El Rey León

La película "El Rey León" se estrenó en 1994. Tengo muy difusos en mi mente los recuerdos de la misma. Juraría que fui a verla con Crisis y que me gustó, pero sin llegar a apasionarme. De hecho no he vuelto a verla en mi vida. Me quedo con las escenas del mono ninja y con el desfile nazi de las hienas de Scar. También recuerdo alguna canción de la película, especialmente "Can you feel the love tonight?", que interpretó Elton John.

Años después voy a ver el musical. Siempre he pensado que lo vería en Hamburgo, ya que lleva años en cartel, muchos más años que en España. Ayer me dijeron que en España estamos en la séptima temporada. Es un musical longevo, y viendo el teatro lleno, creo que podría durar todavía un tiempo. Y la verdad, no me extraña, porque el musical es simplemente espectacular.

La puesta en escena es maravillosa. Es colorista, rica en elementos, y derrocha imaginación. En cierta forma recuerda a los dibujos animados, aunque también tiene un toque onírico que me encanta. Está hecho para que la imaginación del espectador trabaje y complete lo que falta en la composición. Me encanta cómo están representados los diferentes animales: elefantes, jirafas, leones, antílopes, rinocerontes, cocodrilos. En especial me quedo con las hienas y con los búfalos. Las hienas son increíbles.

Por supuesto hay que destacar la música, heredada de la BSO de la película, adaptada al español, que es lo que me pierde un poco. Hay una orquesta en la sala, acompañada de percusión africana. Suena fenomenal, todo acompasado milimétricamente con la representación. Todo resulta vivo. Las voces son impresionantes. Individualmente poderosas, pero en conjunto son vibrantes. Hay danza y hay sombras chinescas. Y también hay muchos efectos sorprendentes.

De personajes, vuelvo a mencionar a las hienas, que son muy graciosas. Rafiki es una mujer gorda, de voz increíble, y que está como unas maracas. También el pájaro Zazú, el mayordomo real, un muñeco articulado de una manera que parece vivo. Timón, con su acento andaluz y su desparpajo (la escena donde Timón y Pumba distraen a las hienas es hilarante). Y sin duda alguna el protagonista: Scar. Es el mejor personaje y la mejor interpretación. De hecho, el actor es el último en salir a saludar al finalizar, señal de que es el más importante. Es estupendo.

Salí encantada. Volvería a ir, aunque dado el precio, habría que ahorrar un poco. Estuve en palco, bastante bien situada respecto al escenario. La única pega sería estar un poco lateral, lo que corta algún plano, pero repetiría el sitio porque me parece que es bastante cómodo y no hay tanta gente. Quizás pronto. Mi sobrino es pequeño para ver el musical, pero creo que le encantaría ver todos esos animales y esos decorados.

Compañeras de camilla

Siempre que llego a acupuntura me pasan a una sala oscura que está llena de camillas ocultas tras unos biombos de tela. Es como estar en un hospital de campaña. No se ve nunca a las personas que ocupan estas camillas, salvo que hayas coincidido con ellas en la recepción. No conozco a demasiadas. A las que conozco lo hago por su voz y las historias que cuentan. No hay demasiada intimidad y de los diálogos con la acupuntora se puede sacar alguna información. Cada persona tiene su historia y su dolencia, su razón para estar allí. No es que quiera cotillear, es que resulta inevitable escuchar.

Yo me tumbo, me asaetean, y me dejan descansando bajo las mantas. A veces duermo, pero no siempre es posible. No puedes moverte demasiado con las agujas so pena de hacerte daño. La postura termina siendo un poco rígida. El día que no consigo dormir me paso dos horas en silencio, mirando el móvil, o bien escuchando estas conversaciones ajenas.

Hay muchas mujeres, como suele pasar en las terapias alternativas. Muchas de ellas vienen por temas de fertilidad. Muchas de ellas son mujeres solteras que quieren ser madres a una edad tardía. Una de ellas se llama Úrsula, la osita. Una osa y una leona heridas como compañeras de camilla. Nunca he interaccionado con ella, pero siento curiosidad. De pequeña tuve una muñeca rubia de pelo rizado llamada como ella. Me pregunto si se parecerá, aunque siempre me la imagino castaña con el pelo largo y recogido.

Ayer Úrsula estaba triste. Creo que lleva mucho tiempo intentándolo sin éxito. Es un proceso agotador a nivel mental y emocional. Tu cuerpo sufre la carga de una hormonación excesiva, que lo que hace es hincharte cada vez más, y al mismo tiempo te revuelve las emociones. A veces te caes porque no tienes garantías y la inversión económica, física, mental y emocional es muy alta. Muy alta quizás para nada. Y te puedes llegar a sentir muy sola e incomprendida. Son momentos de bajón en los que te preguntas si merece la pena todo lo que estás pasando, en los que se pone a prueba no solamente el proceso, sino también tus relaciones y tu propia identidad. El proceso te moldea y te transforma, no siempre para bien.

Úrsula trasluce su dolor y su tristeza a través de su voz cuando habla, y con sus quejas cuando Ya Lin le pincha las agujas. Luego queda en silencio en esa sala oscura. No hace frío, pero lo parece, porque llevas el frío dentro. Y yo siento su silenciosa pena y no puedo evitar simpatizar con ella. Me gustaría hablar con ella y decirle que estoy ahí, que la comprendo, que la acompaño, que me parece una mujer increíble solamente por la entereza con la que está llevando el tema. Creo que podría cogerle la mano solamente para que sintiera que hay alguien a su lado que la apoya. Eso seguramente haría más que las palabras. Se trata de calor humano, de acompañamiento humano.

Pero para ella solamente soy una sombra que dormita en la camilla de la esquina. Ya Lin la apoya con sus palabras, dentro de lo que su español le permite (que es bastante). Ya Lin es estupenda. Salvo cuando me clava alguna aguja al quiebro.

Espero que Úrsula tenga suerte. Espero que todas la tengan.

No sé si fue Alejandro o Diego quienes me dijeron recientemente que la acupuntura estaba al nivel de la homeopatía. Yo solamente puedo decir que acabo de pasar una de las mejores reglas de mi vida, y la acupuntura podría tener que ver. No solamente gano en mejora hormonal y circulatoria, ir allí me da también un tiempo para mí misma, un tiempo para vivir otras historias, un tiempo para evolucionar espiritualmente.

La chica miedosa que fingía ser valiente muy mal

"La chica miedosa que fingía ser valiente muy mal" podría ser el título de mi vida. Sin embargo, es el título de un libro escrito por la popular y controvertida tuitera Barbijaputa. Tengo el libro desde hace un par de inviernos, pero no ha sido hasta ahora en que me he decidido a leerlo. Y creo que no lo he hecho en una buena época.

El libro habla sobre feminismo y sobre política, como era de esperar conociendo el personaje, pero también hay una historia que parece un fragmento biográfico de una etapa concreta. Se trata de conocer al hombre de tu vida y que termine marchándose, en este caso por una verdad no confesada. Una traición, dice él, y deja que ella cargue con la culpa, pero ¿acaso él no quiso creer lo que le dio la gana? Sí, era más fácil para él no afrontar la verdad. Era más cómodo para él perderla que afrontar juntos esa verdad oculta. Ella es miedosa, pero él es un cobarde egoísta, por muy maravilloso que sea.

Es con esta parte con la que más conecto y con la que más me identifico. No habla de mi vida en concreto, pero me refleja mucho. Y, cómo no, he llorado. Porque yo también soy miedosa y finjo que soy valiente, que soy fuerte, cuando por dentro estoy rota, perdida.

El libro se lee bastante rápido, porque la narrativa es fluida. El pasado y el presente se mezclan, pero no se entorpecen. Tiene también toques de humor. No sé si alguna vez he mencionado el tema del género en la literatura. En este caso, el público objetivo parece más el femenino, aunque pueda ser apto para todos. Es simplemente el punto de vista de una mujer que lucha contra ciertos estereotipos y roles: mujer, andaluza, guapa, joven, de izquierdas, activista... Entretenido.

Invocación de la Diosa

No hay fin para el círculo, no hay fin.
No hay fin para la vida, no hay fin.
¿Quién es la Diosa? ¿Quién es la Diosa? ¡Nosotras!

Virgen:
Soy la primavera. Soy la luna nueva brillando.
Una nueva canción que cantar, el deseo salvaje que se
sueña.
Y si crees que me ves en tu hija,
Hay una anciana sabia en mí, soy la madre del futuro.

Madre:
Yo soy la Tierra, Yo soy el bosque que crece.
Yo te parí. Yo soy la luna llena brillando.
Y si te acuno, como tu madre amorosa,
También soy la leona, fiera amante apasionada.

Anciana Sabia:
Luna oscura, soy cada pérdida y lamento
La herida incurable, la Abuela Araña que teje.
Y si temes ver la cara de tu futuro
Hay un vientre en mí, un lugar oscuro y nutricio

Activista:
Yo soy el cambio, soy la marea cambiante
Tu amor y tu rabia, tu ardiente pasión por la justicia
Y cuando defiendes una causa,
yo soy el coraje que te guía.
Estoy en las calles, te tomo de la mano,
marcho a tu lado.

Kickboxing

Nunca pensé que yo asistiría a una velada de combate de kickboxing, pero estoy en una fase de probar cosas nuevas. Parece que va en mi numerología base. A ver si Paz me lo explica bien y me entero. Pero sí, diría que necesito estímulos nuevos. Y ¿por qué no ver algo que puede gustarme?

La experiencia más próxima a un combate que tenía hasta ahora, eran los kumites de kárate. Hace mucho de esto. A mí no me gustaban particularmente, pero creo que tiene que ver con el miedo a perder. De todas formas, no teníamos muchos, no sé si porque nuestro estilo era shito ryu, que no me parece el más combativo, o porque mi profesor era más espiritual y prefería las katas. Pero entiendo la necesidad de hacer combates de vez en cuando para poner a prueba los conocimientos adquiridos, aunque aquí el cuerpo tiene mucho que decir. Si encima vas a competir, es fundamental, dado que se necesitan experiencias para poder aprender. Cuantos más combates, más aprendes, y también acostumbras al cuerpo a recibir golpes, que es otra parte importante. Porque golpes hay.

La velada se celebraba en el club Metropolitano. No lo conocía, y eso que hace poco que he pasado por esa zona. Es un gimnasio bastante grande y completo. Tienen hasta una especie de rockódromo, me parece alucinante. En la planta de arriba había un ring, que no sé si siempre está montado, y alrededor sillas de maderas no demasiado cómodas. Había bastante gente, la mayoría hombres, aunque el número de mujeres no era desdeñable. Me he sentado hacia el final de la sala. No se veía mal, pero obviamente nada como ponerse cerca de las cuerdas.

Diez combates, nada más y nada menos. Ocho de hombres, tres de mujeres. Yo venía fundamentalmente a ver competir a Yaiza, una de las profesoras de fitboxing. Hace poco se proclamó campeona de España de su categoría. En los europeos parece que no ha tenido tanta suerte. Es una chica muy maja, muy animosa, aunque nos da mucha caña en los entrenamientos. Se nota que compite porque su cuerpo está totalmente tonificado. No la había visto antes en acción, y no me ha decepcionado. Su combate ha sido uno de los más interesantes, desde mi punto de vista, aunque quizás en ello tiene que ver que era el que más me importaba. Usa mucho el back-kick, que es bastante efectista visualmente. Ha ganado por unanimidad de los jueces.

En el resto de combates había de todo un poco. Alguno ha sido un poco aburrido. Tampoco es que sepa mucho del tema, aunque en general es bastante fácil saber quién ha ganado antes de que lo proclame el árbitro. Los púgiles ("peleadores", como han dicho por megafonía, madre mía) también lo saben, supongo que uno sabe perfectamente qué rendimiento ha tenido, dónde ha golpeado y dónde ha sido golpeado. Salvo en un caso, en que uno celebraba la victoria con anticipación y los jueces han fallado a favor del contrincante. Pobrecillo, pena me ha dado.

El tercer combate ha estado bastante bien. Ha salido un chaval de un club de Pozuelo con un físico impresionante. Qué definición muscular. Los mejores pectorales de la jornada. Casi me enamoro. Y esto no tiene tanto que ver con el físico (que ayuda), o su forma de ocupar el espacio, sino con el poder personal que emanaba de él. Sé que es difícil de entender, porque quizás no es muy evidente, pero es así: la energía es una cosa que me resulta tremendamente atractiva. Me ha recordado a Javi ligeramente, un amor platónico. ¿Qué habrá sido de él? Por cierto, el chaval ha ganado su combate gracias a una patada en pleno estómago que ha llevado a KO. Un round ha necesitado. Impresionante.

Otra de las curiosidades del día ha sido uno de los combates femeninos, donde una de las chicas ha recibido el impacto en la cara de su oponente y ha empezado a sangrar, no sé si por la nariz o por la boca. Se ha parado el combate para recibir asistencia, pero la hemorragia no cesaba. Finalmente ha tenido que abandonar. Pobrecilla, pero es justo.

Me he marchado en los combates por el cinturón de campeones. Aquí competían solamente hombres, todos ellos sin protector craneal. Me estaban pareciendo buenos combates, pero era un poco tarde, no había comido nada desde la merienda (que tampoco ha sido gran cosa), y mañana tengo que madrugar. Una pena, pero así son las cosas. Habrá más campeonatos, imagino.
.

Un día levantaste la mirada.

Un día levantaste la mirada y ella no estaba. Se fue silenciosamente, sin ruidos, sin avisos, sin barullos. Se llevó con ella sus ojos, sus caricias, el sonido de su risa, su apoyo y su amor, todo lo que te ofreció y no valoraste.

Un día levantaste la mirada y la echaste de menos. De repetente el mundo era gris y carente de color. De repente el mundo era más frío y hostil contigo, y no tenías el refugio de sus brazos para que te abrazase, ni el reconfortante calor de su piel para que te calentase. Nadie te prestaba oídos a tus temas y habías dejado de ser importante. Nadie te admiraba más, nadie apostaba por ti, nadie luchaba por ti, nadie moría por ti. Porque ella simplemente no estaba.

Un día levantaste la mirada y sentiste el vacío en el interior de tu pecho.

Un día levantaste la mirada y sentiste el dolor de perder al ser que más te amaba.

Y ahora me pregunto: ¿puedo hacer algo por recuperarme?

Bendición del Útero 24/10/2018

Posiblemente éste es el rito que más veces he realizado. Solía hacerlo sola, bajándome las instrucciones de Miranda Gray tras el registro, pero de un tiempo a esta parte han surgido círculos tanto presenciales como online, para poder realizarlo. Es mucho más cómodo porque te van guiando paso a paso, y a veces incluyen material para facilitar el ritual.

La Bendición se hace cada tres meses aproximadamente. Yo estoy suscrita a la web de Miranda y recibo una notificación para el registro. A partir de ahí comienza la preparación, pero no soy demasiado buena en esto. Siempre termino haciéndolo todo en el último momento. Estoy segura de que esto resta poder al rito, pero hago lo que puedo y más últimamente que tengo tantas actividades que encajar.

Este ritual lo puede realizar cualquier persona, tanto hombres como mujeres, aunque no me he parado a leer las instrucciones dedicadas a los hombres. Las mujeres con histerectomías también pueden participar. Da igual tu edad, da igual si tienes la regla o has entrado en la menopausia. No hay exclusión.

En cada evento se trabaja un arquetipo de la Diosa. En esta ocasión se trataba del arquetipo de la Anciana y la meditación está orientada a sanar el linaje femenino materno. Yo igualmente invoqué a todas mis ancestras, maternas o paternas, en línea directa o tías. Todas son importantes para mí. Incluso invité a Basi y a Teína. Que no sean de mi sangre no significa que no sean de mi familia. Terminé encontrándome con muchas. Se ve que el estar trabajando el árbol está removiendo la energía familiar. El encuentro es siempre emotivo. Yo siempre termino llorando. ¿Por qué no? Hay mucho amor en la línea familiar y debo mucho a mi línea. Yo soy ellas.

Durante el rito fui muchas mujeres a la vez, muchos arquetipos. Con lo largo que es el rito da tiempo de sobra. Fui una diosa del bosque iluminando mi parte de la foresta. Fue inevitable recordar al Espíritu del Bosque y a los kodama de "La princesa Mononoke". La energía partía de mí y nutría mi bosque. Yo era grande y poderosa como la diosa que era. Mi energía se expandió más allá de los límites del bosque para cubrir el mundo y fundirse con la energía de otras mujeres que, convertidas en diosas, también aportaban su energía al mundo. Y así todas éramos una. Fue un acto de canalizar la energía femenina al mundo, de bañarlo con su poder y su magia.

Después vino el ritual del "Earth-Yoni". "Yoni", curiosa palabra. Procede del sánscrito y significa "vulva". Ahora parece extendido por ciertas comunidades. A mí me pone mala porque, además de cursi, me parece un error. Es otra forma de impedir que se normalice el uso de la palabra "vulva", es otra forma de invisibilizar una parte tan importante de la feminidad. ¿Por qué nos cuesta tanto?

Aun así esta parte del rito me conectó con dos arquetipos diferentes. Primeramente con la doncella salvaje e indómita. Caminé descalza por un bosque de manzanos en la isla de Ávalon. Fue una vuelta a aquél lugar especial. La imagen no la busqué yo, se disparó al escuchar la palabra "isla". Anteriormente Ávalon no había aparecido. Al llegar al santuario, me convertí en la sacerdotisa, una sacerdotisa de la Diosa. En ambos casos pude sentir el poder emanando de ellas, un poder carente de la inseguridad que suelo mostrar. Había fuerza y determinación, había solidez.

En un momento determinado me encontré con una de las organizadoras. Estábamos frente a frente la una de la otra, nos miramos y nos reconocimos. Reconocimos nuestra existencia, reconocimos nuestra esencia de mujer, de bruja, de diosa. Y de repente me sentí madre. No era madre de nadie concreto, no estaba BH, por ejemplo, solamente sentía la energía de la maternidad en mí. Me gustó. Era una energía más suave que las anteriores, más madura, más nutritiva, más generosa, más amorosa.

Sólo faltó el arquetipo de la Anciana claramente representado, pero ¿acaso ella no contiene a todas las demás? Como me pasó en el White Spring, posiblemente sea el arquetipo que menos necesito desarrollar porque siempre he sido la Anciana. Ya camino con ella.

Coherencia

Ayer di mi charla sobre cómo construir equipos ganadores, basado en mi experiencia con mi actual grupo (una PMO). Hablé de cinco desafíos que habíamos tenido que afrontar como grupo, que se traducen en los siguientes temas:

1.       La gestión emocional de un equipo nuevo perplejo por el anuncio de que salen de sus equipos anteriores para engrosar las filas del mío.

2.       La resistencia al cambio de todo un departamento.

3.       Las diferencias de interpretación de cada jefe de unidad sobre lo que debería ser la PMO, incluyendo la mía propia.

4.       Cómo gestionar la carga de trabajo del equipo, considerando la herencia arrastrada de la etapa anterior.

5.       Cómo introducir nuevos procedimientos intentando impactar lo mínimo en los existentes.

6.       La necesidad de comunicación y de entrenamiento en el grupo.

7.       La necesidad de comunicación hacia fuera del grupo.

8.       La necesidad de ganarse al grupo para tu causa.

9.       La necesidad de que tu jefe te apoye en el proyecto.

10.   La necesidad de que los otros jefes acepten el nuevo grupo y le ayuden a asentarse.

11.   Creer en uno mismo.

Creo que hice un discurso bastante humanista y muy antropocéntrico. Mi exjefe me lo confirmó, aunque aún no me ha dado su opinión sobre mi charla. Muchas cosas de las que dije le chirriarían, porque él es mucho más robótico que yo, más centrado en el proceso en vez de en la gente. En mi antiguo mercado, él podría haber sido el cerebro y yo el corazón. Ambos éramos bastante complementarios, hacíamos buen tándem. Quizás él era más eficiente, y sin duda más inteligente desde el punto de vista analítico, pero posiblemente mi estilo era más aceptado por el grupo, porque era mucho más cercano. Además yo tenía mejores relaciones sociales, a través de las cuales me enteraba de bastantes cosas que sucedían tanto dentro como fuera del mercado, calaba mejor a la gente y sus movimientos, y mi intuición es mil veces mejor que la suya.

Ahora yo soy todo: el corazón, el cerebro y las vísceras. Pero mi hemisferio fuerte es el derecho, y no sé esto si ayuda mucho.

Quiero pensar que todo lo que dije ayer en mi discurso lo creo firmemente y que forma parte de mi estilo de dirección. Quiero creer que tengo coherencia entre lo que pienso, siento, digo, y hago. Pero ¿es así realmente? Creo que la base del grupo es ciertamente la gente y no los procesos, que opino que el ambiente de trabajo es fundamental, que me gusta que haya colaboración y compartición de información, que me gusta que nos apoyemos. Pero ¿cuánto hago realmente? ¿Cuánto es genuino? ¿Soy buena jefa? ¿de verdad me esmero tanto por mi equipo?

A veces me parece que tengo carencias importantes. Me gustaría tener más firmeza (aunque luego dicen que tengo un punto duro), tener las cosas más claras, tener más conocimientos. Me comparo inevitablemente con otros, y siempre me parece que tengo mucho recorrido para poder igualarlos. Eso sí, lo que hago, lo hago de corazón, y me vuelco mucho. Y he desarrollado una templanza y una paciencia…Si es que soy como una mamá gallina. Me gustaría ser una leona.

Ideas sobre el aborto espontáneo

Sacado del libro "El Don de tu Alma" de Robert Schwartz.

"Su energía (la del hombre) es muy diferente. No sienten el vacío en su propio cuerpo. No sienten la cámara de eco. Para los hombres es algo parecido a: «¿Mi semilla no era perfecta?». Para ellos es válida la misma respuesta: no hay pérdida."

"Se siente como una pérdida, nadie lo niega, pero los padres deben darse cuenta de que el niño todavía es el suyo. Las personas sufren cuando muere un ser querido, pensando que lo han perdido. Cuando alguien se muda a otro país, es posible que nunca vuelvas a verlo, pero no lo has perdido. Es como si el niño se hubiera mudado a otra parte del mundo. Debes saber que has realizado una aportación al amor que contiene el mundo. Nada es en vano cuando se trata de crear una vida y expresar el amor de Dios en otro ser humano."

"Durante el tiempo en que tuviste a ese niño dentro de ti, has acunado a tu propia alma y al alma del niño. Su amor por ti se queda contigo. No lo mires en un marco de referencia estrecho. Toma tu energía, tu amor, todo lo que le habrías dado a ese niño y entrégalo en otro lugar."

"Honra tu deseo de ser madre, ya sea a través del cuerpo o como servicio, pues la energía siempre está completa. La energía nunca es un aborto espontáneo o provocado; la energía es tu oportunidad de extender la mano y ser como el dedo de Dios que toca amorosamente a otra persona. El amor que das a los demás es lo que sana las heridas del mundo."

"¿Cómo puede la muerte de un nonato estar en el Orden Divino? En su sabiduría infinita, el universo les ha dado a las almas encarnadas un período de prueba al que llamamos embarazo, un tiempo en el que las almas de los padres y del niño nonato pueden experimentarse íntima y mutuamente para determinar si una vida juntos sería una bendición para todos."

"¿Por qué otro motivo las almas piden la experiencia del aborto espontáneo? Más allá del deseo de cultivar el perdón a sí mismas, muchas almas lo planean para desarrollar la compasión. Cuando los corazones se rompen debido al dolor, puede surgir una profunda compasión".

"A veces, un alma que ha tenido problemas en vidas anteriores para experimentar sus sentimientos puede planear un aborto espontáneo con el objetivo de sentir profundamente en el centro mismo de su ser".

"Algunas almas pueden equilibrarse y liberarse totalmente de su karma simplemente al tocar la Tierra en forma de feto; no necesitan nacer. Esas almas se liberan entonces, para pasar a dimensiones más elevadas[…] Si lloras la pérdida de un niño nonato, considera que quizás le has dado a otra alma uno de los más grandes regalos que puedan imaginarse"

"Queremos que las madres se den cuenta de que no le han causado ningún daño a su hijo; no han matado a su alma. El alma sigue existiendo y cuando esté lista, volverá a adoptar una forma física. Elegirá a los mejores padres según la clase de oportunidad de aprendizaje que desee."

Modesto

No esperaba verme cara a cara con una terapia nueva de sopetón, pero así ha sido. Una sorpresa. Todo porque los imanes se usan tanto para hacer testaje como para tratar enfermedades. Lo del testaje es fascinante. Es similar a la kinesiología, pero usando los imanes para preguntar al cuerpo. El cuerpo responde. El cuerpo nunca miente. Es muy sorprendente ver cómo las piernas se acortan conforme al lugar donde se posicione un polo negativo, y cómo el polo positivo compensa la fuerza y anula el efecto. Yo alucinaba al verlo con mis propios ojos. Me han quedado muchas preguntas por hacerle a Modesto, pero ya tendré ocasión.

El par biomagnético es una terapia creada por el mexicano Isaac Goiz, todavía en activo. Se basa en restaurar el equilibrio biomagnético para recuperar la salud. Para ello se hace uso de unos imanes de determinada intensidad, no eléctrificados, que se posicionan en puntos concretos del cuerpos. Con los imanes se pueden detectar cambios en el pH del cuerpo, produciendo acortamientos (ácido) o alargamientos (alcalino). Al mismo tiempo, existe otro punto en el cuerpo de polaridad inversa. Así se expresa una dualidad.

No tengo muy claro cómo se originó esta técnica, pero parece que la Virgen de Guadalupe metió mano en el asunto. No es que se apareciera ni nada por el estilo, pero sí que Goiz recibió una inspiración al visitar a la virgen. La inspiración puede llegar en los momentos y lugares más insospechados. Pero sí parece que la virgen tiene una influencia especial. Sea como fuere, el caso es que el doctor encontró su técnica. Él empezó con pacientes de VIH pero luego decidió experimentar con otras afecciones, de manera exitosa, según parece. Tiene muchos seguidores, entre ellos Modesto.

A Modesto le gustan sus imanes, se siente cómodo con ellos, y además trabaja muy fluido. Me encantan esas personas que saben tanto que ni dudan. Además de los imanes, conoce las formulaciones de los complejos vitamínicos en profundidad. Así he sabido, por ejemplo, que no vale cualquier magnesio, ni cualquier citrato. Ni siquiera el cardo mariano es igual en todos los comprimidos, pues el activo del cardo no aparece igualmente representado en todos ellos.

Modesto es un 6 ala 5, pero debe estar muy elevado. Es encantador. Soportó estoicamente todo la batería de preguntas que pude plantearlo, supongo que porque le gusta hablar de su trabajo. Sería un gran maestro por todo lo que sabe, pero entiendo que no le interesa. No le va mal, la verdad. Hice cuentas de cuánto podía levantarse en una semana en Madrid y es una cantidad interesante. Pero no creo que sea una cuestión de suerte, sino que el tipo es buen terapeuta. Tendrá sus éxitos y eso hace que el boca a boca corra como la pólvora. Yo no lo habría conocido de no haber sido así. Ya veremos en qué termina.

Un arcoiris en medio de la tormenta

Hoy hemos hecho la clase de yoga con las luces apagadas. La profesora se ha empeñado en este tema, pero se habría necesitado un poco más de luz para poder ver mejor. Es verdad que nos hemos trasladado hacia los ventanales para tener más claridad, pero lo cierto es que fuera el día estaba gris, lluvioso y plomizo. También se nota que los días se han acortado, aunque nos queda bastante hasta llegar al solsticio para tener una noche más larga.

El día está como mi vida, revuelto. Aunque se agradece el cobijo de la clase y el poder estar conmigo misma en una actividad que implica un cierto grado de presente, como es el yoga. Clase de torsiones y de caderas. Entre el stretching y el yoga tengo las caderas totalmente flexibilizadas, y eso eso es muy bueno, porque es la cadera desde donde parte todo movimiento. También ese concepto se traslada a la vida: la columna te sustenta y la cadera te dirige, luego si las tienes bien, tu vida está bien.

He mejorado mucho el resfriado en un día. La acupuntura ha sido mano de santo. Aún me queda poner a tono el cuerpo. Eso lo haré durmiendo, pero creo que hasta el domingo no voy a poder darme un homenaje. Estoy pensando en cancelar las clases del domingo solamente para quedarme durmiendo hasta la hora de comer. Ya sé que después me obligaré a levantarme, pero la tentación está ahí.

No digo que todo esté mal, pero está raro. Está demasiado denso, demasiado tumultuoso. Por dentro hay una especie de calma chica, pero me da miedo porque podría convertirse en tormenta en cualquier instante. Me da miedo también que esté tapando y tapando en vez de afrontar.

Pero hoy en clase de yoga, mientras hacía una de las torsiones, he visto un arcoiris entre las nubes, y he sonreído. ¿Cuánta gente lo habrá visto en clase? Posiblemente no mucha, o ninguna. He pensado en BH. No quiero decir que sea una señal del cielo, pero cuando haces estas conexiones tan rápidas es como una especie de mensaje.

Estoy triste, pero hay arcoiris aunque sean efímeros. El arcoiris ha desaparecido como ha llegado, difuminándose entre las nubes. Son estos arcoiris los que me dan una pizca de fuerza para continuar, porque la verdad, no tengo ni idea a qué aferrarme en la vida para seguir. No tengo nada. Bueno, tengo una misión: limpiar el árbol, pero es complicadillo.

Y esta tarde, seguimos.

Amor incondicional

Una idea interesante de la sesión de hoy: el único amor incondicional que existe es de los hijos hacia los padres. Yo añadiría a los perros, pero no voy a discutir con un eneatipo 8.

Es una idea que me fascina. Hay ideas así: ideas que quizás no compartes (estoy considerándola) pero que te parecen hermosas en sí mismas porque brillan como una estrella. Son joyas mentales. Una maravilla. Ideas que chocan con tu red de creencias y las hacen tambalear, incluso deshacer.

Pero esta idea tiene su sentido. El amor de un hijo a sus padres es tan incondicional que se empeñan en reproducir sus gestos y sus comportamientos, de acatar sin discutir sus normas, de ponerlos en un pedestal, de justificarlos a toda costa, de desplazar la rabia a sus padres hacia otras personas para no dirigirlo contra ellos. Es una complacencia tal que son capaces de cumplir lo que los padres esperan de ellos, seguir el plan trazado por los padres para ellos, incluso cuando no es lo que quieren, incluso sacrificando su felicidad. Es una fidelidad al árbol tan grande que arrastrarán los patrones familiares a su vida para intentar cumplir con la misión familiar, de reparar las injusticias del pasado, de somatizar el dolor de la familia. Pura devoción.

En cambio el amor de los padres es condicionado. Te quiero solamente porque eres mi hijo, mi prole, porque eres mío, porque eres sangre de mi sangre, porque eres mi heredero, porque eres la continuidad de mis genes. Te quiero porque sacas buenas notas, porque eres obediente, porque te pareces a mí. Te quiero porque me das un estatus y me ayudas a construir la familia "perfecta". Te quiero porque vas a pagar mi pensión en el futuro, porque me vas a cuidar de mayor. Te quiero porque contigo estoy contribuyendo a la sociedad. Te quiero porque tú vas a cumplir lo que yo no logré para mí, porque en ti proyecto mis deseos frustrados. Te quiero porque es lo que se espera que tengo que hacer. Te quiero porque gracias a ti, satisfago a mis padres yo mismo.

Puede ser una idea controvertida, pero me parece muy muy interesante. Voy a dejarla reposar esta noche.

Venus retrógrado

Estamos en plena época de Venus retrógrado (rx), que se extenderá hasta el próximo día 16. Si Mercurio retrógrado es bastante conocido, no lo son tanto otros planetas, aunque sean planetas de tipo personal, como lo es Venus. Y además Venus retrograda en un signo de la intensidad y la profundidad de Escorpio, así que no puede ser un trabajo fácil. De hecho, no lo está siendo.

Venus Rx tiene que ver con una reevaluación de los deseos, las relaciones, de los sentimientos.  También es una momento para enfrentar temas del pasado. En particular es una oportunidad para sanar un corazón roto y cuidar de uno mismo.

Y en esas estamos.

No pensé que Venus Rx sería así ni que produciría estos efectos.

Es una sincronía total el haber empezado la terapia transpersonal justo cuando Venus estaba en sombra y se disponía a retrogradar. Este viaje tiene mucho que ver con indagar (Escorpio) dentro de uno mismo, de ver la basura que uno porta para poder sanar. Ahora mismo estoy un poco perdida con este tema, aunque si tengo que buscar algo positivo, he adelgazado y he descubierto un vacío.

El tema del aborto ha vuelto a surgir. Llevo hablando del mismo en estos días más que lo que he hecho en dos meses. Ha sido como volver a abrir la herida para sacar pus. Me encantaría no ser tan mental para evitar tapar la herida con cualquier cosa que evite mirar el dolor: trabajo, gimnasio, televisión, libros, cursos...Porque tengo que mirar y tengo que hacerlo muy directamente para poder sanarla.

Y luego están las relaciones. Desde hace un tiempo estoy mucho más volcada en mi interior que nunca. Va con el clima astrológico también. Me estoy adentrando en mis profundidades, estoy hurgando, estoy excavando. Quizás despierte al Balrog. No me apetece mucho interaccionar socialmente, aunque después agradezco gestos como el de Alicia sacándome a comer el domingo, o la conversación tan a corazón abierto de ayer con Blanca. En el fondo, yo necesito hablar de mis temas para poder manejar mis emociones y quedarme tranquila. Si no lo hago más a menudo es porque no me fío de la gente, y porque con la gente que me fío a veces solamente encuentro incomprensión o desinterés, lo que hace que vuelva a replegarme. Me queda este blog y un diario personal que es bastante intermitente.

Hace unos pocos días nada más, tuve una experiencia parecida. Percibí una situación como una amenaza, quizás agrandada por el hecho de anticipar (muy 6) y por el cansancio general. Llevo muchos días donde o bien parece que no hay más que problemas, o soy yo que no estoy gestionando bien los temas. El caso es que busqué a una persona para desahogarme y encontré frialdad y desinterés. No era cualquier persona, lo que me dolió más aún. Desde entonces no he vuelto a hablar con él. Él tampoco conmigo.

Es curioso cuando decides hacer un experimento a ver qué pasa. Dices: ¿qué pasaría si yo dejase de hablar con una persona? Haces la prueba y descubres que efectivamente esa persona no te busca. Intentas disculparla, buscarle excusas, pero si la excusa es falta de tiempo, es mala excusa. Porque todos tenemos falta de tiempo, yo la primera. Se tardan 30 segundos en escribir "hola" en un mensaje, algo menos si es un emoticono. Entonces esa no es la razón principal. La razón principal es la falta de interés. Y entonces te das cuenta de que eras la que sostenía la relación. Da igual lo mucho que quieras a una persona, lo mucho que te preocupes por ella, lo mucho que quieras estar con ella, lo mucho que te esfuerces...cuando no hay interés ni afecto, poco más puedes hacer (cuando has hecho casi todo ya). Y mira que yo podría volver a iniciar el contacto, no es un tema de orgullo para nada, es que simplemente estoy cansada de intentarlo, y no me sale la acción.

Así que se abre nuevamente una herida de abandono y de rechazo (dos de las cinco heridas del alma), y es doloroso mirar ahí. Pero debo intentar no taparlas, por mucho que duelan.
A veces me pregunto cuánto puede soportar un corazón. Quizás no mucho más. Mi bisabuela paterna murió a los 49 años de corazón.

Invidentes

Lydia, apoyada por mi directora, me pidió hace unos días que diera trabajo a una persona del otro departamento para protegerla de una eventual despedida. Es un perfil muy particular, dado que la persona es ciega. Se espera que este chico trabaje en proyectos de accesibilidad con Lydia, pero mientras salen los proyectos, aparece como disponible en los sistemas, con el riesgo de quedar en la calle.

Por hacer un favor a mi jefa (más que a Lydia), y porque el chaval me cae bien (supongo que la ceguera me causa ternurita), accedí a buscarle alguna tarea dentro de mi grupo. Lo ideal habría sido meterlo en tareas de análisis web, para comprobar la accesibilidad de nuestras páginas web de proyecto, pero el jefe de diseño se negó en red alegando que esto le daba más trabajo. Ahora que el grupo no está bajo mi responsabilidad, me da igual. Pero seguía quedando el tema de encontrar una tarea, teniendo en cuenta que es invidente, no sabe casi inglés, no conoce el mundo de los proyectos europeos, y entra nuevo en la tarea.

El primer factor me parece fundamental. No consigo hacerme a la idea de cómo funciona el tema, de cómo recibe la información y de cómo la organiza. Me intento poner en su lugar y no lo consigo. Además, yo soy bastante visual. Por supuesto, mi lenguaje utiliza términos como "ver" o "mirar", que pueden resultar políticamente incorrectos, pero es lo que hay. Hoy se lo he dicho claramente: no me hago a la idea. Él está acostumbrado, pero yo no.

Viendo lo cargadísimo que está Elies, pensé que podría ser un apoyo para éste en los temas legales. Hoy hemos tenido una telco los tres para que Elies le explicase lo que tenía pensado. Un ejemplo del problema de la invidencia: en negociación de contratos usamos mucho la opción de control de cambios de Word, pero no sabemos si el intérprete tiene esa opción. De hecho, el chico no parecía saber a qué nos referíamos.

La culturización de esta persona va a ser algo complicadillo y costoso, más de lo normal.

15 de octubre

Siempre en la memoria. BH (19/06/2018).

Lady Liuwa

Hace unos días que supe de Lady Liuwa, la última leona de la planicie de Liuwa en Zambia. Durante años fue una reina solitaria, el último especimen en una región asolada por los furtivos. Los leones son de los felinos más sociales que existen. En particular las hembras, que viven en grupos familiares que se extienden a madres, tías y hermanas. Tuvo que ser muy difícil para ella adaptarse a una situación de soledad y de supervivencia, al carecer de un soporte estratégico y táctico para la caza y la defensa, rodeada de situaciones de peligro y enfrentamientos (hienas, fundamentalmente). Pero ella aprendió, y sobrevivió. Todo un símbolo de perseverancia y resistencia. Un icono. Una leyenda.

Parece que en algún momento se quiso salvar la especie, introduciendo algún macho que contribuyese a la reproducción, pero los esfuerzos fueron insatisfactorios. Quizás era demasiado mayor para ser madre. Finalmente metieron a Sepo, una compañera, y juntas llegaron a formar un pequeño clan. Los hijos de Sepo fueron adoptados por Lady Liuwa. Una nueva familia, una nueva esperanza.

Lady Liuwa murió con 17 años. No está mal considerando que la media de vida va entre 15 y 20 años. Al menos no murió sola. Esto fue en agosto del pasado año. Sepo la seguiría poco después, víctima de dos leones macho que quisieron matar a los cachorros para poder procrear. Parece que los cachorros están bien, aunque me pregunto quién cuida de ellos.

Me siento muy identificada.

La boda del año

La boda de Viti y Leti. Jamás pensé que llegaría a ver esto. Ayer formalizaban su boda de Las Vegas a través de un enlace religioso en la parroquia de su "barrio", la de toda su vida. Esa parroquia ha sido siempre un punto focal en sus vidas. Ellos se conocieron en torno a la actividad de la parroquia, y su pandilla de siempre salió también de aquellas paredes. No cabía la posibilidad de otro lugar para el enlace.

La de ayer fue una ceremonia larga y pausada, como los novios querían. Él vestido como un sureño estadounidense, con clara rockera, ella con estilo medieval. Las flores estaban hechas a ganchillo por la hermana de ella. Todos los amigos contribuyeron de cierta manera a la boda. Algunos leyeron, otros hicieron las peticiones, y el resto formaron el coro que cantaría todas las canciones de la ceremonia. Para mí, el coro fue lo mejor. Como diría después el hermano del novio, se nota que llevan mucho recorrido juntos. Están totalmente compenetrados y sincronizados, todo bajo la batuta de Carolina, que vivía con pasión cada una de las letras. Además cantan bien. La canción final fue un regalo de los amigos a los novios: una canción escrita por ellos para los novios, a ritmo de rock `n`roll, contando la vida de los contrayentes. Me pareció genial. Me gustó también que sonaran la batería y la guitarra eléctrica.

El rock estuvo muy presente. De hecho, los novios ofrecieron a Dios parte de sus recuerdos asociados a la música, incluyendo fotos de conciertos, un DVD de AC/DC y un VHS de Bon Jovi. Me pareció un gesto bastante bonito, muy significativo. Me gustó también el discurso final del novio dando gracias a Dios por cosas como la naturaleza, los ríos y las montañas que tanto les gustan. Se emocionó y todo, y mira que es difícil verle así. Leti sí lloró, varias veces, pero ella es más emocional.

Una boda muy sentida para los novios, que tuvieron la suerte de contar con el párroco de toda la vida conduciendo el ritual. De las lecturas, salió la "Carta a los Corintios" de San Pablo, que es uno de los textos más bonitos que existen sobre el amor, por muy manida que pueda resultar. Yo no me canso de escucharla. En cambio, la primera lectura y el salmo responsorial no me gustaron tanto. El sermón del cura tampoco me gustó mucho, aunque parece que sí a los novios.

El convite se celebró en el campo de golf de La Hinojosa. Es un sitio bastante agradable, con bonitas vistas hacia Barajas y el Campo de las Naciones. Buen día también para una boda, soleado y de temperatura ideal. La comida estuvo bien (riquísima la carrillera), armonizadad con clásicos del metal y del rock, que lamentablemente apenas se escucharon por las conversaciones de los invitados. En un momento me pareció distinguir algo de Gotthard, pero no puedo asegurarlo.

Se supone que en el baile íbamos a escuchar mucho rock y metal, pero las primeras horas del mismo fueron canciones más de público general, incluyendo pasodobles, éxitos pop, y éxitos latinos. Los Kukusus casi se cortan las venas. Al final de la velada sí, empezaron con el popurrí: Barricada, Porretas, Barón Rojo, Ozzy, Judas, Rammstein, Bon Jovi (of course), Guns 'n' Roses, Iron Maiden (con Dickinson y no con Di`Anno jajaja)...Manowar, también. Pero en vez de ponerme el "Hail and Kill" me plantan el "Carry on". Amos, hombre.

Antes de abrir el baile, un momento revival musical. Los amigos de la infancia, que en su momento tuvieron una banda de nombre "Salvation", sacaron los instrumentos y se marcaron un mini concierto con el novio de frontman. Efectivamente, se nota el recorrido: se nota que se conocen, que lo pasan bien, que no tienen vergüenza, que tienen tablas. El conciertillo estuvo muy bien y el novio creo que estaba emocionado de poder revivir los viejos tiempos. Hace mucho tiempo, la verdad.

Me tocó, como era de esperar, en la mesa de los Kukusus. No estaban todos, lamentablemente, y alguno lo desplazaron a la mesa de los Indroides. Me senté entre mi sobrino y Mr Steeler. Me sorprendió gratamente poder hablar con él de energías, no me lo esperaba. Creo que podríamos organizar un grupo de conversación entre los puramente racionales y los que tenemos un pensamiento más...no sé cómo definirlo ¿abierto? Lo tendré en cuenta si llego a organizar la quedad de Navidad.

El punto raro lo tuve con Diego y su novia. Este año está siendo muy kármico para mí, y con la puñetera venus retrógrada, tenía que salir este tema de todos modos. Tenía que afrontarlo de una vez, y sinceramente, creo que no ha terminado de resolverse. Volverá a aparecer, pero será de otra forma. La culpa realmente la tiene Diego, que me puso de mala leche el día anterior a la boda, preguntándome cómo actuar. Sé que su intención no era mala, pero me sentó mal que pensara que íbamos a tener un altercado. ¿Quién cojones se cree que soy? ¿Acaso cree que no sé comportarme en público? ¿Que iba a montar un pollo en un evento? ¿Por él? ¿Acaso se cree que no he superado el tema?

Al final no me presentó a la chica, y yo la ignoré totalmente, incluso teniéndola al lado. Si no me la presentan, para mí es una desconocida por la que no voy a hacer el intento de conocerla. Como si fuera cualquier otro desconocido de la boda. Que es una boda, no un evento de networking. Diego llegó a preguntarme otra vez si me la presentaba, y le dije que hiciera lo que le pareciera. De hecho, podría habérsela presentado al resto del grupo. ¿Lo hizo? Creo que no.

Que Diego se sentara con los Kukusus y la chica con los 4treros fue también raro. No fue una deferencia a mí. En mi opinión tiene más que ver con el hecho de que Diego y ella habían cortado hace unos meses y volvieron después. Pero que ahora no se sentaran juntos me parece raro, habiendo sitio tanto en una mesa como en otra. Esto ya es cosa de Diego. Si no quería traerla a nuestra mesa, podría haberse ido a la otra. La chica allí parecía integrada.

El punto cómico de la boda, además del strip-tease del Cervi (qué vergüenza ajena) y la torpeza de mi cuñado manchándome el vestido de cerveza  (mi maravilloso y precioso vestido, debería decir), me lo dieron los zapatos. Por la mañana elegí unos zapatos antiguos, negros, de tacón, y de tiras que hicieran juego con mi vestido (¿he dicho ya que me encanta mi vestido?). Pero el pegamento de las tiras estaba pasado, y camino de la ceremonia fueron soltándose las tiras una a una. Yo rezaba por que me aguantasen hasta llegar al banquete, porque mi cuñado me iba a traer unas sandalias de mi hermana de repuesto, pero camino del metro, se rompió completamente la suela y me quedé solamente con la plantilla del zapato. Con esas, tuve que irme a Carrefour a comprarme unos zapatos nuevos. A dios gracias era sábado y había tiendas abiertas. Afortunadamente encontré unos zapatos de salón clásico negros que me salvaron la vida. Al final de la velada terminé descalza igualmente para poder bailar, pero por lo menos no me dejé los pies en el asfalto.

A falta de una sorpresa inesperada, no voy a tener otra boda en lo que queda de año. Al año que viene estoy invitada a una en Palencia o en Cuenca (según decidan los novios), pero seguramente será de las últimas bodas de mi vida. Estoy esperando que Luis y Carmen se decidan, y quizás Diego me dé la sorpresa. Por lo demás, no me puedo imaginar otra invitación.

Ahora me quedan las comuniones y los funerales.

Abejas y eclipses

Hace unos días leía por Twitter una noticia que había llamado mi atención: las abejas dejaron de zumbar en el último eclipse de sol.Se refiere al eclipse de hace un año, dado que este año tuvimos otro eclipse solar. En aquél los investigadores observaron la actividad de los insectos, en particular las abejas, y vieron cómo los insectos adaptaban su actividad a la variación de la luz solar, cesando por completo al alcanzar el máximo de oscuridad. Ese parón se mantuvo durante los dos minutos que duró el eclipse. Se cree que la mayoría del enjambre regresó a la colmena para afrontar este evento astronómico. De esta forma se obtiene una evidencia de cómo el sol tiene un efecto en la actividad de las abejas.

Es conocida también la incidencia de los eclipses en el comportamiento animal en general, en los animales salvajes. Puede que los animales domésticos todavía sean capaces de percibir los cambios de luz tan abruptos, incluso de anticiparlos, si aún son capaces de mantener sus instintos naturales.
Y luego estamos los humanos, que seguimos moviéndonos a un ritmo que muestra una total conexión de la naturaleza. Es verdad que la curiosidad nos lleva a muchos a salir a observar el fenómeno, dada su escasa frecuencia observable y su belleza (aún recuerdo esa imagen del 2010 cuando el sol se prendió como un fogón de gas). Muchos, en cambio, continuarán su actividad ajenos a lo que sucede en el cielo. Hemos perdido nuestro instinto, nuestra capacidad de leer las señales del ambiente. Podemos tener una tecnología muy avanzada y "útil", pero hemos prescindido de nuestra sabiduría ancestral, la que nos conecta a la tierra y al universo. Olvidamos que vivimos aquí, aunque nuestra consciencia sea cada vez más artificial y digital.

En el pasado eclipse lunar me llegó una recomendación de no salir a la calle a ver el eclipse. Parece ser que la energía de la luna de sangre no era adecuada para recibirla directamente. Seguí el eclipse desde casa, observando con unos prismáticos cómo la luna se oscurecía y cambiaba de color. Yo sigo siendo sensible al cambio de la luz, al cambio de la energía circundante. No soy la persona más conectada, porque entre otras cosas soy muy mental, pero sí siento los cambios a mi alrededor. Así que me quedé en casa intentando saciar mi curiosidad indirectamente. Quizás podría haber hecho una meditación e ignorar el espectáculo nocturno. Hacer como las abejas: parar toda actividad mientras dura el eclipse. La oscuridad siempre nos invita a la pausa, a la interiorización y a la reflexión.

El próximo año vuelve a darse un eclipse lunar el 21 de enero en el signo de Cáncer que será total desde España. Un buen momento para ritualizar el modus operandi de las abejas.

El gemelo evanescente

Aunque suena improbable, no resulta imposible, y de hecho hay más casos de los que parece. En un embarazo gemelar, dos embriones se desarrollan al tiempo, pero de repente uno de ellos cede su evolución por causas diversas. En las primeras semanas, el gemelo evanescente puede sere reasorbido por la madre, otras por el gemelo superviviente, y otras se pierde.

El gemelo superviviente puede sufrir algo que se llama "síndrome del gemelo perdido", por la cual buscará a su hermano durante toda su vida, siempre inconscientemente (porque está grabado precisamente en el inconsciente). Se produce un sentimiento de soledad profunda e incomprensible, o una sensación de carencia o vacío intenso. Puede llegar a sentir culpa por haber sobrevivido, intentando compensarlo mediante la dependencia, en una búsqueda continua de amor o reconocimiento. Puede experimentar desórdenes amorosos, relaciones que no impliquen compromiso por dejar espacio al hermano perdido, o la búsqueda del hermano en cualquier relación que inicien.

Y así estamos. 

Música azul

Me lleno la bañera con agua un pelín caliente, echo infusión de salvia y sales, y me sumerjo en la profundidad que me permite la tina. No es mucho, pero lo suficiente para que me cubra la cabeza y poder quedar bajo el agua. Así me quedo suspendida en una especie de mundo paralelo donde la realidad desaparece.

A ratos emerjo y me quedo con los ojos cerrados para escuchar la música que sale de la tablet. He escogido una música relajante que dura varias horas. Seguramente no pase tanto tiempo en el agua, pero me aseguro de que dure durante todo el rato que vaya a estar allí dentro. De repente tengo la sensación de que la música tiene color azul.

No soy sinestésica ni nada parecido, pero en ese momento tengo la sensación de que la música es azul. Ciertamente el azul es un color relajante y posiblemente quede bien con la melodía que escucho. Es una melodía suave, fría y azul, casi triste. No es la música que más necesito en este momento. A veces, cuando me siento triste, es verdad que busco músicas melancólicas que se unan a mi sentimiento. Es la búsqueda de una catarsis para tocar fondo pronto. Pero hoy el azul no me ayuda. Necesito una música de color amarillo.

Hecate

Esto es un viaje. Sabes dónde quieres ir, pero no sabes dónde vas a llegar. Seguramente no dónde imaginaste, sino donde necesitas. "Lo correcto y perfecto para ti", que dirían en ho'oponopono. Y así estoy embarcada en una nave que me lleva a algún destino ignoto, con cierto miedo a lo desconocido, y sabiendo que es un camino donde voy a exponerme mucho y donde va a salir mucha basura enterrada. Voy a intentar abrir las puertas del inconsciente, donde están grabadas todas las memorias y las creencias limitantes que han conformado mi vida tal y como es ahora. Me da miedo enfrentar esa basura que se almacena en mi mente desde pequeña, y saber que esa basura es más fuerte y poderosa que la voluntad de conseguir algo que quieres, y que quizás eso no se pueda modificar.

Viajo como una kamikaze, como aquellos que no tienen nada que perder ya, a pecho descubierto y sin protección, para adentrarse en un espacio que va a provocar sangre y lágrimas. Es como bajar al. Inframundo, a la oscuridad más profunda, donde habitan los demonios y las pesadillas. Pero el Inframundo es también un portal de transformación, de muerte y renacimiento. Que Hecate me ilumine el camino, porque este viaje es con ella. Siempre me dieron miedo las diosas oscuras, y sin embargo son las que más me atraen desde siempre. Ahora camino con ellas.

La primera toma de contacto me habla de mi fidelidad al árbol, de mi proyecto sentido, de mi bebé muerto, y de los excluidos del sistema: un bisabuelo cuya historia nunca fue contada, y un niño sin tumba ni luto. Tengo que levantar el árbol y ahondar en mi proyecto sentido. Va a doler mucho, pero no sé si tanto como lo que me ha dolido este año. Dos meses de viaje por mi historia y la de mis ancestros, sin saber muy bien para qué. Y menos cuando me siento tan débil emocionalmente, tan herida. Sin embargo quiero hacerlo. Quiero recorrer ese camino, aunque después no sepa qué hacer con toda la comprensión que encuentre, ni sepa qué hacer desde el lugar adonde llegue, ni reconozca a la persona que salga del Inframundo. Otra cosa no, pero a pesar del miedo soy bastante valiente. Es lo que tiene el contrafóbico.

Acabo de caer en que Paz será mi Hecate personal. Ella es la que va a llevarme por el laberinto de mi mente, la que me va a llevar a mi Inconsciente. Eso me obliga a confiar mucho en una persona que no conozco y mostrarle de golpe cosas que gente más allegadas ni conoce. Esto es algo que no suelo llevar bien. De momento el encuentro ha sido positivo, a pesar de que es un eneatipo 8, y Raquel decía que podía ser un tanto brusca. No me lo ha parecido por el momento, aunque quizás estoy ya curada de espanto con los egos académicos. Veremos más adelante cuando empiece a hurgar en la herida y me obligue a ver lo que me niego.

Curiosamente Plutón acaba de entrar en directo y dice: no tengo miedo de ver la sombra. A ver qué opina Venus. 

Somatizando el dolor

Tras la última transferencia fallida, he ido esta mañana a la clínica para hablar con la ginecóloga. Por un lado, quería empezar un nuevo ciclo, aunque por otro no me sentía totalmente preparada desde el punto de vista emocional.
Pero estaba dispuesta a empezar otra vez y a buscar las energías de donde fuera necesario.

Sin embargo, la entrevista ha sido un mazazo brutal. Prácticamente la ginecóloga me ha dicho que no tengo posibilidades de ser madre. Dada mi edad, la calidad de mis óvulos y por tanto la de mis embriones no es buena, con lo que genéticamente no son aptos. En lugar de eso, me ofrece como alternativa una ovodonación, pero es algo que no me planteo, porque yo no quiero los genes de otra, quiero los míos. Así de primitiva soy.

Toda mi contención en la consulta se ha desmoronado en la calle. Me he sentado en un banco y me he echado a llorar, sin importar que me vieran los viandantes. Ninguno se ha parado a preguntar. Estaba como en schock, incapaz de pensar, intentando asimilar la noticia de que no voy a ser madre. Simplemente no puedo aimilarlo. Y el mundo, una vez más, se desmorona ante mis ojos. Ahora mismo me quedo con una vida de mierda y sin ningún objetivo en la vida. Mi vida no tiene sentido, es inútil, y me siento un auténtico fracaso. Soy una basura humana.

He hablado con tres personas por chat, pero en vano. No me entienden y tratan inútilmente de hacerme sentir mejor. Odio profundamente que la gente trate de animarme, pero sobre todo que trate de racionalizar mi dolor. No quiero sentirme mejor, quiero que me acompañen. Pero no lo hacen.

Me siento rota. Me duele todo el cuerpo y tiemblo. Creo que estoy al borde del colapso. Decido coger un taxi porque me siento incapaz de regresar a casa en metro. Creo que el taxista da una vuelta enorme, pero me da igual. Estoy intentando no llorar en el taxi, aunque se me escapan las lágrimas y moqueo.

Al llegar a casa me meto en la cama directamente. No voy a salir de ahí en todo el día. Solamente quiero llorar y dormir. Es lo que hago durante el resto del día. Sigo sintiendo el dolor en todo el cuerpo, sigo con los temblores y los escalofríos. Creo que hasta tengo fiebre. Duele mucho. Es como si todos mis órganos estuviesen gritando. Mi mente gira a toda velocidad para recordarme a culpa y la vergüenza. He perdido el tiempo miserablemente y ahora no hay solución. Me culpo y me odio profundamente. Pero no solo a mí. No puedo parar mi mente y es una tortura. Me duele mucho. No tengo fuerzas para salir de la cama. No tengo apetito.  Solo puedo llorar hasta caer rendida y volver a dormir. Y así hasta mañana.

Y ¿ahora qué?

No sé cómo voy a hacer para superar esto. No tengo motivos para vivir. No tengo nada para aferrarme a la vida. Me gustaría morirme en este momento. Pero aquí estoy, en esta cárcel llamada vida. Una vida que me odia mucho y que no me da nada bueno. Es toda una condena. No sé cuál ha sido mi delito para llegar a esto. De verdad que no. Pero da igual, porque la pena está ahí. Y no sé de dónde voy a sacar fuerzas para poder soportarlo.

Me quiero morir.