en que Los Otros en realidad representan a los adultos frente a los niños, pero no creo que la historia fuera tan ambiciosa. Me gustaría saber cómo termina. Quizá me compre los libros (no tengo remedio).

El propósito.

Este post es el resultado de la discusión del desayuno de ayer con Sharing-Dreams previa a la review del proyecto. Serían los nervios, serían las ganas de aplacarlos. El caso es que empezamos a hablar sobre temas metafísicos que nada tenían que ver sobre lo que acontecería unas horas después, pero que nos tuvieron ocupados un rato. El punto de partida de nuestra discusión era la búsqueda del propósito de cada uno en la vida. 

Parece que estuviéramos obligados a darle un sentido a nuestra vida, a buscar aquello que justifica de alguna manera el por qué estamos en este mundo, el por qué existimos, y para qué. Hay personas que parecen tener claro ese propósito. Otras no tanto. Y eso suele provocar un desasosiego interno que es cuanto menos incómodo. Pero en realidad, ¿necesitamos tanto realmente conocer ese propósito?

Una de las cosas que extraje de la charla de mindfulness del lunes pasado es que el cerebro odia la incertidumbre y busca la manera de eliminarla. La pulsión por encontrar ese propósito podría estar motivado por ello y, en realidad, la búsqueda sería una forma de aplacar a nuestra mente. Pero cuando buscas y no encuentras, se produce el desasosiego, que nos hace sufrir.

Por un lado pienso que quizás a nivel consciente no sepamos, pero que ese propósito esté grabado en nuestro subsconsciente (o en alguno de nuestros cuerpos metafísicos) y que ese nos guíe en la vida de una manera sutil, siempre y cuando le permitamos aflorar y cumplir con su misión. También pienso que, si ese propósito nos lo da Dios, realmente no necesitamos saber nada. Podemos pensar que Él sabe mejor que nadie qué debemos hacer en esta vida, y a nosotros nos basta con confiar, por duro que suene. 

Si por el contrario, creemos conocer el propósito, pareciera que estuviéramos obligados a cumplir con él, lo cual indicaría que nuestra "amada" libertad tampoco es mucha. A menos que quisiéramos rebelarnos contra él, aunque tampoco sé qué razón justificaría un acto así. ¿El ego quizás? Por no decir que el hecho de ver fallida la consecución de un propósito debe ser terriblemente frustrante. ¿Quién dijo que el propósito tenía que ser alcanzable? Asi que no sé que es peor, la ignoracia o la impotencia.

Por otro lado, también pienso que existimos de instante en instante. No existimos en el pasado, no existimos en el futuro. Sólo somos presente. Si eso es así, quizás el propósito simplemente no exista, dado que en el presente el propósito sólo es una utopía. O puede que el propósito sea una colección de trocitos infinitesimales de propósito para cada instante que se integren a lo largo de una vida.

En realidad, por claro que lo tengamos, jamás vamos a llegar a comprender el sentido de nuestra vida. No me parece tan malo.

Mindfulness o cómo aprender a ser un perro

Siguiendo mi periplo terapéutico, ayer asistía a un taller de Mindfulness. Fue una charla muy interesante, amena y didáctica, enfocada al curso de 8 semanas posterior para aquellos que quieren aprender la técnica. Yo, por ejemplo.

A diferencia de otros estilos de meditación, Mindfulness tiene como objetivo habitar el presente. Consiste en centrar la atención en aquello que estamos experimentando en el presente. El ponente explicaba con el ejemplo de una mandarina que no es lo mismo percibir todos los aspectos de la mandarina mientras la comes (aspecto, color, textura, olor...), que comerla mientras hablamos con un amigo. En el segundo caso se puede decir que esa experiencia simplemente no ha existido. 

La imagen de arriba viene a explicar esta situación también. Vamos de paseo con el perro y en vez de disfrutar el paseo estamos atendiendo a múltiples pensamientos que surgen en nuestra mente: la lista de la compra, la banda sonora de una película, el trabajo que has dejado por hacer, la reunión que tienes mañana, el traje que tienes que dejar en la tintorería, el pago del garaje...El perro en cambio está centrado en el paseo.

Esto aplicado a otras múltiples situaciones viene a decir que nos estamos perdiendo nuestra realidad por atender a pensamientos intrusivos espontáneos sobre el pasado y el futuro. Es decir, nos pasamos la vida recreando el pasado o anticipando el futuro, y muchas veces sufrimos por apego o por rechazo. 

Curiosamente tenemos estos pensamientos porque somos intolerantes a la incertidumbre, y estos pensamientos intrusivos vienen a aliviar ese malestar. Mindfulness parece tratar de anclar nuestra consciencia al momento presente, a lo que realme nte somos y hacernos experimentar la vida tal y como acontece, en todas sus expresiones. 

Luego tiene un montón de beneficios, como el relax, la aceptación, o aumentar nuestro sistema inmunológico. Hay varios experimentos que parecen acreditarlo. Yo estoy deseando empezar a comprobarlo, aunque va a ser intenso.

EFT

La primera vez que oí hablar a alguien de EFT (Emotional Freedom Technique) fue a Ainoa. Hacía muchos años que no nos veíamos y la puesta al día fue larga y exhaustiva. Ainoa había emprendido hace tiempo atrás un camino espiritual muy profundo que la había llevado a experimentar con diferentes técnicas y terapias de corte psicológico, alternativo y místico. De todas ellas yo me quedé fundamentalmente con dos: registros akáshikos y EFT. Decidí que haría ambos cursos. Tras varios intentos infructuosos con EFT1, por fin este fin de semana, he podido hacerlo.

Han sido dos medio días intensos, en un lugar mágico como la Gatoteca, lleno de gatos geniales (Mao, Antoine, Maia...), con una profesora como Raquel Rus, que me transmite muy buenas vibraciones, con un grupo de personas bastante bien compenetrado, a pesar de ser extraños, y con la presencia de una de las personas que mejor me conoce en este mundo: Crisis.

EFT es una técnica basada en la acupuntura que utiliza el tapping de dedos sobre ciertos puntos corporales para lograr una liberación emocional. La técnica en sí es bastante sencilla y cualquiera puede acceder a ella. Se trata de 14 puntos básicos sobre los que aplicar el tapping, mientras se piensa en eliminar la emoción que nos causa malestar. EFT se aplica tanto a malestar emocional, como a dolor físico, como a adicciones porque todo se basa en que el origen de todo malestar es de carácter emocional, el cual suele responder a una causa originada en la infancia.

Aunque la técnica es sencilla, la práctica no lo es tanto. No lo es porque EFT intenta desmontar todas las capas de emoción o aspectos que enmascaran uno sobre otro la emoción raíz que genera toda la angustia. Es como ir limpiando una cebolla, aligerando el bulbo capa a capa. Lo normal es ir tratando los diferentes aspectos hasta llegar a la raíz. Y ahí precisamente está la dificultad. Llegar a la raíz cuesta. Enfrentarte a ella es más duro aún. Eliminarla por completo aún me parece imposible (y aquí seguramente estoy expresando lo que Raquel llama un reverso psicológico).

Cada uno tenemos un plan de paz personal a trabajar. El mío tiene muchos aspectos como desconexión del mundo, miedo al fracaso, desamparo, miedo a volar, comerme las uñas, frustración, desesperanza,…Pero tengo la sensación de que todos tienen una raíz común que es la desvalorización. Enfrentando la raíz, puedo eliminarlos todos de un plumazo. Pero enfrentar la raíz requiere una honestidad brutal conmigo misma, un ejercicio emocional desgarrador y luchar contra todos los reversos que van a luchar contra el cambio. Puede ser terriblemente agotador.

Ayer sábado fui la primera en hacer la práctica. Creo que tuve suerte porque no ahondamos demasiado. Las prácticas de hoy han sido mucho más profundas. Y lo malo es que terminas viendo en los demás aspectos que tú tienes en ti mismo, así que terminas conectando con ellos y contigo, y acabas con un dolor de cabeza monumental que sólo se ha podido solucionar con una siesta de tres horas. Eso sí, me he levantado con una inusual sensación de ligereza emocional en el chakra 4 y con distancia frente algunas cosas a las que suelo dar importancia. Un auténtico alivio. Es decir, EFT funciona.

Pero la práctica personal aún queda pendiente. Tengo una resistencia terrible en mi interior. Espero ser lo suficientemente valiente para poder pasar por ello y salir victoriosa. Casi me da miedo decir que iré paso a paso, porque parece una actitud tibia en la batalla. Debería decir que me voy a arrancar la raíz de cuajo, pero ya sabemos que hay raíces que están profundamente arraigadas en la tierra y que pueden romperse en el acto de tirar de ellas. Veremos en qué resulta.

Y mañana: taller de mindfulness.

Recibir

Muchas veces nos quejamos de que la vida no nos da nada. Esta afirmación no es correcta. La vida nos da, pero a veces no nos damos cuenta de las cosas que recibimos porque no prestamos atención, porque estamos esperando otras cosas, y porque muchas veces ni siquiera nos permitimos recibir. Existe una falsa creencia de que recibir es malo, como si fuera algo egoísta, algo indigno, algo malo. Pero dar sin recibir nos deja vacíos. Así que cada mañana me repito que estoy abierta a recibir las bendiciones que el universo tenga para mí.

Esta semana pareciera que mi mantra funcionase. El lunes recibí una camiseta de mis socios eslovenos, una especie de regalo de Navidad pasado. Me hizo muchísima ilusión, porque no estoy acostumbrada a estos gestos. El martes, mi jefe me regalaba unos calendarios de bolsillo de gatos, porque sabe que me encantan. Entonces se me ocurrió pensar que estaba en una fase de recibir, lo cual me encanta. Más que recibir en sí, lo que me gusta es darme cuenta de que estoy recibiendo. Esto sí es un poco egocéntrico, porque me hace sentir retribuida, pero no sé si es un sentimiento correcto. Ahora quiero saber si estoy también estoy dando en consonancia. Pero no quisiera dar simplemente porque me sienta obligada, porque esto ayude a aumentar mi dharma de alguna manera. Me gustaría dar altruistamente, de corazón.

El caso es que a veces las cosas llegan a uno de manera curiosa. Recibir no significa que tenga que ser gratis, al igual que dar tampoco tiene por qué ser gratis. Hoy, sin ir más lejos, salía de hacer la compra cuando un señor me ha abordado en el camino. Me preguntaba si yo usaba cuchillos de cerámica y terminaba explicándome que le habían embargado la ferretería y estaba intentando vender sus artículos por la voluntad. Le he comprado un juego de cuchillos, no sé muy bien por qué. Por una lado he pensado: de buena soy tonta (yo y mi empatía). Pero a la vez algo dentro de mí sentía que tenía que ser así. 

Así que ahora tengo un juego de cuchillos de cerámica muy chulos que merezco tener, pero no tengo ni la más remota idea de para qué los quiero. ¿Qué hacer en ese caso? Pues dar las gracias y aceptarlos. Gracias, querido Universo, tú sabrás mejor qué tienes pensado para mí. Lo acepto con ilusión y gratitud. Tú y yo somos uno. 

Bowie

El mundo despertaba ayer con una nefasta noticia: la muerte de David Bowie a los 69 años por cáncer. Tras la incredulidad inicial llegaba el estupor que causa la confirmación de la noticia, sustituido a continuación por la tristeza de la despedida. Miles de mensajes de pésame y reconocimiento llenaban las redes sociales en homenaje de quien es por derecho propio una leyenda de la música.

He de reconocer que nunca fui una fan total de Bowie, quizás porque él nunca entró en el legado musical de mi padre. Me gustaban muchas de sus canciones y reconocía su influencia en la música más moderna. Era original, transgresor, camaleónico. Era genial. También fue uno de mis mitos eróticos de la infancia, desde que interpretara el papel del Rey Goblin en la incunable "Dentro del Laberinto".

La noticia de su muerte me dejó  un tanto tocada. Cuando llegué a casa y leí los mensajes de cariño expresados por la gente me eché a llorar. Lloré más por él que por Lemmy Kilmister hace unos días, a pesar de que la música de Mötorhead es más próxima a mis gustos actuales. Entonces me pregunté si lloraría tanto por alguno de mis referentes. Supongo que dependerá de quién sea. Estoy segura de que el día que muera Serrat, lloraré como una magdalena, pero dudo mucho que llore por Steve Harris, por ejemplo.

Tras el sofocón tonto, me dio por ponerme filosófica. Me pregunté si aún quedan referentes musicales, gente que realmente pueda significar algo para las futuras generaciones. El panorama es desolador. No creo que ni One Direction, ni Justin Bieber, ni Pitbull, ni otros artistas de moda puedan llegar a algún día a ser para la música lo que Bowie fue. No es por ofender. Estoy segura de que puedo encontrar canciones de estos que me puedan gustar. Pero es como comparar una hamburguesa del McDonald con un solomillo de ternera. Cada uno vale para un momento, pero no se recuerdan igual. No es lo mismo la música hecha para consumo masivo, que las obras de arte que crearon otros.

Esto también me lleva a pensar en la injusticia cometida contra artistas como Bowie, que no creo que aparezcan aún en los libros de historia musical. Está muy bien hablar de Mozart y Beethoven, pero creo que gente como Bowie, Mercury, Dio, etc, merecen ser recordados y reconocidos. 

Aquí pasa un poco como con la asignatura de historia: siempre empezábamos por la prehistoria y nos quedábamos en los Austrias porque el curso nunca daba más de sí. Así jamás llegamos a aprender bien la historia moderna, la historia que está más cerca de nosotros y que ha tenido mucho más impacto y sentido. Supongo que este orden responde a una lógica, pero creo que estaría bien replantear un poco las cosas. Espero que algún día llegue.

Mientras tanto, querido David Bowie, aquí va mi pequeño homenaje. Muchas gracias por todo lo que nos has dado.

The lobster

Para inaugurar el año cinéfilo, y aprovechando la lluviosa tarde de domingo, ayer fui a ver esta película. The Lobster nos traslada a un mundo paralelo donde estar solo está prohibido. Todo el mundo tiene que estar emparejado. Los que quedan viudos o su pareja los abandona van a parar a un hotel, una especie de prisión "civilizada" donde se incentiva a los solteros a buscar una pareja durante 45 días. Al término de este periodo, los que fracasan en su intento son convertidos en un animal de su elección. David quiere convertirse en langosta, de ahí el título de la película.

Durante este tiempo, además, los residentes del hotel cazan solteros en el bosque, una especie de proscritos de la sociedad, y en recompensa reciben días extra para buscar pareja. Buscar pareja no es fácil, especialmente cuando debes buscar un rasgo que te una a tu pareja, bien sea una cojera, cantar bien, sangrar por la nariz, etc. Tras un intento fallido, David escapa del hotel y va a parar al bosque, donde se enamora de una de las mujeres proscritas. Sin embargo, vivir en el bosque tiene también reglas estrictas que ponen en peligro el amor de David.

La película está protagonizada por un fofisano Collin Farrel, que hace bastante bien su papel de tipo simplón, y por Rachel Weisz. Decir que la película es rara es decir poco: es rara de cojones, surrealista. Desde luego no es la típica película que puedes ir a ver en el circuito comercial, y yo aún me pregunto cómo acabé eligiéndola. En algunas reseñas la califican de comedia. Pues para nada. Tiene algunos puntos que hacen gracia, pero no causa risa. Más bien es un intento de reflexionar sobre la necesidad casi enfermiza de buscar pareja y de encajar.

Dame recuerdos

Esta mañana al despertar he abierto facebook y entre mis recuerdos del día estaba el fin de semana en Roma que pasé el año pasado. A veces critico mucho mi trabajo por la exigencia y el estrés que me causa, pero he de reconocer que gracias a él he podido visitar lugares hermosos y fascinantes que quizás de otra manera no habría podido conocer: Roma, Tokyo, St Petersburgo, Eslovenia, Bretaña, Salónica, Viena, Düsseldorf...la lista es larga.

Me ha gustado reencontrarme con mis vivencias de Roma. Debo estar agradecida por tener tantos recuerdos agradables. Pero para tener recuerdos, es necesario fabricarlos. Y para fabricarlos es necesaria la acción. No había considerado esto entre mis propósitos de año nuevo, pero creo que voy a añadirlo a la lista: fabricarme nuevos recuerdos. No se trata ya tanto de viajar, que también, sino de buscar nuevas actividades que puedan quedar no tanto ya en facebook (que puede ayudar pero no es mi objetivo) sino en mi mente, para que alguna vez eche la vista atrás y pueda decir: sí, he tenido una vida interesante.

Mara

De vez en cuando Facebook sugiere páginas y enlaces que considera que pueden ser de mi agrado. Así conocí a Mara y a su trabajo. Mara se define a sí misma como "fotógrafa de almas". Su interés está en sacar a la luz ese lado hermoso que todos escondemos bajo miedos e inseguridades que hemos ido tejiendo en nuestra vida. Sus modelos son mayoritariamente mujeres, quizás porque a los hombres les cuesta más reconocer su debilidad, incluso ante ellos mismos, y exponerse. Fueron sus mujeres las que me hicieron ponerme en contacto con ella.

Las fotos de Mara son muy especiales. Ya sólo el color de las fotos les da una atmósfera única. Se nota que hay mucho trabajo de edición, muy centrado en el color, en los contrastes. Sus modelos parecen siempre estar en un mundo onírico, fantástico, mágico, y eso a mí me encanta. Además, sin ser modelos profesionales, todas parecen bellas en las fotos, todas quedan muy naturales.

Mara llegó a mí a través de una promoción de otoño. La promoción hablaba de los colores del otoño y de la posibilidad de mezclarme con ellos y sacar los míos propios. Quizás fue eso lo que me incitó a contactar con Mara y ponerme a su disposición. Pero por agenda, hemos tenido que esperar hasta hoy para poder hacer mi sesión.

Yo nunca había hecho una sesión de fotos así. Soy tímida y la cámara me impone. No suelo salir natural y tampoco me considero especialmente fotogénica. Esto ha sido más bien una especie de ejercicio de autoestima, de reafirmación personal; algo diferente, algo fuera de mi zona de confort; una especie de reto que me he puesto a mi misma; un regalo también. Quería sentirme bien, quería sentirme guapa, quería sentirme especial.

El contactar con gente desconocida es algo que me sigue imponiendo, pero cada vez me resulta más fácil. Cosas de la experiencia. Es más,  considero un acierto el haber escogido que Mara me maquillara, primero porque maquilla bien, mejor que yo, y segundo porque el maquillaje nos ayudado a conectar y eso ha sido fundamental para el desarrollo de la sesión. Mara es una chica encantadora, pero sin duda, el haber roto el hielo antes ha ayudado mucho a que me sintiera cómoda y relajada. Durante el maquillaje ella me ha contado cómo llegó a la fotografía. Envidio mucho a esa gente que siente que necesita buscar su camino y consigue encontrarlo. Me encantaría poder encontrar el mío también, pero esto es otra historia...

Mara ha escogido para mí un vestido largo y holgado de colores marrones. En la vida me habría puesto un vestido así porque creo que no me quedan bien. Yo iba de sport, como suelo ir habitualmente, pero ella ha preferido cambiar a algo más romántico y femenino. Y de esa guisa nos hemos plantado en el parque de El Capricho para la sesión. 

El Capricho es un parque muy bonito, pero que apenas visito. Hoy me ha parecido especialmente cuidado. Hemos recorrido todo el parque buscando rincones que a Mara le sugirieran algo para la composición, lo cual me ha permitido reencontrarme con el parque. Mara ha preferido huir del convencionalismo artificial, cambiándolo por algo más agreste. Tengo un montón de fotos en la hiedra, con los árboles cubiertos de musgo, envuelta en arbustos. Me encanta, es muy yo. Ojalá hubiésemos podido hacer algo en un bosque de verdad.

En cuanto a las fotos, simplemente he seguido las instrucciones que Mara me ha ido dando. No ha sido difícil, ni raro. Me he sentido bastante cómoda y relajada. No lo esperaba la verdad. Creo que si me lo hubiese pedido, me habría desnudado. No sé cómo habrán quedado las fotos, pero estoy deseando verlas. Y también me gustaría repetir la experiencia. He visto que tiene un taller de autoestima en abril. Quizás me apunte.

Adios Fotolog

Esta mañana habría el día con una "triste" noticia: el cierre de Fotolog. Yo tenía una cuenta en Fotolog, que no usaba desde hace muchos años. Sin embargo, he sentido pena igualmente, soy así de nostálgica. Y como buena nostálgica he intentado entrar en la que fuera mi cuenta, pero obviamente el servidor estaba caído. Aun así, he podido ver alguna de las fotos que allí colgué en su momento, como la de este árbol del PACMAN que pusieron en Nuevos Ministerios en las Navidades del 2010. ¡Qué cosa más friki y qué gracia me hizo!

Otras fotos incluyen un paseo por El Pardo en la época de la berrea, una visita al jardín botánico, los tomos del MBA, una foto de los tres mosqueteros en el monumento del holocausto en Berlín, una antiquísima foto de un San Teleko donde debí ponerme una peluca negra (yo, sí, la que hace cosas raras de vez en cuando), una foto de una fumarola de la Solfatara de Pozzuoli exhalando sus gases sulfúricos (qué colocón de azufre me pillé aquel día), unas galletas con forma de ojos sangrantes que hice para Halloween, y el adorno de la bruja patilarga que aún cuelga de mi árbol navideño. No es mucho, pero son bonitos recuerdos. Hoy saben un poco agridulces, como suelen saberme los recuerdos cuando estoy especialmente sensible. Hoy es un día de esos en los que parece que cualquier tiempo pasado fue mejor.

Con la muerte de Fotolog, desaparecen todos aquellos recuerdos que menciono, momentos que ni yo misma recordaba. Estampas capturadas sin el gran propósito de permanecer, de ser eternas, simplemente ilustrando un instante cotidiano, una ocurrencia de las mías, y que en el fondo resultan ser mucho más auténticas que muchas de las fotos que guardo para la posteridad. Quizás el filtro del tiempo o mi particular humor de este día hacen que parezcan mejores, pero me gustan estas fotos modestas, sin pretensiones, entrañables que dicen tanto sobre mí y sobre quien soy. O mejor dicho, quien era entonces. Mucho ha llovido y mucho he cambiado. A veces me echo de menos.

52 epifanías de año nuevo

Esta tarde me he topado con esta lista en internet y me ha gustado tanto que he decidido trasladarla a mi blog. 

Cada una de las frases es una pequeña joya en sí misma, pero la que más me ha resonado es ésta: "Gender, country, sexuality, religion, race and background are all irrelevant in the eyes of love". Porque el Amor es sin duda la fuerza que nos une en todos los sentidos, la que va más allá de nuestras limitaciones y nuestros defectos para acercarnos y hermanarnos. Porque el amor es puro, limpia, cura, restaura y repara.

Freedom

• The richest person is the world is the one that needs, wants and desires nothing.
• Discover, forgive and accept what you have repressed and you will feel great freedom.
• Learn to love all that is in your life right NOW – not what you did have or will have.
• Freedom and happiness is right here, right now, ready for you to take it. It isn’t in some future thought, accomplishment or dream.
• Forgiveness is freedom.

Emotional Pain

• Always remember that emotions come and go, rise and fall.
• Resistance is the cause of every form of emotional pain.
• When you stop refusing, defying and fighting against yourself, other people and life, you stop suffering.
• Honor your emotions for the lessons they bring you in the moment.

Physical Pain

• Let the pain exist. Be open to experiencing the pain. This is the secret to transcending the pain.
• The more you resist and fight against your pain, the more you suffer.
• Acknowledge the pain, but don’t become identified with it (e.g. “My body is aching, this is so terrible, I don’t want this to happen to me” VS. “Pain is there. I see it. I watch it. But it isn’t ‘me’.”)

People

• Every person who comes into your life is a potential teacher.
• People often reflect the most desirable and undesirable traits within you.
• To truly connect with another person, listen to and become insatiably interested in them.
• Unkindness, maliciousness and aggression is often the result of unresolved inner pain.
• The more you learn true empathy, the more you learn to understand and make peace with others.
• Most people are scared and in pain.
• Don’t ever expect to change another person. They will only change if they first decide to.

Self-Empowerment

• Every single person in your life (regardless of position) is equal with you. Don’t let anyone tell you that you’re above or below another.
• You don’t owe anyone anything. Let love come from a place of freedom, not empty duty.
• You attract what you embody.
• No one can save you but yourself. You are the one you’ve been waiting for.
• You are the best friend you’ll ever have.
• No one can make you feel rotten without your permission.
• You are ultimately what you make of yourself.
• The only restrictions there are to your life are those you create and perpetuate.
• Your riches, beauty, popularity and health can be taken away, but your soul can never fade.

Fear

• The more you fear death, the more you fear living life.
• Every single person who has ever lived has been scared. It’s what you choose to do with that fear that counts.
• Accept unpredictability as a fact of life and learn to trust your own strength.

Living

• Live simply: less is more.
• You never know when your life will end, so absorb the richness of life right now.
• Your house environment is a reflection of the state of your mind.
• The more things you gain, the more things you have to lose.
• Declutter your house and you will declutter your mind.
• Make time to connect with your childlike self. Curiosity never dies, it is only hidden.

Loving

• The only way to avoid a broken heart is to be open for your heart to break.
• True love is wild, undiscerning and limitless.
• In order to unconditionally love others you must first unconditionally love yourself.
• Love forgives all.
• If you love someone, let them fly free. They aren’t yours to keep and they never will be.
• Love expands.
• Gender, country, sexuality, religion, race and background are all irrelevant in the eyes of love.
• Love is truth and truth is love.

Paradox

• Strength is showing your weakness.
• Pursuing happiness makes you unhappy.
• Black only exists in comparison to white.
• To experience joy we must experience pain.
• To be free, we must first experience servitude.
• The best way to receive is to give.
• The more you know, the more you know nothing.

Decisión de vivir

Llevo en cama tres días seguidos por gripe. La cantidad de anuncios antigripales que veo estos días en televisión podrían indicar que esto es un virus generalizado, pero yo sé que esto se debe a una crisis existencial. Lo sé porque conozco el momento en que yo misma lo generé. No era algo que quisiera o buscara, pero el cuerpo termina somatizando todo, especialmente el dolor, y yo he llorado mucho estos días. Ainoa me lo terminó de confirmar cuando nos vimos: los resfriados son tristezas y frío interior. Y vaya si siento frío. Al menos sé que estos días debería estar tomando infusiones de jengibre y vestir un poco más de color rojo para subir la energía.

Si alguien me preguntase qué espero de este nuevo año, le diría que nada. No tengo ninguna ilusión, ninguna perspectiva, ningún objetivo. Es como si hubiese perdido la capacidad de soñar. Si no tenemos sueños ¿cómo vamos a llevarlos a cabo? Es como si fuese un poco una muerta viviente. Podría meterme en la cama y dejarme morir. Podría cortarme las venas y dejarme ir.

Sin embargo escogí "Decisión de vivir".

Ainoa es muy fan de holosíntesis y, gracias a ella, yo también he conocido esta ¿terapia? alternativa. Tenía pensado comprar algunas cosas y rebuscando en todo el material de Ainoa me topé con la lámina de este patrón. Lo percibo como una espiral de fuego y. la verdad es que me inquieta, me remueve por dentro. Por eso decidí comprarlo y lo voy a montar en el salón donde más exposición voy a recibir. 

Aún no controlo mucho las cualidades, pero creo que me sobra agua y frío. Siempre me he sentido muy identificada con el agua, pero me ha faltado equilibrio con otros elementos. El fuego me vendrá bien.

Brujas modernas

Este post se lo debía a Sharing-dreams. Se lo debía porque le dije que iba a escribirlo y recibió el tema con ilusión. De esto ya hace días y lamentablemente no he tenido mucho tiempo para escribir otra cosa que no sea relacionada con el trabajo. Me apetecía escribir sobre esto, pero creo que no va a salir el post que esperaba porque mentalmente estoy agotada. El estado mental y anímico influye mucho en el resultado.

"Bruja". Palabra destinada a calificar peyorativamente a una mujer. En la actualidad la usamos para calificar a una mujer por ser mal humorada, cotilla, mala persona, fea, o todo al tiempo. La palabra nos lleva a épocas pasadas donde imaginamos mujeres malvadas, vestidas de negro, montadas en escoba. O mujeres que utilizaban su magia para el mal y se apareaban con el macho cabrío, al que rendían pleitesía. Pero todo esto sólo responde a una necesidad ancestral de someter a la mujer y denostarla.

Que conste que este post no pretende ser un alegato feminista. Pero algo de feminista tiene que haber cuando una pretende reivindicar a las brujas. Más allá de la magia y de lo esotérico, una bruja siempre ha sido una mujer que ha transgredido las normas sociales. Una mujer que quería ser libre, que quería escapar de la jaula en la que la sociedad quería meterla; una mujer que quería ser igual que el hombre, disfrutar de los mismos derechos, de las mismas oportunidades, de poder elegir su camino. Pero por alguna razón, a la sociedad le da miedo mujeres así, mujeres diferentes, mujeres seguras de sí mismas, mujeres salvajes, mujeres que no querían someterse a nadie. Por eso la sociedad inventó el término "bruja" para poder marcar, perseguir y eliminar a aquellas que eran diferentes, que atentaban de alguna manera contra un status-quo patriarcal, contra una "pureza" ficticia impuesta por los estamentos eclesiásticos. Y así comenzaron las cazas de brujas.

Han pasado los años y seguimos utilizando el término. Han pasado los años y seguimos señalando a esas mujeres que quieren ser libres. Tras las brujas tradicionales llegaron las sufragistas, y luego las feministas (que no las "feminazis"). Todo por ese miedo a la pérdida de poder patriarcal. Y muchas veces las peores en estos ataques son nuestras propias hermanas, mujeres que no son capaces de ver el poder que ellas mismas albergan, o quizás sienten miedo de poder utilizar ese poder.

Sharing-Dreams me preguntó si podría haber brujos modernos. Claro. Ni la magia ni la libertad son exclusivas de las mujeres. Tampoco son exclusivas receptoras del odio hacia el diferente, hacia las ovejas negras. La sociedad nos dice: "sé tú mismo", pero esa libertad queda constreñida a lo que se considera estándar. Salirse de la norma, parece entenderse como un ataque al grupo. "You can do it your own way, if it's done just how I say", que diría Metallica.

Óscar

Un conocido de la Escuela falleció este fin de semana. El lunes se hablaba de un fatal accidente, que yo asumí inmediatamente como accidente de tráfico. Después llegaron rumores de un arrollamiento en el metro. Hoy me hablan de suicidio. Yo no sé qué pensar. 

Nadie lo confirma y yo me resisto a creerlo del todo. Mi renuencia se debe a la personalidad de esta persona: un chico agradable, simpático, alegre, positivo.

Se ve que no lo conocía bien. 

Se ve que ninguno lo conocíamos bien. 

La sonrisa es a veces el mejor disfraz de una desbordante tristeza.

Dicen que estaba sumido en una gran depresión. Qué lástima acabar así, de una manera tan horrible. Y qué pena el panorama que deja atrás: mujer enferma, tres hijos. ¿Cómo se supera el suicidio de una persona amada?¿Cómo se superan la culpa o la impotencia?

Todo esto me causa muchísima tristeza.

Pero la vida sigue...no hay más que ver las redes sociales.

D.E.P

Thanksgiving

De todas las cosas que conozco de EEUU, Thanksgiving es una de las que más me gustan. Sin embargo es todavía poco conocida y no ha terminado de calar en España. No así, lamentablemente, su día asociado, el Black Friday, una auténtica oda al consumismo total.

Thanksgiving, no me cabe duda, está muy relacionado con Samhain y el final de la cosecha, que es lo que yo celebro en realidad. En esta fecha reconocemos los frutos conseguidos durante el año y damos gracias por ellos. Salvando el aspecto religioso, Thanksgiving es más una fiesta claramente familiar alrededor de un banquete. La verdad que cada día me gustan más las reuniones familiares. El año pasado celebré con unos amigos una comida de otoño coincidiendo con Samhain. No celebramos esta festividad, ni agradecimos nada. Simplemente nos reunimos para comer y pasar juntos un rato. Fue muy bonito. Comimos pan de calabaza, estofado con calabaza y castañas, y galletas de mantequilla decoradas al estilo Halloween. Muy otoñal. Muy entrañable. Aún seguimos reuniéndonos de vez en cuando, pero sin duda ése es uno de los recuerdos a los que más cariño tengo.

Thanksgiving. Día de acción de gracias. La gratitud pasa de puntillas por nuestras vidas, cuando es algo nos une al lado bondadoso de la vida y nos da esperanza. Es reconocer las bendiciones que hemos recibido, enfocarnos en lo positivo. Nos ayuda a valorar lo que tenemos. Y hay tantas cosas por las que ser agradecido...

Pero como siempre, damos por hecho tantas cosas, demasiadas. Otras veces estamos tan consumidos por la rutina que se nos olvida que tenemos mucho que agradecer.Incluso en momentos de oscuridad total hay cosas por las que estar agradecido, aunque cueste muchísimo reconocerlas. Merece la pena hacer el esfuerzo.  En realidad, la gratitud es una práctica activa, es algo que requiere de nuestra atención y nuestro tiempo. Es curioso como somos capaces de darle tanto tiempo (demasiado a veces) a algunas que apenas nos aportan nada, mientras que hay tantas que sí que desatendemos completamente. 

Yo hoy doy gracias por:

• Haber despertado.
• Por la luz, el cielo, el aire que respiro, el viento que me acaricia.
• Por los bosques, las montañas, los océanos.
• Por los colores del amanecer.
• Por los cielos estrellados.
• Por las flores.
• Por el cariño de mis gatas y mis padres.
• Por la alegría de mis sobrino.
• Por la casa que me cobija y la ropa que me viste.
• Por un trabajo que me enseña algo todos los días y que paga mis facturas.
• Por los desayunos antes de comenzar el trabajo.
• Por poder viajar a sitios maravillosos.
• Por los bombones de Bruselas.
• Por los maestros que encuentro en mi camino.
• Por los amigos, aunque estén lejos.
• Por personas maravillosas que aportan tanto a mi vida.
• Por una sonrisa, una mirada, un mensaje en el whatsapp.
• Por el calor de un abrazo.
• Por mis recursos internos.
• Por mi salud.
• Por los pies que me sostienen y me llevan donde quiero.
• Por mi capacidad de resistencia.
• Por la capacidad de seguir sorprendiéndome.
• Por los años sumados y los que han de venir.
• ...

25N - Violencia de Género

Hoy, 25 de noviembre, se protesta contra la violencia de género, entendida como la violencia contra la mujer, especialmente en el ámbito doméstico. La pirámide recuerda las muchísimas formas en que se ejerce, a veces de forma imperceptible o socialmente aceptada. 

A mí no me gustar el término "de género" porque me resulta igualmente discriminatorio, además de que me suena a eufemismo. 

Tampoco entiendo que se reduzca al ámbito doméstico, como si fuera de la casa no pudiéramos sertirnos agredidas (y lo que hay que aguantar a veces). 

Y me gustaría recordar que hay mujeres que también agreden a los hombres y que igualmente es muy reprochable, sean muchos o pocos los casos existentes. Pero que esos casos no deben usarse tampoco para intentar restar importancia a lo que hoy se reivindica: la lucha frente a la violencia contra la mujer.

Reconociendo el amor

Esta semana pasada estaba de viaje de trabajo en Bruselas. Tras los atentados de París, ir a Bruselas, cuna de la yihad, parecía muy mala idea. De hecho, algunos compañeros sopesaban la idea de que la review del proyecto pudiera suspenderse, cosa que no llegó a suceder. Durante el rehearsal estuve chateando un rato con mi compañera Macu. De repente me dijo: "Ya te lo habrá dicho tu madre, pero por si acaso te lo digo yo: vete directa al hotel y no vayas a pasear por el centro". El consejo me pareció desproporcionado en su momento porque a pesar de haber visto militares en el aeropuerto, en la estación central, y en la embajada junto a la reunión, no me parecía que la situación fuera tan grave. Más aún cuando mis socios belgas comentaban que los días pasados habían sido muy intensos y daba la sensación de que la tensión se había relajado bastante. Sí, desantendí el consejo de Macu y me fui a pasear al centro, a recorrer el centro de Bruselas, comprar bombones y cenar. Sí, todo me pareció bastante normal. Y ya ves, desde ayer Bruselas está en alerta nivel 4.

Pero el consejo de Macu no cayó en saco roto. El que ella me hiciera ese comentario me sorprendió bastante. Entonces me di cuenta que Macu me quería lo suficiente como para preocuparse por mí y hacérmelo saber. Ella no dijo "te quiero", pero su gesto era de amor inequívocamente. Ese gesto me conmovió, me emocionó. Me sentí querida. Me sentí bendecida por tener a alquien que me quería.

Existe un refrán que dice: "obras son amores". Creo firmemente que el Amor se manifiesta a través de gestos y de acciones. Pero a veces esos gestos son difíciles de reconocer, bien por mi torpeza, bien por la sutileza en que se manifiestan. A veces no soy capaz de verlos porque doy por sentado el amor de algunas personas, otras porque soy incapaz de aceptar el hecho de que alguien pueda querereme, como si no mereciera el amor ajeno. 

Sin embargo soy querida:

• Siento amor cuando Macu se preocupa por mí.
• Siento amor cuando mi hermana me deja mensajes inesperados en el buzón de correos.
• Siento amor cuando mi gata me recibe al llegar a casa, y cuando se sienta a mi lado en el sofá ronroneando.
• Siento amor cuando mi sobrino sonríe al verme y exclama "¡Tita!" ilusionado.
• Siento amor cuando mi padre me trae la arena de las gatas, y cuando mi madre me espera con la cena preparada cuando regreso de viaje.
• Siento amor cuando mis tíos escuchan mis relatos con atención cuando voy al pueblo.
• Siento amor cuando Súnico me aconseja (independientemente de lo que haga con los consejos) y me hace ver que cree en mí más que yo.
• Siento amor cuando Isabel me confía sus problemas personales.
• Siento amor cuando Bea me avisa para bajar a comer.
• Siento amor cuando Alejandro me cuenta la última conspiranoia conocida.
• Siento amor cuando Dani quiere quedar conmigo cada vez que regresa a España.
• Siento amor cuando noto que Sonia y Alberto se alegran de verme cuando compartimos una cerveza.
• Siento amor cuando Prado y Carlos me invitan a comer a su casa.
• Siento amor cuando Blanca me llama para hacer una tarde de chicas de cremas y maquillajes.
• Siento amor cuando siento la admiración de Sharing-dreams cuando le cuento mis teorías sobre la vida y la muerte.
• Siento amor cuando Rydwlfs me dice platónicamente que soy guapa y maravillosa.
• ...

Hay multitud de ejemplos más. Así que puedo sentirme afortunada por tener a tantas personas maravillosas que me quieren y me lo demuestran.

Hay amor en mi vida.

El placer de esperar

A casi nadie le gusta esperar. Esperar es tedioso. Esperar supone además perder un tiempo precioso que podríamos estar dedicando a otra cosa, a cualquiera. Por eso hay pocas personas que sean puntuales y a todas nos molestan que no lo sean con nosotros. En realidad la impuntualidad es mucho más que una falta de respeto, porque el que espera jamás recuperará ese tiempo que ha malgastado en la espera.

Yo solía ser muy puntual y todavía trato de serlo. No lo consigo, sin embargo, todas las veces. Mi problema está en intentar llenar el tiempo con actividades o estirar las que están en curso hasta el límite. Creo que soy capaz de controlar el tiempo, pero siempre voy apurada a todos los sitios. Por si no tuviera bastante presión ya con lo que tengo entre manos, me añado la presión que supone intentar llegar a tiempo o llegar no demasiado tarde. Lo peor es cuando conduzco y quiero ganar tiempo a base de ganar metros en minutos y maniobras arriesgadas.

El viernes había quedado con mi amigo Dani para cenar. Aprovechando que el restaurante estaba en Prosperidad, decidí pasarme por una tienda tibetana que hay en la zona para ver los cojines de meditación. Tras hacer mis compras me sobraba más de media hora para llegar al punto de encuentro. Me pregunté qué podía hacer en ese tiempo de sobra: ¿ver más tiendas? ¿dar un paseo?¿hacer una visita a mis ex-suegros?..."Date el lujo de esperar", sonó una voz en mi cabeza. Al principio me quedé un poco sorprendida por la propuesta (a la voz estoy acostumbrada, aunque sea un poco inconstante en sus apariciones), pero inmediatamente pensé en la última vez que esperé relajadamente, y no recordé el momento (ahora me viene alguno a la cabeza, curiosamente). Me pareció una idea excelente: iría al punto de encuentro tranquilamente, sin prisas, disfrutando de la pequeña caminata. Allí me sentaría y esperaría a que Dani apareciera. Disfrutaría de ese momento de no hacer nada, observaría pasar a la gente y a los coches, disfrutaría del frescor de la noche.

Y así lo hice. Fue un gustazo.

Y Dani fue puntual :-)

Reiki I

El curso de Reiki I era un tema que tenía pendiente. Hasta hoy. La decisión de hacerlo se debe a un intento de desatascar mi vida, de intentar llenarla de actividades que me gusten (sin agobiarme), y con ello enriquecerla y poder sentirme mejor. Podría haber sido Reiki I, como reflexología podal, registros akashikos, o cualquier otra de mi lista de actividades pendientes, pero esto surgió así, de la manera más espontánea posible (hiperlink mediante), cuando buscaba un posible curso para hacer en el corto plazo. Será que era el momento adecuado para mí. Yo para eso soy muy fatalista.

El curso lo he hecho en un centro de terapias alternativas próximo a Reina Victoria. Nunca había estado en el mismo. Sin referencia alguna, la elección del centro ha sido algo también espontáneo, ya que llegué a él de una manera inconsciente, pero ratificada por mi intuición. Después de pasar por él, he de decir que una vez más, mi intuición no ha fallado. Gracias a Dios por ella.

El curso lo he hecho en un día, unas 8 horas. La primera mitad estaba más enfocada en aspectos teóricos del Reiki y la iniciación. La segunda mitad estaba más enfocada a la práctica. Lo que me ha gustado es el enfoque aninimista en que se asienta el Reiki, que va mucho conmigo y mis creencias. Reiki significa "energía universal" y se basa en canalizar la energía que conforma el universo para limpiar estados energéticos densos (para aligerarlos) que, atrapados en las personas, desencadenan desequilibrios o enfermedades físicas. Las personas que dan Reiki son canales para esa energía universal, y actúan imponiendo las manos en los centros energéticos (los chakras), que a su vez conectan con los órganos internos, para el equilibrio de los mismos. 

También hemos dado unas pinceladas sobre tres leyes concretas:

• La Ley del diapasón, que viene a decir que las personas somos diapasones que resonamos en la energía de otra persona que está en nuestra misma vibración.
• La Ley de la atracción, que dice que atraemos aquello que está en la misma vibración que emanamos.
• La Ley de la compensación energética, que es una especie de traducción del principio cero de la termodinámica. Más o menos: el gradiente de energía entre dos personas tiende a compensarse (lo cual enlaza con el tema de los vampiros energéticos)

Y de aquí al ritual de la iniciación. ¿Qué puedo decir del mismo? Pues no mucho, porque nos han explicado poco del mismo, de por qué es necesario. Supuestamente la iniciación despierta conscientemente al iniciado a la energía universal y lo pone en contacto con espíritus guía. ¿En qué consiste? Pues no lo sé porque se hace con los ojos cerrados y no se puede ver lo que los maestros de reiki hacen a tu alrededor. En algún momento interaccionan contigo, te tocan, te soplan, pero concretamente ignoro lo que hacen. Podría haber abierto los ojos, es verdad, pero creo que eso habría desvirtuado la experiencia. Así que lo único que he podido hacer es sentir lo que había a mi alrededor y conectar con mi respiración. Cada uno ha tenido una experiencia diferente. Yo he conectado mi respiración al sexto chakra y he llegado a visualizar un triángulo azul con una figura hindú que se acercaba hacia a mí. Ha sido una meditación bastante intensa y larga. Al acabar estaba ardiendo de calor. Hoy he pasado mucho calor.

Después de la iniciación y la comida, la práctica. Primero el protocolo para darse reiki a uno mismo. Luego el protocolo para darlo a los demás. Hemos hecho grupos de tres: una persona recibía reiki y las otras dos al tiempo daban reiki en las diferentes posiciones del protocolo. Dar Reiki produce muchísimo calor, en las manos sobre todo. Es la sensación más clara que he tenido en la práctica. Al recibirlo la cosa es diferente: la temperatura corporal baja por la relajación, pero podía sentir el calor desprendido por las manos de mis compañeras. Era muy agradable. Me he relajado un montón.

En un momento la profesora ha pasado a mi lado y ha puesto su mano en mi plexo solar. Me ha parecido que hacía un movimiento extraño con las manos. Al preguntarle me ha respondido que ella no ha movido la mano, que seguramente es mi energía que se estaba recolocando. No digo que no, porque el plexo es el centro donde yo gestiono la energía, eso lo tengo más que comprobado.

Ahora ya estoy "capacitada" para dar reiki a cualquiera. También a mis gatas. Sobre todo a mí misma. Durante 21 días seguidos tengo que darme reiki para limpiar las energias densas que acumulo (que no deben ser pocas) y asentar la energía. 21 días que también me servirán para valorar los efectos del reiki sobre mí misma. Pero este proceso de limpieza no impide que pueda dar reiki. Y parece ser que cuanto más dé, más beneficios voy a recibir, así que necesito "cobayas" que quieran ponerse en mis manos (y una camilla).

¿Funcionará el Reiki o es un timo? Es lo que quiero experimentar. Si hoy tengo sueños raros (aunque últimamente lo son y mucho) y paso por alguna crisis curativa, diría que sí. Ahora mismo sólo puedo decir que después de tres meditaciones y una sesión de reiki recibida, me siento llena de energía. Y que he llegado un poco resfriada al curso y ya no tengo los síntomas. Esperaré a mañana para confirmar todo esto.

La cumbre escarlata

Si algo me gusta de Guillermo del Toro es su capacidad para crear ambientes góticos, decadentes y asfixiantes. De eso hay mucho en "La cumbre escarlata", el nombre que recibe una antigua casa inglesa en pleno declive y llena de oscuros secretos. Allí se traslada a vivir Edith, una norteamericana con vocación de escritora, junto a Thomas, su flamante marido, propietario de la heredad conjuntamente con su hermana mayor Lucille. Frente a los sombríos Thomas y Lucille, Edith representa un rayo de luz que entra a iluminar las estancias de la mansión y desvelar los secretos que oculta.

A pesar de la publicidad, no sé si podría catalogarla como película de miedo. No es una película de fantasmas, aunque salen varios. A mí me habría gustado que tuvieran más peso, sobre todo en el final de la película. El horror de la historia es más mundano. Por cierto, demasiada sangre en algunos casos.

Como conclusión diría que la película es entretenida, ideal para una tarde lluviosa, muy bonita de factura, pero su historia se queda un pelín floja. Aun así me parece recomendable.