Handia

No me suelen gustar las películas costumbristas. Depende mucho de la historia que narren y cómo la narren. Suelo evitarlas. Por eso sé que jamás habría ido al cine a ver "Handia", por muchos premios Goya que acumulara en su momento. Pero en esta ocasión no había mucha más opción.

Me encontré con una película interesante. Es una película lenta, narrada capitularmente, y con un toque onírico (esto me encanta). Creo que es buena película, pero no ha terminado de engancharme, pero eso tiene que ver mucho con uno de sus personajes, Martín, con el que no pude empatizar. También se debe a las condiciones en que vi la película: sin sonido, lo cual le resta toda la atmósfera, que tan importante es para crear la identificación. La película está rodada prácticamente en su totalidad en euskera, con lo que pude seguirla leyendo los subtítulos, pero en los momentos en que hablan español (posiblemente también inglés), perdí todos los diálogos y el contexto. No son formas, la verdad.

Handia se basa en una persona real, Miguel Joaquín Eléicegui, el gigante de Altzo, un pequeño pueblo de Guipúzcoa, que llegó a medir 2,43m de altura. En la película, Joaquín es el hermano de Martín. Ambos viven en un caserío en Altzo con su padre y su hermano. Con la guerra Carlista, Martín es enviado al frente, lo cual produce una fricción entre Martín y su padre. De hecho, es mucho más que esto: Martín representa el cambio y las ganas de expandirse más allá de lo conocido, mientras que el caserío representa las raíces , el hogar y las tradiciones. Martín siente ganas de dejar atrás su casa y su familia.

Tras la guerra, Martín desea irse a América, pero no tiene dinero. Regresa a casa y se encuentra con que su hermano Joaquín se ha convertido en un gigante debido a la acromegalia (dudo que en aquella epóca la conocieran). Martín y un promotor de espectáculos llevarán a Joaquín de ciudad en ciudad a exponerlo como un fenómeno de la naturaleza y ganar dinero con él. Joaquín es todo lo contrario a Martín. Él se siente completamente arraigado a su tierra, ni siquiera sabe hablar castellano, y desea una vida tranquila en el caserío. Pero se ve forzado a una vida pública para poder pagar las enormes deudas del caserío que ama. Aquí Joaquín se ve obligado a abrirse a la modernidad para poder sobrevivir. El personaje me parece encantador, es como un Frankenstein vasco, tímido y reservado, atormentado por una enfermedad que le impide ser "normal".

En cierta forma, Martín y Joaquín son la cara de una misma moneda. La relación entre los hermanos no resulta del todo sencilla y eso afecta a la parte comercial. Aunque yo creo que en el fondo los hermanos se quieren, solo que cada uno concibe el mundo de una manera diferente.

La trama se acelera por dos circunstancias: la primera es que la enfermedad de Joaquín hace que su cuerpo se vaya degenerando poco a poco hasta llevarlo a su muerte. La segunda es que en un momento Joaquín deja de ser una novedad para la sociedad, por lo que pierde su atractivo y la empresa familiar empieza a decaer. También sucede que Joaquín es asaltado una noche y pierde todos sus ahorros con los que iba a salvar el caserío. Martín en cambio ha ido enviando el dinero al caserío y tiene que intervenir para salvarlo. Al final, Martín se ve obligado a hacer todo lo que odiaba: ocuparse del caserío, vivir una vida rural, renunciar a su sueño de América, una esposa que no le da mucho apoyo, y ocuparse de un padre al que detesta (muy desleal también su padre), pero del que solamente espera una muestra de cariño. Yo creo que Martín en el fondo es un cobarde, y paga con una vida miserable.

Falta de motivación

Hace un año me saqué el título de masaje tailandés estilo Chiang Mai. Sé por qué lo hice y por quién lo hice. Ahora esa idea me hace sentir estúpida. Si tuviese que volver a hacerlo, tendría que encontrar otras razones diferentes, y ahora mismo, ninguna me convence.

Mi debilidad principal sigue siendo la práctica, la puesta a tierra. En primer lugar no tengo demasiada gente con la que practicar. Mi madre estaría encantada, pero lo que no quiero es que se piense que esto es una obligación: el masaje de los domingos de la señora Cristina. Me da muchísima pereza.
El masaje thai es bastante demandante físicamente para la persona que lo da, y dura como 1,5h.
Demasiado tiempo y esfuerzo como para tomármelo en serio, y más ahora que lo único que me apetece es dormir.

La excusa sería buena si no fuera porque no solamente me pasa con el thai, también me pasa con el reiki, los registros, el eft, la reflexología. Es como si no encontrase la motivación para ponerlo en práctica. Disfruté mucho haciendo los cursos, pero ahora no sé cómo darles salida. Creo que lo único en lo que mantengo una rutina más o menos regular es el ho'oponopono, y tiene mucho que ver con que la técnica no puede ser más fácil, y además se puede realizar en cualquier momento del día, unido incluso a otras actividades.Parece la acumulación de conocimiento por acumular. Muy siete.
No sé si en el fondo no me gustan estas prácticas, si es que soy perezosa, o simplemente es que la desmotivación que tengo es tal que no encuentro energía para nada.

Tengo ante mí varios posibles cursos, especialmente Reiki III y Médicos del Cielo. Pero ¿cómo voy a hacer Reiki III si aún no he acabado las prácticas del II? Y ¿para qué voy a hacer el curso de MC si después no voy a dárselo a nadie? Quizás ése debería ser uno de los criterios a la hora de hacer un curso: que me valga para hacérmelo a mí. Pero de los que he nombrado, todos salvo el masaje thai aplican. Y lo peor es que si no hago estos cursos...¿qué hago? No se me ocurre nada en lo que emplear mi tiempo, además del deporte y de dormir. Bueno, y trabajar.

No sé...supongo que estoy en transición y no debería forzarme a nada. Pero me da miedo parar del todo y caer en una depresión enorme. Mientras tengo actividad mental y mientras duermo, no pienso (bueno, no pienso tanto). Y si no pienso, puedo pasar el día sin tanto dolor. Digamos que me estoy anestesiando con actividades. Pero estos días estoy tan cansada (¿astenia o tristeza?) que no tengo energía suficiente para mantener el ritmo.

Y luego está la búsqueda eterna de esa cosa única y especial que dé sentido a mi vida. Sigo buscando, y me temo que jamás la encontraré.

Pacific Rim Insurrección.

Mi niña interior se ha levantado un poco rebelde hoy. Tenía planificado limpiar la casa y cambiar la tierra de las plantas, pero se ha negado en redondo. Quería salir de casa y hacer cosas más entretenidas. No me he opuesto mucho. Así que lo primero que hemos hecho hoy es ir a conocer la quesería recomendada por el Mikkeller Running Club. Y nos hemos encontrado con el paraíso del queso. Sí, seguramente en la sección de queso del Alcampo hay una oferta similar y me pilla más cerca, pero es tan mona la forma en que se apilan los quesos, el amor con el que los cortan, el olor que se respira por toda la tienda...Al final he terminado por comprar una burrata, un creso cremoso de esos que me gustan a mí, y algo más curado y tradicional.

Tras dos horas de siesta, he ido a mi masaje exfoliante. Mi spa de referencia tenía ofertas esta semana pasada y tenía tratamientos a precios buenos. Éste es el primero de los que me he comprado. Me encantan los masajes exfoliantes, es un placer indescriptible. Y para mi sorpresa, éste ha sido integral, es decir, también ha sido en el pecho, que normalmente no se trata. Supongo que tiene que ver con el pudor y por el miedo al acoso sexual, pero yo siempre siento que el cuerpo se queda a medias. Así que hoy me he quedado muy bien. La masajista me ha dicho que este tratamiento es ideal para empezar a tomar el sol, pero a mí eso me da igual. Yo sólo voy por la sensación de bienestar.

Y para cerrar el día, nada mejor que ir al cine a ver una película de esas que solamente me suelen gustar a mí: kaijus vs jaegers. O sea, alienígenas mastodónticos frente a mechas. Podría haber sido una auténtica basura, sobre todo siendo una segunda parte, pero no ha sido así. Me ha gustado mucho, me ha parecido muy entretenida.

En esta ocasión el protagonista es el hijo del general Pentecost, uno de los héroes de la pasada película. Jake Pentecost se gana la vida como un ladrón de tecnología jaeger hasta que se topa con Amara, otra ladrona adolescente que le mete en un lío. La única salida para ambos es el programa Jaeger, él como ranger y ella como cadete. El programa está en decadencia debido a que la amenaza kaiju es muy débil, después de que en la primera película se cerrara la brecha que permitía el paso de los kaijus, y porque la empresa tecnológica Shao ha creado unos drones más fáciles de desplegar y de controlar.

La aprobación de los drones depende de Mako Mori, hermana adoptiva de Pentecost y otra de las heroínas de la pasada película, pero ella fallece en un ataque de un jaeger descontrolado, lo que facilita el despliegue drone. Antes de morir Mako había envíado un mensaje con información que apuntaba a oscuras prácticas de la empresa Shao y a la aparente ambición de su dueña, Liwen Shao.

Sin embargo, la amenaza real procede del Dr. Newton que ha creado una puerta trasera en el código de los drones para poder controlarlos a todos y lanzar un ataque contra el mundo. El Dr. Newton se había hecho adicto a las derivas con cerebros kaijus y así los precursores habían infectado su cerebro. Una vez controlados los drones, estos empiezan a abrir nuevamente brechas en el pacífico que permiten el paso de 3 kaijus antes de que Liwen pueda hacerse con el control de los drones y destruirlos.

Los jaegers tienen que intervenir para proteger el planeta. Pronto se dan cuenta de que los kaijus tiene como objetivo el monte Fuji, donde reaccionarían con él y generarían una nube tóxica que arrasaría el planeta y lo prepararía para la llegada de los precursores. Aunque los jaegers consiguen controlar a los kaijus inicialmente, el Dr. Newton libera otros drones que transforma a los tres kaijus en un mega kaiju aparentemente invencible. Gracias a la voluntad de Jake, su conexión con Amara, la ayuda de Liwen, y los propulsores del Dr. Gottlieb, consiguen reducir al gran kaiju y evitar el desastre.

Pues muy épica, la verdad. Mucha lucha, mucho fuego artificial, muchos efectos. Puede que las actuaciones no sean muy memorables y que a los personajes les falte una pequeña vuelta, pero es lo de menos. También es verdad que parece que la película esté más orientada a adolescentes que la anterior, dado que los pilotos jaeger terminan siendo los cadetes, pero a mí me ha parecido entretenida (habida cuenta también de que pensaba que iba a ver un bodrio). Estupenda para pasar la tarde del sábado.

Las enseñanzas del mago

En el curso de Reiki Excalibur una de las prácticas relacionadas con el mago Merlín es poner por escrito una lista de enseñanzas aprendidas por la propia experiencia. Ésta es mi lista. Podría incluir muchas más, pero tampoco quería aburrir a la gente del curso. Tampoco digo que contengan una verdad absoluta, ni que sean muy elevadas, pero son mis lecciones y contienen mi vivencia. Ya me gustaría ser Osho y haber escrito sus lecciones, pero para eso me queda mucho trabajo interno y quizás varias vidas más.

1.       El conocimiento necesita ser aplicado. Teorizar es importante, pero hay que aterrizar el conocimiento. Así es como se manifiesta. Así es como el cielo llega a la tierra.

2.       Igual que hay que aprender a dar, también hay que saber recibir. No recibir es egoísta porque impides al otro ejercer su generosidad y permitirle sentirse bien por el hecho de dar. Tampoco puedes dar si estás vacío. Primero debes llenarte para poder dar.

3.       Es importante invertir tiempo en las cosas que nos gustan para darle sabor al día.

4.      No existe falta de tiempo, sino falta de interés.

5.       El descanso es necesario.

6.       Hay que saber ganar y hay que saber perder. En ambos casos hay que intentar que la mente no se vuelva loca.

7.       El amor no lo puede todo. Por muy grande e intenso que lo sientas, a veces simplemente las cosas no pueden ser. Sobre todo cuando el amor es asimétrico y no hay voluntad por alguna de las partes.

8.       El corazón es más fuerte de lo que parece. No se rompe así como así, aunque siempre llevará cicatrices de las heridas recibidas. Algunas de esas heridas pueden no cerrar.

9.       La esperanza puede ser mala consejera cuando te lleva a aferrarte innecesariamente a lo que no es.

10.   Hay que aprender a romper las reglas y a definir el mundo como uno crea. Hay que tener más en cuenta el criterio y los deseos de uno mismo antes que los de los demás. Hay que aprender a ponerse uno mismo el primero y dejar de sacrificarse.

El último rinoceronte blanco

(Foto tomada de @photogareth)

Se llamaba Sudán y tenía 45 años. Él era el último macho de su especie, el último rinoceronte blanco del mundo. Esta foto representa los últimos momentos de su vida, seguramente en el proceso de su eutanasia. Tuvieron que sacrificarlo tras agravarse la enfermedad que padecía. No pudieron hacer más, y debe ser muy frustrante no poder hacer más (vamos, lo sé). Sólo quedaba esto: acompañarlo en sus últimos momentos. En cierta forma es un homenaje a una criatura especial, única, e inigualable. Una criatura imponente y majestuosa. Un rey.

Es una foto triste, emotiva, pero también recoge mucha sensibilidad y ternura.
Esa foto me recuerda a los últimos momentos de Teína en la sala del veterinario: el mismo número de personas, la misma postura, los mismos sentimientos...mi niña...

Con Sudán muere también la esperanza de toda una especie. Otra especie que desaparece por la avaricia humana. Pronto acabaremos con otras más. Los grandes simios, los osos polares, los elefantes, las tortugas, los tigres...ellos serán los siguientes. Todos a causa de la acción humana.
Eso de las especies conocidas. Existen muchas especies que desaparecerán antes de ser descubiertas. Se estima que se extinguen 50.000 especies por año (sólo 7.000 de ellas conocidas). A finales del s. XXI habrán desaparecido dos tercios de las especies de la Tierra.

Parece poco importante. Para algunos "solamente" son animales. Lo dicen con desdén, con arrogancia. Pero con la desaparición de las especies, se empobrece el mundo. Cada vez hay menos variedad, menos diversidad. Esto producirá irremediable una escasez de recursos disponibles en el futuro, y los que haya serán cada vez más débiles. La falta de recursos traerá consigo más movimientos migratorios y más guerras por el acceso a los mismos. Sinceramente, casi me da igual que desaparezca el ser humano. Seguramente sería una bendición para el planeta. Pero me da rabia perder tanta belleza, abundancia y equilibrio solamente porque nuestra especie es un cáncer para el planeta.

Hoy pensaba en Ostara, en cómo las fiestas paganas con base astronómica, marcaban los ritmos del hombre en los tiempos antiguos. Cada fiesta era una forma de celebrar nuestra unión con la naturaleza y dar gracias por su generosidad. Pero también pensaba que, en nuestra arrogancia, nos creemos propietarios de la tierra y de sus recursos, los damos por hecho, cuando en realidad solamente estamos de prestado, y somos solamente una pieza más de un engranaje mucho más sofisticado. Somos muy ingratos, muy nocivos.

Ser testigo de la desaparición de una especie es doloroso. Es obsceno, es inmoral, es terrible. Qué tristeza más grande.

Siento que haya sido tarde para tu especie, Sudán. Sois una especie hermosa, grandiosa. Lástima que no todo el mundo sepa verlo. Lástima que a casi todo el mundo le dé igual.

Feliz cumpleaños

Escuchar "Born Free".
Un poco de nieve.
Dos CDs.
Tres libros.
Un electrodoméstico.
Un ramo de flores.
Un huevo de pascua.
Una orgonita.
Cuatro tarjetas.
Algunas felicitaciones.
Un poema.
Una invitación de boda.
Un pincho de tortilla espontáneo.
Una cerveza para la comida.
Una merienda improvisada.
Soplar una vela.
Pedir un deseo.
Feliz cumpleaños.

Fuerte pero cansada

Tomado del Facebook de Natt Veron.

Cuando vi esta imagen me vi allí, debajo de la ducha, en un final de día estresante y de cansancio.
Cansa el cuerpo, cansa la mente, cansa el alma.
Sea cual sea el motivo, el empleo, la familia, los estudios, las malas relaciones, los amigos los bueno o los malos.
La mente cansada ya no se acuerda de rutinas importantes, olvida donde está la llave de casa, se olvida de pagar una boleta importante, olvida la contraseña de la tarjeta.
Se despierta ya cansada, sin ritmo, sin ánimo. Pero despierta, pone su armadura e incluso herida y cansada se obliga a ser fuerte, a ser la mujer valiente que la sociedad te obliga a ser.
Ser fuerte no es ventaja, es necesario, matamos a un león por día y seguimos sonriendo.
Pero cuando estamos a solas, se derrama lagrimas lloramos, no porque nos falta coraje, es por el exceso de ella que nos obliga a parecer impenetrable.
Lloramos para aliviar el dolor del alma, lloramos porque a solas podemos ver nuestras heridas, lloramos con nosotros mismos para ser fuerte.
"Sea fuerte chica y valiente" ya me decían eso desde que recuerdo, lástima que no avisaron lo fuerte que era necesario ser.
No te avergüences por hundirte de vez en cuando, no te sientas incapaz de llorar por el cansancio de tus días, que no te de vergüenza de limpiar sus heridas cuando ellas se enfermen.
Las mujeres sabemos cuánto es importante es llorar para mantener la cordura.
Y no te preocupes ni tenga vergüenza que les aseguro que en otras casas también hay una mujer como nosotras ,que también esta en la ducha dejando que el agua lleve sus dolores...

Registros Akashikos Nivel 2

Poco puedo hablar porque la energía debe asentarse. Poco más que decir que ha sido un día intenso donde se ha movido mucha energía. Que es gratificante ver que la energía fluye aunque no seas la alumna más aventajada. Que me he reencontrado con almas conocidas de vidas pasadas. Que somos hermanas a través de las encarnaciones, una cruz perfecta, los cuatro puntos cardinales, los cuatro elementos. Un reencuentro para recordar los sueños tejidos entre redes a la orilla del mar. Un camino para cada una.

Ahora tengo deberes: casas, gatos, plantas, minerales, situaciones, eventos históricos, personas...todo lo que quiera probar, aunque mi mayor reto sigo siendo yo misma. Hoy he visto mi ideal y también mis cadenas, las que he de romper. Pero no será hoy, estoy agotada.

Y los registros no tanto (por el momento), pero las constelaciones se me dan bastante bien. 

Nadie Vive

Esta es una de esas películas que solamente verías por hacer tiempo o para pasar la sobremesa. En mi caso se debe a la primera razón. También digamos que es lo mejor que había en la televisión, o lo que más me ha interesado dentro de la programación de un sábado noche. Creo que a estas películas las llaman "Slashers". Hay sadismo, una gran variedad de muertes (algunas un poco rebuscadas), y mucha sangre. Tampoco diría que es malísima, porque entretetiene a ratos, pero no aporta mucho. Lo mejor de ella es Luke Evans.

El argumento es bastante lineal y no tiene más sorpresa que el descubrir que una fachada puede esconder a un psicópata peligroso. Sorpresa que queda en nada viendo el cartel promocional de la película. La trama es la siguiente: una banda de criminales secuestra a una pareja para descubrir que han topado con un asesino que irá matándolos uno a uno hasta no dejar a nadie vivo. Junto al psicópata aparece una mujer desaparecida meses atrás en una escena del crimen macabra, que es además una rica heredera. Los integrantes de la banda aspirarán a hacerse con la recompensa y al tiempo sobrevivir a la caza sistemática a la que se ven sometidos. También la mujer secuestrada tendrá que mirar por su supervivencia, aunque para ella, la banda no es un problema, sino el psicópata, quien ejerce cierta dominación sobre ella.

En fin...

La naranja exprimida

Sharing-Dreams me envió un whatsapp con un mensaje de esos que van en cadena. "Léelo. Espectacular", rezaba el comienzo. El mensaje era una especie de analogía con una naranja exprimida. El resumen es el siguiente:

"¿Qué sale de ti cuando la vida te aprieta, cuando alguien te produce dolor o te ofende? Si la ira, el dolor y el miedo salen de ti, es porque eso es lo que hay dentro.
Si alguien dice algo acerca de ti que no te gusta, lo que sale de ti es lo que hay dentro; y lo que está dentro sólo depende de ti, ¡es tu elección! Cuando alguien te presiona y sale amor, es porque eso es lo que has permitido que esté en tu interior."

Le dije que no estaba de acuerdo con esto, aunque no expliqué por qué.

Por un lado me siento aludida. Me acaban de hacer un daño inmenso (encima por alguien que significaba tanto para mí) y en consecuencia han aparecido en mí sentimientos de dolor, desvalorización, enfado, ira, tristeza, y frustración. Pero el mensaje me viene a calificarme de mala persona por tener sentimientos negativos. Y no lo acepto. Yo no soy mala, simplemente estoy profundamente herida. Yo no soy mala, solamente la experiencia me ha transformado, para mal, porque ahora estoy muerta por dentro. A lo mejor soy eso: la muerte.

Por otro lado, creo que es normal sentirse mal ante una situación de gran impacto emocional. Pero aunque no lo fuera, estos son mis sentimientos y no tengo por qué negarlos, que parece ser el segundo mensaje. Mis emociones y mis sentimientos están ahí para enseñarme algo. Lo que no me parece bien es ignorar su mensaje solamente porque no son agradables. Me parece peor no afrontarlos y no aprender de ellos. Además, el tránsito por ellos no puede ser apresurado. Cada una tendrá un ritmo, su propio ritmo. En algún caso es posible que el sentimiento jamás desaparezca. La desvalorización, por ejemplo, no creo que ella vaya a desaparecer en el corto y medio plazo. Ahora mismo soy una ciudad asolada y en ruinas.

Y mientras me acompañan, esos sentimientos influirán mi forma de entender el mundo y de comportarme. Ahora mismo puedo prever que si ya era recelosa de por sí, ahora lo seré mucho más. Que si antes era distante, ahora lo seré mucho más. Que si era reservada, ahora lo será mucho más. Que jamás volveré a creer las palabras melosas, porque todas me parecerán falsas y vacuas. Creo que jamás me voy a ilusionar por nada.

No, no era esto lo que estaba dentro de mí, más bien es la consecuencia de lo que he pasado. Yo creo que dentro de mí había mucho amor, y creo que sigue estando allí, pero ahora está replegado muy en mi interior y ahí se va a quedar. Y no, no tengo nada más que ofrecer, pero es que tampoco querría si lo tuviera. 

El viaje del hombre de las estrellas

El hombre siempre ha sentido fascinación por el universo. El cielo era el límite y éste parecía inconmensurable. El cielo era el origen de todo y también parecía nuestro destino. Esa pulsión hizo que durante toda la historia de la humanidad hayan surgido personas interesadas en dar un sentido a lo que estaba más allá de nosotros, a tratar de comprenderlo para conquistarlo, para llevarnos más allá de este mundo. Una de esas personas era Stephen Hawking, que hoy ha fallecido a los 76 años. ¿No es simbólico que haya muerto el día del número Pi?

Nadie puede negar que Hawking ha sido una de las grandes mentes contemporáneas. El más conocido de su campo, no solamente por sus aportaciones a la ciencia, sino por la imagen que le acompañó gran parte de su vida: el hombre postrado en una silla de ruedas a causa del ELA. No deja de causar fascinación esa paradoja. Al mismo tiempo es lo que le da sentido: su mente fue siempre libre al margen de la prisión corporal. Su capacidad de superación personal es impresionante.

Es una lástima la pérdida de una mente tan sublime. Sé que hay otras, quizás no tan conocidas, pero igualmente relevantes. Pero da qué pensar. Por un lado me pregunto: ¿realmente era tan bueno o era más la fama que lo que realmente había detrás? Me pregunto también: ¿es Hawking un destello de lo que el ser humano puede llegar a ser? ¿Es una especie de culmen de la inteligencia humana? ¿Cuánto tiempo volveremos a ver alguien así en el mundo? A veces tengo la sensación de que estamos perdiendo conocimientos a nivel de civilización. Es todo muy aplicado, muy automatizado, pero poco profundo. Alejandro decía hace unos días que la NASA tiene un problema porque han perdido el conocimiento para construir cohetes que puedan llevarnos a la luna. Yo lo asocié a la caída de un imperio, igual que la desaparición del antiguo Egipto y sus pirámides. Estoy desvariando...

No diré que Hawking fue una gran persona porque no lo conocí personalmente. Sé que es un eneatipo 5, lo cual es también irónico, dado que estos buscan el distanciamiento del mundo. ¿Acaso su cuerpo no era una propia barrera frente al mundo? Dicen que tenía un gran sentido del humor, lo cual se demuestra en muchas de las entrevistas que ha concedido. Sentido del humor, inteligencia, elocuencia...todo eso puede ser tremendamente atractivo para una mujer. Aunque parece que sus relaciones no fueron sencillas. Como buen 5 estaba obsesionado con su especialidad, la física, y no sé si supo manejar bien la popularidad que alcanzó. Además, los enfermos "dependientes" en general suelen desarrollar un egoísmo un tanto despectivo hacia las personas que los cuidan. Creo que esto pasó factura en su primer matrimonio. Pero quizás me aventuro mucho.

Hawking se consideraba ateo tras transicionar desde el agnosticismo. Consideraba incompatible el concepto de Dios con las leyes del universo, aunque admiraba el diseño del mismo. No aportó nunca pruebas de la ausencia de Dios, aunque eso importa poco. A veces queremos llegar a saber cosas que tampoco tienen tanta importancia. Creo que su misión era explicar el universo y su aportación fue inmensa. Es más que suficiente. Aunque me encantan algunas de las frases que ha dejado, de las cuales seguro que se arrepentía o rechazaba. Por ejemplo: "si algún día comprendiéramos todas las leyes del universo, llegaríamos a conocer “la mente de Dios”". Esta frase me parece tan metafísica...puro principio 1 del kybalion.

Tiene otras frases que me resultan muy motivadoras y éstas no vienen de su conocimiento científico, sino de su propia experiencia vital. Por ejemplo: “Los agujeros negros no son tan negros como los pintan. No son prisiones eternas como alguna vez se pensó. Las cosas pueden salirse de un agujero negro desde ambos lados y posiblemente hacia otro universo. Entonces si te sientes en un agujero negro, no te rindas: hay una salida”.

La ELA es una enfermedad cruel que te va paralizando progresivamente hasta que dejas de respirar. Su cuerpo ha muerto, pero su energía ahora es libre para volar y experimentar el universo como nunca hubiese pensado. Yo creo que va a disfrutar mucho. Eso también es una forma de paraíso. Igual se lleva una sopresita (jejeje). El hombre de las estrellas regresa a casa. Buen viaje.

Pescadito

Apareció Gabriel, el pescadito. 8 añitos. Qué lástima la muerte de alguien tan joven y de esa manera. Parecía un niño tan dulce, tan salado...No ha sido una sorpresa, la historia no pintaba bien después de tantos días de búsqueda, pero la esperanza te ayuda a creer que un final feliz es posible. No ha habido que ir muy lejos para encontrar a su asesino: la mujer de su padre, una persona cercana y de confianza. Todos llevamos un asesino dentro, pero nunca sabemos qué es lo que va a detonarlo. He leído una hipótesis que habla del síndrome de Medea pero invertido. Aun así, me cuesta creer que quieras hacer daño tan deliberadamente a una madre, por muy "rival" que sea, y menos a quien es tu pareja, a quien se supone que quieres. Y cómo puedes hacer daño a un niño que seguramente te quiere y que te ha aceptado como parte de su vida. También me cuesta aceptar que alguien pueda tener semejante sangre fría para cometer un crimen y luego involucrarse en la investigación como si tal cosa. La mente humana es realmente extraña. Los próximos días irá saliendo más información sobre las motivaciones de esta mujer. Yo seguramente lo estaré comentando mañana en el desayuno.

Tampoco entiendo muy bien las reacciones a la noticia. Todo el mundo quiere sacar tajada del tema, haciendo de la muerte la bandera de cualquier causa abierta: inmigración, feminismo, machismo, izquierdas, derechas, la prisión revisable, la pena de muerte. Olvidamos qué es lo importante: el dolor de la familia, la labor policial, y la justicia. Todo lo demás me parece tan hipócrita y manipulado.

Más casos de hipocresía: el colegio de abogados de Almería se ha ofrecido ayudar la familia de Gabriel de forma "desinteresada". ¿Desinteresada? Les ofrecen ayuda porque la publicidad es inmejorable en un caso tan mediatizado. Si fueran anónimos, no habrían dudado en ejecutar las tarifas ordinarias. ¿No se sentirán discriminados otros clientes por el trato especial que recibirá esta familia? Es más, me pregunto qué hace que ciertos casos sean más mediáticos que otros. Cuando desapareció Diana Quer, desapareció a los pocos días otro chaval en Galicia, pero todo el foco de la prensa se lo llevó el primero. Una de mis primas ha difundido la foto de una niña de edad similar a la de Gabriel, pero no se habla de ella. ¿Por qué? ¿Por qué unos reciben más atención que otros?

Y por último, me parece hipócrita e innecesario esas expresiones de dolor exagerado que se ven en televisión. Nunca he entendido cómo la gente se planta en los juzgados o en las dependencias policiales para increpar a los acusados, como si fuera su tema, cuando no lo es. Se rasgan las vestiduras, como los fariseos. Pero en realidad solamente son turba, de la misma calaña que la asesina, porque solamente quieren satisfacer su sed de sangre. Si por ellos fuera, la lapidarían allí mismo y pensarían que han hecho justicia.

Tendremos tema para rato. Va a ser algo muy pesado e indignante.
Yo solamente espero que la familia pueda recomponerse de alguna manera, si eso es acaso posible. Es duro pasar por algo así y más lo es encontrar consuelo. Me da cosa hasta escribir esto, pero aquí también hay una lección a aprender, una lección tremendamente dolorosa, es verdad.
En cuanto a ti, Gabriel, pescadito, espero que puedas nadar en aguas más benévolas allá donde quiera que estés. Cuida de los tuyos, y que puedas ser feliz.

Concierto de Dry River

Grupo español de rock progresivo. ¿Qué leches hago yo aquí? No sé en qué pensaba cuando dije que vendría a este concierto. No conozco la banda, no he escuchado ni una sola canción, y estoy cansada porque llevo todo el día con el curso de eneagrama. Hoy tocaba ver el eneatipo 9, que es uno de los que me afectan, y cuando eso pasa, siempre sales de clase un poco sensible, porque has descubierto cosas de ti que quizás no te gustan, o sobre las que tienes que reflexionar un poquito. Bueno, sólo me me queda el eneatipo 3.

El concierto es en la sala Sound Stage, en Avda de Brasil. Es la primera vez que voy allí. Es la típica discoteca reusada para conciertos, por lo tanto no es lo más adecuado para un concierto. Lo peor es la columna en el centro, que bloquea parte de la vista del escenario. Algunos de mis amigos se han puesto en primera fila, pero eso va en contra de mis criterios, así que Crisis y yo nos vamos a la mesa de sonido, donde mejor se escucha un concierto.

Aparece el grupo. Salen vestidos con unos trajes rojos, como las típicas orquestas de las fiestas de los pueblos. No es la típica estética metalera. Ni siquiera el público parece muy metalero. Posiblemente la vestimenta sea un homenaje, pero no me parece demasiado cómodo. Ser artista es sacrificado. Aún recuerdo al pobre Oskar Dronjak con su chaleco de metal en plena tarde de la estepa manchega. Sí, la ropa es un mensaje, pero hay que intentar que no sea un estorbo. Para mí un traje de orquesta, con su chaqueta y corbata, es un estorbo. Pero lo aguantan bastante bien.

Me preparo para el progresivo, que no es mi estilo para nada, y encima en español. Empiezan con progresivo, pero para mi sorpresa el género va cambiando. La base es claramente rock, pero se fusiona con folk, punk, blues, jazz, y reggae. Ellos se catalogan como "rock ecléctico" en su web (me encanta). Las melodías son muy buenas, pegadizas, algunas con riffs interesantes. La temática de las canciones también es dispar. Hay dos canciones muy bonitas, más lentas, una llamada "Frascos Vacíos" sobre el Alzheimer, y otra "Me va a faltar el aire" sobre el paso del tiempo. El resto tiene crítica social, reafirmación, la vida, el amor, etc.

Como banda me parecen increíbles. Son muy buenos músicos, aunque tengo dudas de que se dediquen a la música en exclusiva. Alguno parece salido de la oficina después de un día de trabajo. Mis amigos me lo confirman. Parece que el batería sería la excepción, ya que va de gira con Maluma. OMG. Supongo que si quieres vivir de esto, tienes que ceder en ciertas cosas.
Como siempre, yo me fijo en la voz, que me parece espectacular. Potente, afinada, bien asentada. Y como frontman no me desagrada. Se nota que son españoles porque el trato con el público es muy diferente al que tienen las bandas extranjeras. Me encanta también el hombre que sale en la canción "Irresistible" y el baile que se marca. Sobre todo transmiten buen rollo. Una puesta en escena sencilla, simpática y desenfadada, pero sin dejar de lado la profesionalidad. Y son ciertamente buenos.

Salimos a una hora temprana porque el concierto ha empezado pronto. Es otro de los peajes de las discotecas. Aun así, se han marcado dos horas de concierto, pero no se me ha hecho largo. Me ha gustado mucho.

Definiendo el Amor

"¿Qué es el amor par ti?",  me pregunta, y me deja pasmada con la pregunta. A palo seco y sin anestesia. Parece creer que la respuesta es sencilla, y que el amor se pudiera definir tan simplemente. "¿De qué clase de amor hablas? ¿Del Amor incondicional, del amor romántico...?" Intento acotar el alcance para poder responder mejor, pero él habla del amor en general. No sabe precisar. Pero ¿cómo definir algo que es infinito, que escapa de la capacidad humana?

Podría buscar atributos para poder acercarme a una definición, pero jamás un conjunto describiría el todo. Ni siquiera la  RAE es capaz de dar una definición acertada y aproximada. Porque el Amor es inabarcable y tiene mil caras. El Amor no se puede definir, solamente se puede concebir desde el sentimiento, de la emoción. Las palabras se quedan cortas. El amor es. El amor se siente.

A falta de algo mejor digo que el Amor es Dios, pero es la peor frase que puedo elegir para una persona descreída. Por supuesto, ahí termina la conversación, porque todo lo que viene marcado con la palabra "Dios" es algo que rechaza de plano. Y sin embargo, no hay mejor descripción. Y me ha sobrado con una palabra, pero una palabra que tiene un significado enorme.

Ahora con tranquilidad en casa, pienso en qué es el Amor para mí, y quizás me faltan elementos. Por ello, me pongo a escribir sin pensar, dejando que las palabras se vuelquen solas en el papel, y el resultado es esto:

El amor es una energía vibrante, cálida, intensa poderosa, edificante, algo que te embarga, te emociona y te estremece, hasta el punto de hacerte temblar como una hoja, y al mismo tiempo te hace sentir invencible, como si nada en el mundo pudiera pararte, como si todos los obstáculos desaparecieran ante el empuje de la fuerza que te otorga, como viajar hacia el sur (esto lo diría un ent);
es tu vulnerabilidad y tu fuerza;
es tu sensibilidad y tu poder;
es coraje y determinación;
es victoria, el triunfo del alma frente a la adversidad;
es algo tierno, pero también sensual, sexual, mental, emocional, espiritual;
es magia, música y poesía, pero también es física, química, y matemáticas;
es como encontrar el lugar al que perteneces, al que siempre has pertenecido;
es saber que tu búsqueda vital ha finalizado, porque aquello que buscaba está en tus manos, y eso te llena de paz, sosiego, y satisfacción;
el amor es encontrar las respuestas a todas las preguntas y que todas sean perfectas;
es hambre y sed saciadas;
el amor es fundirse con otra alma que a la que perteneces como si fueras tú mismo;
tu segunda piel, tu segundo corazón;
el amor es dicha, es risa, es alegría, es felicidad, es deseo, es gozo, es éxtasis, es completitud, es plenitud;
es sensorial y orgánico, pero también está hecho de néctar y ambrosía;
es la caricia suave del amante, su abrazo amoroso y protector, pero también la pasión desbocada y desbordante;
es la tormenta y es la suave brisa que riza la superficie del mar;
es querer proteger, cuidar, preservar, defender, mimar;
es admirar y a la vez sentirse un dios cuando sientes la fascinación que produces;
es elevar, apoyar y sostener;
es ayudar a que la luz del otro brille y sentirse extasiado y orgulloso ante la belleza de su luz plena;
es reconocerse uno en los ojos del otro;
es cobijo y refugio, es paciencia y reprocidad;
es ser maestro y alumno a la vez;
es ser amo y esclavo a la vez;
es el espejo y la sombra;
es atracción, es aprecio, es afecto, es valoración;
es conexión, es confianza, es complicidad, es inclusión, es compartir, es comprensión y escucha, es entrega;
es inocencia y es sabiduría.
es el lazo indisoluble y alas de libertad;
es la melodía del alma, la danza cósmica de la vida, la espiral eterna.

El Amor somos tú y yo, vida tras vida, encuentro tras encuentro, alma junto a alma, evolucionando juntos. Somos Uno.

2 meses

2 meses han pasado desde aquel maldito 9 de enero. Y todo sigue igual en mi interior.
Los sentimientos no han cambiado ni un ápice, porque eran reales, profundos y sinceros, porque estaban arraigados en mi corazón como un rosal en la tierra.
Mis sentimientos siguen siendo vivos e intensos. Ni siquiera se han transformado, no se han desplazado.
Quizás llevan alguna capa de frustración, enojo, incluso resentimiento, pero su centro es puro e inmaculado, como la pepita de oro extraída de la mena.
Y lo que nos pertenece lo cuidamos, lo protegemos.
El amor que no muere, ¿mata?
Hay días que son menos difíciles que otros.

La traidora

Lo confieso: yo no he secundado la huelga feminista convocada para el día de hoy. Tampoco he ido a la manifestación de esta tarde en el centro de Madrid. Mi excusa es bastante pobre, pero es la única que tengo. He sacrificado la reivindicación por una reunión que tenía convocada desde hacía semanas. No una reunión cualquiera: venían dos personas del equipo de fuera de Madrid, que tenían billete desde hacía tiempo. Me parecía mal dejarlas tiradas y en un posible ambiente hostil. Consideré en algún instante suspender la reunión, pero tras ponderar varios criterios, decidí seguir adelante.

Hemos tenido la reunión justo en las dos horas convocadas para la huelga. Vaya ojo tengo. No hemos tenido problemas para realizarla, nadie ha venido a convencernos para parar, nadie nos ha increpado. Ni siquiera había piquetes en la entrada de la empresa. Lo único relacionado con la huelga ha sido un papel informativo depositado en las mesas de trabajo explicando la razón de la convocatoria, algunos datos sobre la discriminación ejercida en la empresa, y un cuadro donde se exponía el porcentaje de hombres y mujeres en puestos de poder y de toma de decisión. Esto último resulta lamentable. Las mujeres solamente superan a los hombres en puestos domésticos.

Entre nosotros tampoco ha habido muchos comentarios respecto a la huelga. Nuestra reunión ha transcurrido con normalidad. Uno de los puntos más importantes ha sido al reflexión que hemos hecho mi directora y yo sobre la importancia de mi grupo en el departamento, ya que muchos se sienten inferiores, incluso despreciados, frente a los técnicos, simplemente por realizar tareas de gestión. Espero que hayamos sido capaces de hace entender el mensaje, porque una de las cosas que más me interesan es el bienestar del grupo.

Asumo la decisión que tomé respecto a la reunión, pero me siento culpable. Hoy era un día para la reivindicación mediante un gesto simbólico como una huelga de dos horas (ya ves, qué miseria). Si nosotras no defendemos nuestras causas, nadie más lo va a hacer. Y hay mucho por lo que luchar. Hoy otras han hablado por mí, y se lo agradezco, pero yo debería haber sumado mi voz en defensa de algo que creo necesario y justo. Sí, he difundido alguna imagen, pero el gesto no es comparable. Además, ni siquiera era reivindicativo, sino más bien una especie de homenaje a la esencia femenina, como esta imagen, que me ha parecido preciosa (ojalá me pudiera sentir así).

Me siento culpable porque quizás debería haber sido un ejemplo para las compañeras de mi grupo. Quizás el haber mantenido la reunión ha hecho que se sintieran forzadas a no ejercer la huelga.

Me siento culpable porque la manifestación ha sido bastante exitosa, según leo en Twitter. Independientemente del número, me habría participado en una comunión emocional con cientos de mujeres marchando por las calles de la ciudad. He participado en manifestaciones anteriormente, y en las mismas se crea un sentimiento de grupo muy especial, muy emotivo. Me habría gustado poder sentirlo. Me habría gustado sentir el poder femenino, su fuerza, su energía, su vibración. Me habría gustado haberme hermanado con otras mujeres.

Pero no ha sido así. Y la verdad, me siento como una traidora.

El sitio de mi recreo

Anoche salí a pasear por el barrio y llegué a mi antiguo colegio. La puerta del patio estaba abierta y no había nadie a la vista, así que decidí colarme a echar un vistazo. Paseé por las canchas de baloncesto y futbito, y eché un vistazo por los ventanales del comedor y de las aulas del piso bajo. De repente una avalancha de recuerdos llegó a mí, tantos que hasta fue difícil ordenarlos todos en mi mente. Cada centímetro de ese patio tiene un recuerdo. O varios.

Recuerdos de mí haciendo deporte; de las fiestas colegiales; de las fiestas de cierre de curso; de jugar a la goma, a la comba, al pasillo, al corro, a burro, al rescate; de Pepo; de América sacando las uñas en las competiciones de baloncesto; de la exhibición de gimnasia deportiva; de las volteretas en las canastas de baloncesto; de los paseos al sol; de la vez que me rajé la mano con el hierro de una tubería; del hueco que daba acceso a la parroquia contigua; del avispero; de la primera vez que hablé de meditación y yoga...

También me hace recordar mi idea de mí misma cuando era pequeña. Me recuerdo con cariño y ternura. Recuerdo mi inocencia, mi ilusión por aprender, la timidez que me impedía mirar a los ojos o afirmar mis creencias, mi prudencia, mi obediencia, mi saber estar aun siendo tan pequeña, lo responsable que era, lo estudiosa, lo aplicada, lo fácil que se me daba casi todo (menos el deporte y las manualidades), mi imaginación desbordante que me llevaba a vivir en un mundo paralelo, lo absorbida que me quedaba con los libros. Era luz y era ilusión. Era una niña estupenda. Lo sigue siendo, dentro de mí, esa parte no ha cambiado, y yo la quiero mucho. Mi pobrecita niña interior que tanto cariño necesita, que tan vapuleada se ha sentido emocionalmente, tan abandonada, tan desplazada, tan rechazada. Cuando es una niña que se merece todo lo mejor de la vida.

El Sitio de Mi Recreo
(Antonio Vega)

Donde nos llevó la imaginación, 
donde con los ojos cerrados 
se divisan infinitos campos. 
donde se creó la primera luz 
junto a la semilla de cielo azul 
volveré a ese lugar donde nací. 
De sol, espiga y deseo 
son sus manos en mi pelo, 
de nieve, huracán y abismos, 
el sitio de mi recreo. 
Viento que a su murmullo parece hablar 
mueve el mundo con gracia, la ves bailar 
y con él, el escenario de mi hogar. 
Mar, bandeja de plata, mar infernal 
es su temperamento natural, 
poco o nada cuesta ser uno más. 
De sol, espeiga y deseo... 
Silencio, brisa y cordura 
dan aliento a mi locura, 
hay nieve, hay fuego, hay deseo, 
ahí donde me recreo.

Ein Baum

Recibí mi árbol en el nivel II del curso Zen de Suzanne Powell en Madrid en diciembre del pasado año. Fue un regalo inesperado, pero también una responsabilidad. El compromiso era cuidar de él para poder trasplantarlo en el futuro, y eso he intentado. No lo elegí yo, pedí que lo eligieran. Quizás habría escogido un roble, pero me dio pena discriminar a otras especies. Me dijeron que era una morera. Un árbol de la diosa Atenea, diosa de la sabiduría.

No es fácil cuidar de una planta porque la comunicación con ella es complicada. Intentas atender a las señales, pero no siempre son evidentes. Cuando llegó a casa era poco más que un palo insertado en un cepellón. Tenía una pequeña ramita verde con una hoja que salía de la base. La pobre murió ahogada en un riego. Pensé que lo había matado. Durante todo el invierno parecía muerto, y hasta me planteé deshacerme de él.

Pero de repente, no hace muchas semanas, surgió una yema, luego otra. Las yemas se convirtieron en pequeñas hojas verdes. ¡Mi árbol estaba vivo! Y vaya si estaba vivo. De repente se produjo una explosión de vida: las hojas empezaron a crecer y expandirse, abriéndose paso por el espacio, como empujadas por una fuerza invisible e imparable. La fuerza de la vida. ¡Qué ilusión! Es hermoso asistir a ese milagro.

Las hojas han crecido y pronto tendré que buscarle un nuevo hueco para que no topen con la base de los armarios de la cocina. Mi intención es trasplantarlo para que pueda seguir creciendo y convertirse en un gran y magnífico árbol. Mi árbol. Se me ha ocurrido intentar transplantarlo para mi cumpleaños, como una especie de rito de enlace entre el árbol y yo. Pero no tengo muy claro el emplazamiento. ¿Qué tipo de lugar le gustará a una morera?  Tiene que ser un lugar que me permita cuidarlo mínimamente.

Ein Baum
(Subway to Sally)


Ich schneide nun das Haar nicht mehr,
horch wie die Blätter treiben.
Der Wald pflanzt Hölzer in mein Herz,
ich streck die Arme himmelwärts,
um immer hier zu bleiben.

Die Nägel senken sich hinein
ins Reich der Mutter Erde.
Schon krümmt und bricht sich mir die Haut,
hab Sand und Steine viel verdaut,
dass ich so müde werde.

Ein Baum, mit Käfern im Gesicht,
mit Moos in meinem Haar,
die Haut so hart wie Stein.

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Durch meine Finger geht der Wind,
war's gestern, war es heute.
Den Winter lang wer ich nicht wach,
ein Specht klopft an mein Schädeldach
und hofft auf fette Beute.

Conativo

Clase de yoga. No está completa. Lo entiendo: da pereza hacer deporte por la mañana, aunque es de lo mejorcito para empezar el día. Te activa, te entona, te despierta. Para mí es un pequeño placer ver cómo el cuerpo va respondiendo poco a poco a una actividad suave. En otros tiempos hasta llegué a hacer body combat y body pump a las siete de la mañana, y me gustaba. Eso ha quedado muy atrás. Ahora la actividad suave sirve para compensar otras más exigentes. Creo que ahora llevo un entrenamiento más equilibrado que antes, aunque me queda desarrollar la fuerza.

Termina la clase y tengo todos mis músculos estirados. Una señora empieza a quejarse a la profesora de la dificultad para encontrar plaza, y empieza a usar su lenguaje conativo para dar pena y conseguir venir a clase sin reserva. Que no consigue reservar nunca, que está mal de la espalda y necesita hacer estos ejercicios, que qué bien da la clase la profe, que si tal, que si cual. La señora me mira como buscando complicidad, pero lo lleva claro. Esquivo su mirada y la ignoro, como si no existiese.

¡Cómo me molestan estas actitudes! Casi tanto como la arrogancia, que ya es decir. Me parecen un total abuso del sistema. Al final tendremos una legión de gente que se pasa por el forro los protocolos porque son "especiales", perjudicando a los que cumplimos con ellos. Supongo que es algo muy "español" intentar sacar tajada de las situaciones, o de creer que somos más especiales que los demás. ¿Que le duele la espalda? ¡Y a mí las lumbares, no te jode!. Pero no por eso voy dando penita para conseguir cosas. ¿Que no puedes reservar? Espabila. Y lo peor: es una jubilada que tiene TODO el santo día para ir al gimnasio y hacer actividades semejantes: pilates, stretching, más yoga...hasta puede dar el coñazo al monitor de sala para que le ponga un entrenamiento personalizado.

Me enerva.

Yo había empezado el día tranquila, pero esta señora me acaba de poner a cien. Y no es culpa suya, está claro que hay algo dentro de mí que se dispara. Está en mi sombra, y tengo que averiguar qué es.

Askholes

Mi tristeza y mi apatía me han llevado a replegarme a mi interior. En mi soledad y mi aislamiento he encontrado paz, pero también cierta perspectiva. No sé si veo con más claridad o me he vuelto un poco loca, hasta el punto de que toda visión queda filtrada por mi ánimo. Es como llevar gafas de cristales de color azul.

Lo que menos busco es el contacto humano. Lo justo e imprescindible. ¿Qué me aporta hablar con la gente? Muy poco. Oigo a mi alrededor el zumbido del parloteo, pero no me interesa. Ni lo que hay a mi alrededor, ni lo que pueda ver al otro lado de la pantalla de televisión. No quiero saber nada. Me da todo bastante igual. Ayer me preguntaban cuál era mi motivación para levantarme cada día de la cama, y no supe que responder. La costumbre, supongo.

En mi perspectiva, lo que he visto sobre todo es una serie de personas en mi mundo que me drenan la energía. Son personas de amplio espectro: pesimistas, quejicosas, victimistas, criticonas, pusilánimes.. tengo el catálogo entero. Auténticos askholes. Están acostumbradas a compartir sus problemas conmigo y a recibir de mí cierta atención. Respuesta o consejos también, pero en realidad pienso que lo único que buscan es atención. Son parásitos emocionales. Y me desgastan.

Una parte de mí querría pedirles que abandonasen mi vida y desaparecieran. Pero se supone que son gente cercana (amigo es una palabra demasiado grande), y que en cierta forma los aprecio. No se puede tratar a sí a una persona ¿o es una creencia limitante mía? Mi pensamiento mezquino me dice que en el fondo no me libro de ellas por si pudiera necesitarlas en el futuro, que por otro lado me resulta un tanto absurdo, porque es difícil que yo pueda necesitarlas (con todo lo arrogante que suena). Antes me daban pena y hacía por escuchar y atender, pero ahora mismo no tengo energía suficiente para donar. Y encima la "mala" soy yo.

De momento no he querido ser demasiado drástica, no he sido tan asertiva. Lo que he hecho es escurrirme, como el pez que soy, y zafarme de los intentos de entablar conversación conmigo. Son insistentes. Seguramente alguno se habrá dado cuenta de que lo estoy evitando, y hasta se habrá molestado por ello. Me da igual.

Y aun así, llevo unos cuantos días ejerciendo de psicóloga de temas varios, no para ellos, otra gente, pero igualmente siento que pierdo mi fuerza escuchando quejas y problemas ajenos (dos horitas de terapia que me casqué el viernes con uno de mi grupo). Es insano. Qué hartita estoy.

XXII Edición de la Feria Esotérica de Madrid

Me despierto pronto. Con lo cansada que estoy, no sé por qué tengo que madrugar. Creo que mi niña quiere ir a la feria esotérica de la estación de Atocha. Hoy no tengo planes, así que me parece buena opción. ¿Cuánto hace que no visito la feria? Años. Una parte de mí se resiste un poco porque tengo esa dualidad respecto de la feria y su temática: por un lado me encanta, por otro recelo. Hay mucho charlatán en el mundillo, y además me da un poco de miedo caer un día en una secta, porque las cosas como son: soy carne de secta. Pero hasta la fecha, mi intuición me ha servido bien.

Decido que voy a ir a Atocha en tren, por variar un poco. No es el trayecto más barato, pero sí el más cómodo. Así que me voy a Pitis a coger el cercanías. Pitis siempre me recuerda mi etapa en Minorplanet y el día del 11-M.

Llego a Atocha y me voy directa a tomar un café. Estoy un poco adormilada y necesito entonarme. También hace tiempo que no me tomo café. Seguro que luego lo pago, pero ahora lo necesito. Lo acompaño con un donuts. La vocecilla de Alejandro suena en mi cabeza advirtiéndome de lo perjudicial que es el azúcar (y seguramente el aceite de palma), pero está tan rico...

Llego al invernadero de la estación, donde se celebra la feria, como viene siendo desde hace varios años. Es consideramente grande. Me acuerdo de las primeras ediciones en la Puerta de Toledo y el poco espacio que había allí. La entrada está custodiada por una especie de troll. Mi imagen de los trolls cambió mucho a raíz de viajar a Noruega. Hasta entonces había seguido la imagen de los mismos como seres malvados y poco higiénicos, tipo los que salían en "David el Gnomo" o "Willow". Pero en Noruega todo cambió. Allí pueden ser seres que están plenamente integrados en el paisaje, como una montaña. Recuerdo entonces que Miguel y yo nos cargamos por ignorancia varios trolls potenciales en las proximidades de Trollstigen. Qué vergüenza.

Entro y es como si hubiese atravesado un portal interdimensional, como el andén 9 y3/4 de Harry Potter. Estoy en un bazar de potenciales herramientas mágicas: orgonitas, piedras, amuletos, inciensos, cristales, libros, tapetes...Me siento como una niña en una tienda de chucherías: lo quiero todo. Me digo que todo no puede ser. En realidad no necesito nada de eso, porque el poder emana de mí, pero las herramientas ayudan a focalizar el poder.

Mi estrategia consiste en dar una vuelta general para ver todos los puestos y luego concentrarme en los que más me llamen la atención. Lamentablemente me van a fastidiar mis planes. Entiendo a los vendedores: tienen que ofrecerme sus productos, pero me incomodan un poco. Aun así escucho a algunos. Así descubro las piedras boji. Me dejan probarlas. Son dos bolas de color marrón y de material desconocido que sirven para centrar la energía. Al principio no siento nada, pero al poco tiempo noto cómo mis manos se van activando y la energía empieza a subir por los brazos. Es muy sorprendente. Otra chica allí dice que a ella la han anclado de golpe. Bueno, cada uno tiene una experiencia.

Hay muchos puestos de lectura de cartas. No estaba en mis planes, pero no sé cómo me veo en una lectura. No suelo yo acudir a adivinos. Creo que en toda mi vida he debido tener 3 lecturas. Me siento en la mesa y me dan una baraja. Mi lado más racional se pregunta por qué me da esa baraja y no las otras dos que hay sobre la mesa. Pero también me digo que la mancia en sí no es importante, sino la canalización del mensaje. Lo que pasa es que mi adivina me parece más rara de lo normal, hasta diría que le falta un hervor. Pobre.

Las cartas me hablan de cambios grandes en mi vida. Bueno, eso lo sé yo sin necesidad de cartas. Ya los estoy viviendo. Me hablan de un cambio de trabajo, y de juicios. Para lo primero pienso: "va a ser que no". Pero luego me doy cuenta de que estoy negando la posibilidad, como si no pudiese darse. Para lo segundo pienso: "¡Dios, espero que no!". Lo que me faltaba ya. Pero la adivina dice que tiene que ver con un tema de justicia, algo que me corresponde por derecho o por destino. Dice que el cambio va a ser para bien. Pues eso espero, aunque lo que me gustaría saber realmente es cuándo se va a asentar todo. Supongo que soy muy impaciente, pero es que no llevo bien que todo esté patas arriba y que no tenga control sobre el proceso. Por cierto, quizás no debiera hablar de mi sesión...

Hay un puesto de cátaros. No estoy muy puesta en el tema y tampoco me atrae mucho. Pero los vendedores me acechan, y como soy imbécil me quedo a escuchar. La chica tiene un discurso muy pasional sobre la Madre Divina. Me habla de cómo se relaciona con Kwan Yin, con la Virgen María, y con la "mujer envuelta en el sol". Me parece una descripción preciosa, y recibo en mi mente la imagen de una manifestación de la Virgen en su aureloa. La asocio a la Virgen de la medalla Milagrosa. No lo tengo claro.

Veo también una referencia a María Magdalena en un libro del puesto. No tengo mucha sintonía con ella, pero las mujeres de mi círculo están como locas con ella. También Ávalon está relacionado con ella. María Magdalena, el grial, y los caballeros de la mesa redonda. No sé si es una señal. La mujer de los cátaros me anima a comprar un libro que dice que es magnífico. Admiro el entusiasmo que tienen sus palabras, pero no lo voy a comprar. Me excuso y me marcho. Voy a comprar otros cachivaches que me apetecen más. Algunos los estaba buscando y me alegro de poder encontrarlos en la feria a buen precio.

La chica del feng shui me vuelve a hablar de los cambios, sin mencionarle yo nada. También dice que son para mi bien. Me dice que llore si lo necesito para liberarme. No te preocupes, que ya lloro suficiente. También me aconseja que no lleve nada rosa. Bueno, eso es fácil. Ninguna piedra rosa. Hmmm, mierda. Si hay una piedra con la que yo conecto realmente, ésa es el cuarzo rosa. Y para el dolor del chakra corazón es muy adecuada. A pesar del consejo, me compro una rubelita. A veces soy un poco rebelde (porque el mundo me ha hecho así).

Las orgonitas son preciosas. Me decanto por una que tiene el símbolo de la flor de la vida. He dudado en coger una con el sello de Metatrón, pero me llama más la primera. Compraría más, pero no quiero engorilarme. De hecho, casi me tengo que obligar a salir de ahí. Qué difícil es a veces controlar las ganas y los impulsos. Y me he dejado cosas por comprar. Bueno, en otra ocasión.

Nightcrawler

Por el título me esperaba una peli de miedo. Me acordaba de la canción del mismo título de Judas Priest, una de mis favoritas del album "Painkiller" (que es mucho decir considerando que ese album es una obra maestra y no hay canción mala). Por eso esperaba un bicho diabólico mutilando cuerpos o algo así. Pero no. Resulta que la película va del periodismo sensacionalista y de los límites de la moralidad.

Me ha gustado mucho, a pesar de que el protagonista es un psicópata con el que es imposible empatizar (menudo HDP). Gran trabajo de Jake Gyllenhaal, que no es precisamente mi actor favorito, pero que en esta película lo borda. Interpreta a Louis Bloom, un tipo que tiene ambición, o mejor dicho, tiene una gran necesidad de reconocimiento. Se gana la vida como ladrón hasta que en un accidente de tráfico se encuentra con un periodista que cubre sucesos, y decide que esa es la carrera profesional que quiere seguir. En realidad, podemos otorgarle el mérito de ser una persona que se hace a sí misma, empezando de cero y aprendiendo el negocio a base de practicar. Es un tipo muy inteligente y un gran manipulador. Pero también sabe lo que quiere y tiene mucha determinación. El problema es que carece de escrúpulos e incluso de empatía, y tiene una habilidad para reconocer el sensacionalismo y explotarlo.

En su recorrido se verá apoyado por Nina (Rene Russo), directora de contenidos de la cadena 6 de Los Ángeles, quien reconoce en el trabajo de Louis el morbo que atrae a la audiencia. Ella se verá atrapada en el juego perverso de Louis, aunque tampoco quiera o pueda romper con él.

En la película aparece un Bill Paxton con mal aspecto (supongo que ya estaba muy malito), y Riz Ahmed, uno de los protagonistas de "The Night Of" (que por él me dejó Alejandro la película), en otro papel de pazguato. La verdad es que el pobre empieza con Louis porque no tiene mucho trabajo donde elegir y acaba pagando el pato de la ambición de su compañero.

Estoy intentando que Raquel me confirme el eneatipo de Louis, aunque ella no haya visto la película. A mí me parece un 5 (muy insano, por supuesto): es calculador, inteligente, práctico, desapegado del mundo...pero me confunde su necesidad de reconocimiento, que me parece más de un 3. Podría ser un 6 ala 5, pero el tipo tampoco muestra muchas dudas o miedos. ¿Sería un 6 contrafóbico? Me cuesta encajar las personalidades en los eneatipos. Pero es normal: los guionistas empiezan a descubrir ahora el enagrama. No espero que sepan y que encima perfilen los personajes conforme a los rasgos más generales del eneatipo. Aun así, espero que Raquel me dé una pista.

Richard

Hoy he visitado mi playa. Es un lugar perdido en el tiempo y en el espacio, alejado de mi realidad. Es un espacio donde poder refugiarme, donde buscar paz, donde distanciarme de los dramas, los conflictos, las quejas, las frustraciones, los fracasos...Es como el ojo del huracán: la paz en medio de la vorágine.

La playa se accede por una escalera a través del farallón de un acantilado tapizado de hierbas que se descuelgan por el mismo hasta besar la arena. Podría recordar a la praia Os Castros, pero es muy diferente a la vez. La playa no es demasiado ancha, lo suficiente para poder estar allí sentada contemplando el mar. Siempre es verano y nunca hay tormenta, pero tampoco es tan caliente que sea insoportable. Una suave brisa acaricia mi cara al llegar y se enreda en mi pelo jugando con él. El mar me acuna con su nana, y lame mis pies con su rítmico tacto.

Me siento allí en la orilla y contemplo el horizonte infinito, donde el océano toca el cielo. Siento los cuatro elementos a mi alrededor, y me fundo en sus poderes benéficos. Siento la vida que se desarrolla y me abandono a ella. Allí, en la playa, me siento a salvo de un mundo hostil lleno de sinsabores, que no parece serme favorable.

Se llama Richard. Es surfero. Alto, atlético, rubio, ojos azules, y piel tiznada por el sol. A pesar de su apostura, no hay nada sexual entre nosotros. Él es mi amigo, mi hermano, mi aliado. Se sienta a mi lado en la arena, me escucha sin juzgarme, sin racionalizar los temas que le menciono, sin buscar soluciones a los mismos, simplemente está. No me etiqueta, no espera nada de mí, no espera una versión de mí que no es, nunca se burla de mis defectos y excentricidades, me acepta y me quiere tal como soy, incluidas mis sombras. Me acepta cuando río y cuando estoy triste. Él es mi confidente, mi consejero, mi apoyo. A veces me abraza, me permite sollozar en sus brazos, y me conforta con suaves palabras. Me hace sentir querida, protegida, cuidada. Me permite ser vulnerable y frágil, me permite abandonar mi coraza. Me permite ser yo, en mi esencia pura, sin sentirme mal por ser yo.

Richard siempre está cuando lo necesito. Jamás me ha fallado. Jamás me ha dado por perdida. Jamás se ha rendido conmigo. Él está siempre, para lo bueno y para lo malo.

A ratos se aleja y se mete en el mar a hacer surf. Yo lo observo desde la orilla. Me parece un niño más que un hombre. Disfruta en su mar, con sus olas. No tiene complicaciones, ni preocupaciones, ni penas, ni pegas, ni dramas. La vida fluye en torno a él fácilmente. Siempre sonríe, siempre contento. Para él no existe el pasado ni el futuro, solamente el presente. Él está libre de ataduras, de convenciones sociales, de los "tengo que", de los "debería de", de estándares que cumplir, de expectativas que cumplir, de hojas de ruta que cumplir, de objetivos que alcanzar. Está al margen de la decepción y de la frustración. Él sabe quién es, no le importa la opinión ajena, ni las consecuencias de sus actos, porque él no juzga en términos de bueno o malo las situaciones de la vida. Sabe lo que quiere, lo que es bueno para él, y va por ello, sin dejarse influenciar por su entorno. No tiene miedo al fracaso, ni al error. No se excusa en las circunstancias de su vida para hacer lo que quiere realmente, lo que siente. Jamás se ha lamentado por las oportunidades perdidas, porque él las ha aprovechado todas. Él ha sabido recibir todo aquello que la vida le ofrecía.

En cierta forma él es la descripción de la felicidad plena. Es un ser puramente libre. Verlo me hace sonreír. Y él me sonríe de vuelta.

A veces me llama y me reúno con él en el mar. Buceamos, nos sumergimos en las profundidades, donde todo es calma y belleza, donde todo se diluye ("under water where thoughts can breath easily"), donde se recrea la sirena que hay en mí. Luego ascendemos al cielo como los albatros, planeamos sintiendo el aire bajo nuestras alas, dibujamos estelas, y nos volvemos a zambullir en picado en el agua. La sensación de libertad es infinita.  Reímos, nos divertimos. No hay nada más que nosotros.

Y así pasamos un rato. Un rato que sabe a medicina para el alma, que cura las heridas del corazón, y seca las lágrimas más acérrimas.

Por algún motivo, esto me recuerda a la canción "Quemarse los pies" de Ana Belén:

Como un quardián 

le ví pelear 

iba jugándose los sueños 

para mi 

le quise más 

viendo volar 

a ese chiquillo con sus juegos 

para mi.